WEBTHUMP! 14. april 2010
10 - Brett Domino dekker Justin Timberlake. UTROLIG - YouTube 9 - Hei, se, det er en gigantisk AT-AT laget av bacon. Nei, egentlig - Dette er ukjent
10 - Brett Domino dekker Justin Timberlake. UTROLIG - YouTube 9 - Hei, se, det er en gigantisk AT-AT laget av bacon. Nei, egentlig - Dette er ukjent
Grange Hill - offisielt det beste barnas tv-show der temaet gikk 'wah-wah-wah-waaaahh' mens en overrasket tegneseriegutt stirret på en pølse - skal axes etter 30 år. Til noen lesere utenfor Storbritannia, er det litt eksponering: Grange Hill var et high school drama som ble sendt første gang i februar 1978, og har siden gått på å inneholde grusomme historier om mobbing, graviditet, alkoholmisbruk og til og med heroinavhengighet. Slike som Sweet Valley High som reimagined av K
Alesha Dixon, husk henne? Ja, det gjorde hun, hun var jenta fra Mis-Teeq som ropte alt som Pat Butcher etterligne en liten hund. Du vet, den mannen din hadde en affære med Javine utenfor Eurovision. OK, kanskje du kjenner Alesha Dixon som kvinnen som vant Strictly Come Dancing i fjor, og slår slike lys som den kvinnen som pleide å være i East Enders og en Bald Snooker Player. Under Strictly Come Dancing, fortalte Bruce Forsyth gjentatte ganger Alesha at hun var "Europas
Mareritt På Elm Street var en anstendig nok film, men det var en ting det manglet - massevis av kjedelig 50 minutters eksploderende bil jager soundtracked av endeløse Linkin Park sanger. Men det er ok, fordi Michael Bay har bestemt seg for å produsere en ny Nightmare On Elm Street-film, så vi er sikre på at det vil bli rettet opp snart. Og hvis vi krysser fingrene veldig stramt, vil kanskje den nye Nightmare On Elm Street inneholde en ny versjon av Freddy Krueger som breakdan
Enhver med personlige problemer som bare kan løses av en vulkanisk pop-psych Vulcan som ser uvanlig ut som Ben Kingsley, vil være litt opprørt med dette. Montel Williams slutter å snakke. Montel har kunngjort at The Montel Williams Show kommer til en slutt denne sesongen, slik at verden er urolig i drømmes dyktige hender. Vel, i stand til det er han egentlig bare en stor skrikende bjørn med alopecia. Men du får ideen.
Hecklerspray elsker remakes. Slik er vår kjærlighet for sjangeren, at vi i flere år har prøvd å få vår egen versjon av Purple Rain fra bakken. Det er mye mer bokstavelig enn originalen - faktisk inneholder filmen ingen originale studioopptak av Prince, og inneholder bare et dusjvedlegg som er festet til kontorvasken vår og filmet gjennom et lilla filter, mens i bakgrunnen diskuterer en klimaekspert om ødeleggende feilighet en faktisk dusj med farget regn ville bety. På plussi
Hvis du er en trist, skilt, lette leder av en frynsegrad som har urolige barn og samler skumle dukker, har fjernsynet slått deg ned i det siste. Men ikke mer, fordi Marie Osmond nettopp har annonsert sitt eget TV-program på dagtid. Og fra det vi kan samle, er dette bare fordi Marie Osmond falt på det TV-showet om dans. Ikke bekymre deg, men Marie Osmonds TV-show vil ikke starte til sent neste år, så du har masse tid til å gå og finne måter å unngå det på. Kanskje, si, ved å b
Gjett hva - filmen Crash er i ferd med å bli omgjort til en tv-serie. Nei, ikke Crash David Cronenberg-filmen om James Spader å ha det av med folk i en knust bil - det ville være for mye som moro - vi mener Crash den kjedelige Oscar-vinnende filmen om rasisme og hva som helst. Det er Crash som blir omgjort til en tv-serie. Vi vet. Vi kan heller ikke vente.
Fortsatt å prøve å finne ut hvorfor noen på jorden vil ringe noe - enn si en film som koster hundrevis av millioner dollar - En kvantum av trøst? Oss også. Det har vært nesten en uke siden den nye James Bond-filmen ble offisielt gitt tittelen A Quantum Of Solace, og den har ikke noe mindre søppel i mellomtiden. Men frykt ikke fordi Daniel Craig har begynt å gjøre intervjuer om A Quantum of Solace i håp om at folk vil begynne å si "A Quantum Of Solace" så snart at de
Hobbiten kommer definitivt til å komme til kinoer, og det vil nok ha mer skumle, scrawny meksikanske øyehåndsmonstre enn du husket. Det er fordi Guillermo Del Toro - direktør for Pan's Labyrinth and Blade II - etter hvert er i forhandlinger for å ta på begge foreslåtte Hobbit-filmer når de til slutt blir skrevet og laget. Og Guillermo Del Toro har sikkert vunnet over fansen også - ikke på grunn av hans kreative visjon eller noe sånt, husk deg, men fordi han ser akkurat ut som
Rask! Hva er mindre morsomt enn Scary Movie? Date Movie! Og hva er mindre morsomt enn Date Movie? Episk film! Og hva er mindre morsomt enn Epic Movie? Hvorfor er det Meet the Spartans - filmen som gjør for 300 hva Epic Movie gjorde for Superman. Og Meet The Spartans er den nye nummer én filmen på helgenskassen, selv om det ser ut til å være så morsomt som den operasjonen der du trekker parasitiske guinea ormer ut av beinet ditt. Likevel, møt spartanerne var ikke den eneste la
10 - Barnas tegninger malte realistisk. Dette er vakkert - Geekologie 9 - Britiske velgerne, du er utrolig dum - YouTube 8 - Zoe Saldana
Menneskekroppen er en strålende ting - bortsett fra at vi kan gjøre store ting som å gå, spise og puste, kan ulike deler av kroppen også brukes til umoden moro. Ta bunnen for eksempel. Det er mange alternative ord for dette kjøttet. Ass, ass, batty, bak, booty og bum er bare noen av de strålende ordene som kan beskrive den. Noen ganger må du kanskje forstå din egen bunn mens du har en dusj om morgenen. Der ser du deg selv i all din heslige herlighet. Så det er ikke som om du
Vi sa det om å finne Nemo, og nå sier vi det om Cloverfield - en film er ikke veldig bra med mindre det gjør at du vil blåse biter. Og på grunnlag er Cloverfield trolig den beste filmen til enhver tid. Det har blitt rapportert at filmen forårsaker så mye kvalme i kinoer at brukerne er svimlende ut av screening dekket fra hode til tå i en stygg blanding av puke og semi-fordøyd popcornkjerner. Nesten. Ikke fordi Cloverfield er gory, husk deg - det er fordi kameraet kjærer rundt
Ja, vi vet at vi allerede har brukt videoen til Ringo Starrs nye single Liverpool 8 i et annet innlegg, men det er så forferdelig at vi har blitt besatt av det. Faktisk besatt, som den blokken fra Zodiac. Seriøst, bare se på Liverpool 8. Det er så helt, helt ubeskrivelig forferdelig at vi ikke engang er sikre på at et menneske kan være ansvarlig for det, enn si Ringo Starr. Alt om Liverpool 8 er fryktelig, fra melodien til vokalen til de preposterously banale teksten. Liverpo
Tittelen på den nye James Bond-filmen er nettopp blitt annonsert, og det er så ille vi tror vi kan gråte. Quantum of Solace. Der. Den nye James Bond-filmen blir kalt Quantum Of Solace. Det er den kombinerte hjernekraften til en Oscar-vinnende forfatter, to veteraner James Bond-forfattere og et team av ekspertprodusenter har kommet opp med. Quantum of Solace. Taking Quantum of Solace. Kristus. Ubrukelig. Alle vet at alle James Bond-filmtitler bør være basert på et populært ord
Raskt! Hva er det verste med å bo i Storbritannia? Ikke tenk, bare si det første som kommer inn i hodet ditt. Det er riktig, det er slik at Fearne Cotton blir fastkjørt i halsen hver dag og natt på TV, går deg nærmere selvmord med sin store dumme stemme og latterlige klær. Feare Cotton er lett det verste ved å bo i Storbritannia. Men gjett hva? Fearne Cotton kommer ikke til å leve her lenger! Hun har en avtale for å være vert for et primetime NBC-show i Amerika, så hun skal g
Vanligvis er det mest spennende med Oscar-nominasjonsdagen å vite at alle månedene av kvelende hype snart kommer til slutt, men ikke i år. Fordi årets Oscar-nominasjoner nettopp er blitt kunngjort - og takket være forfatterens streik, vet ingen om det vil bli en Oscar i år. Men hvis Oscarene skjer, så vil ingen land for gamle menn og det bli blod, sannsynligvis få deres tuxedos presset. Og det skal også forsoning. Selv om det er blodig forsoning.
Oliver Stone sikkert elsker å lage filmer om presidenter. Vel, presidenter og gamle greske konger. Og fete sangere. Men la oss konsentrere oss om presidenten for øyeblikket, fordi Oliver Stone sier at han har et skript skrevet om George Bush, og han klør for å få det til en film før Bush slutter å være president. Stonesfilmen antas å hengse seg på noen av de vanskeligste avgjørelsene George Bush måtte gjøre, først og fremst den seminal tre-dagers diskusjonen om at pretzels gå
Nå som Cloverfield - AKA The Blair Godzilla Project - har brutt kassepostrekord, har tiden uunngåelig kommet for å snakke etterfølgere selv om ingen virkelig ønsker å se en. Selv om det bare har vært ute i mindre enn en uke, har det blitt rapportert at en Cloverfield-oppfølger allerede er i verkene, med regissør Matt Reeves som allerede er fulle av ideer om hvordan man går opp hver eneste krone utforske hver eneste kreative avenue som en Cloverfield-oppfølger ville åpne. Men
Det er ikke lenger sosialt uakseptabelt å spre seg ut i sangen i kino. Vi på hecklerspray er alltid ute etter nye og spennende ting å underholde oss. Og vi har funnet noe som egentlig ikke er nytt, men det er veldig spennende. Sing-A-Long Sound of Music spiller for øyeblikket på Prince Charles 'Cinema i Leicester Square, London.
Cloverfield - eller det skakfulle kamerafilm om Godzilla Punching Heads Off Statues som det er kjent her rundt - er toppen av helgenskassen. Men hvordan kunne det muligens ikke være? Allerede siden Cloverfield teasers flimret inn i livet for seks måneder siden, vil filmen alltid ende opp med å bli toppet i den amerikanske weekendkassen. Hvor bra er Cloverfield akkurat? Ifølge weekendboks office grosses er det 82 ganger bedre enn Woody Allens nye film. Men så igjen gjorde vi n
10 - Nå som noen har gjort Starship Enterprise ut av forskjellige typer kjøtt, er internett endelig ferdig - Geekologie 9 - Å, vent, her er
Hvis du skulle plante en bug hvor som helst i landet, ville Storbritannias Got Talent-auditions nok ikke være ditt førstevalg. Det er vanskelig å se hva noen egentlig ville ha nytte av å bugge Britain's Got Talent - det er ikke som om informasjonen kunne byttes med skyggefulle europeiske etterretningsoffiserer som ville høre opptakene og triumferende utrope: "Ah, så er det hva Simon Cowell synker av ze breakdancing plate-spinning pensjonist. Ve ham ham nå! " Men det
Filmer fra Beyond er en ukentlig feiring av filmer fra like utenfor mainstream. Du kan kalle dem B-filmer, skjulte perler, kultklassikere eller helt enkelt rar, men hvis det innebærer zombier, blod, tarm, slashers, deviants eller av det som er så er vi inne. Det er slik vi ruller, punk! I dag ser vi på ingenting, men remakes, spesielt Dawn Of The Dead og Psycho
Det er rimelig å si at vi er en planet av dyreelskere og forskjellige nasjoner har sin egen unike måte å ta vare på ulike skapninger. I den vestlige sivilisasjonen reiser vi ofte ulike dyr fra fødselen og ser etter dem til de gjør det triste, avsluttende besøket til veterinæren eller på toalettet for å bli skyllet bort. Andre land i Fjernøsten har også kjærlighet til våre koselige husdyr. Den lille forskjellen her er at de foretrekker å servere dem på en seng av knasket raket
Det er et faktum at In The Night Garden sannsynligvis er det beste TV-showet - nei, det beste kunstverket - noensinne. Men så mye moro som In The Night Garden ser ut, hva med Igglepiggle's rare bell-foot, bruker Makka Pakka stadig sin Uff Uff til å rense ting som en obsessiv tvangsmessig og de pågående banebrytende tingene på Ninky Nonk og Pinky Ponk, i virkeligheten er det ikke så mye moro. Isaac Blake, som spilte en av Tombilboos, saksøker i The Night Garden skaperne for ur
Det har gått lenge, men Terminator: The Sarah Connor Chronicles sparker endelig i Amerika denne helgen. Sett mellom Terminator 2 og Terminator 3, Terminator: The Sarah Connor Chronicles er det lange løftet showet som bringer Terminator-historien til en TV-publikum, bare uten Arnold Schwarzenegger, det gigantiske budsjettet eller det søppelske Guns 'N Roses soundtrack. Og litt mirakuløst synes folk ikke å tro at Terminator: The Sarah Connor Chronicles er skit.
Du må være en idiot å ikke elske Dancing On Ice - det er akkurat som Strictly Come Dancing, bortsett fra at alle faller over mer, og det er en større sjanse for at noen slashing deres hals åpner seg med føttene på live-tv. Så du vil være glad for å høre at en ny serie Dancing On Ice begynner på søndag - og der det er en ny sesong med mange tusen reality shows, er det en liste over vondt ukjente personligheter som står opp for deres utseende. Dette året er ikke annerledes, og
Fordi bare gamle mennesker ser på BBC-nyheter, vil BBC Trust at nyheter skal gjøres "mer attraktive" for de unge, kanskje via bruk av dukker eller ved å ha konflikten i Kongo forklart i en freestyle rap av Chamillionaire. Styreformann for BBC-tillit Sir Michael Lyons har skrevet til generaldirektør Mark Thompson med en lang liste over ting han vil at BBC skal gjøre bedre, men det viktigste er å gjøre nyheten enklere for tykke mennesker - eller, som TV-folk kaller de
Så sikker som natt følger dagen, og drikking av billig supermarked cider skaper en følelse av selvlidelse, så mandager vil alltid forkynne ankomst av en helt ny hecklerspray Celebrity Haiku Competition. I hvert fall til vi blir lei av det. Eller til de av dere som tar denne konkurransen altfor seriøst, begynner å stalking oss, glitrende kjøkkenkniv i hånden mens du kjørte rundt stavelser og syntaks og hvordan mamma holdt deg låst i skapet mellom syv og ni år. Frem til den dag
Eurovision er dårlig nok i verste fall, ikke sant? Det er ikke noe verre enn å se på noen shambling, lunatic i dårlig montering på klærne rundt et scenen og vise deres fullstendige mangel på profesjonalitet til verden. Og det er bare Terry Wogan. Eh? Eh? Ser du? Eh? Uansett. Det er faktisk en surefire måte å gjøre Eurovision litt mer foruroligende - og vi mener ikke å se den på 30g magiske sopp med øyelokkene dine opptatt som Malcolm McDowell i A Clockwork Orange. Vi mener ve
Den 23. september klamret en samling av nettsteder, blogger og magasiner over seg for å gi hype-maskinen kalt Halo 3 en gnistende anmeldelse, mens tre ord burde ha erstattet dem alle: "i beste fall". Bortsett fra tiden i mars da vi tok en jente ute til middag og deretter kinoen, hente champagne nedover nakken hele natten, og hun ga oss ikke en blowjob for vår innsats, det er årets største skuffelse. Det er ingen levetid i Halo 3s kampanje modus, grafikken er flat, s
10 - Du har sett dette en milliard ganger allerede, men fordi det er morsomt, her er Adam Boulton på jakt etter alle boogaloo på live TV - WatchWithMothers 9 -
Hvordan vil 2007 bli husket, tror du? Året som Tony Blair trakk seg ned etter en tiårsperiode som statsminister? Året der California brannfyrer førte til en masseevakuering? Munkernes år og deres burmesiske protester? Muligens ja Men det ser ut som at for noen av dere, vil 2007 gå ned som året som Hecklerspray gjorde en boo-boo ved å inkludere en for mange stavelser i den første linjen av en vinnende kjendis haiku. Ja, ja - vi gjorde en feil. Beklager det. Åh. Og hvis du sier
Det er viktig - i den komplekse verden av dating og relasjoner - å finne noen som du har mye til felles med. Enten det er romantisk spasertur ved sjøen, en takknemlighet for god vin og utenlandsk kino eller et stort tomt rom hvor den hjernen tingen skal være (tilsynelatende hvordan Peter Andre og Jordan oppdaget sin felles tiltrekning) handler det om tilkobling. Når du finner noen som liker de samme tingene som deg - gutt, kan de gnistene fly. Hva om din smak er litt mer spes
En annen mandag, eh? Og hva skal du gjøre med det? Skal du behandle det som en ny start, injiser en vår til ditt skritt og ta verden med ny og vigert konfidens? Eller har du tenkt å kaste bort tid arsing rundt på internett for å unngå å betale oppmerksomhet til en jobb du hater, før du går hjem og drikker tre flasker rødvin cornershop og bli steinet mens du ser Buffy DVDer? Er det det du skal gjøre? Er det? Det er det sikkert. Men ikke bekymre deg - det gir deg muligheten til
Husk i fjor da det var så plutselig mani for interaktive DVD-spill som du spilte en gang på juledag, og deretter igjen for å bli støvete på en hylle? Vel, de er nødt til å være tilbake i år - men hvis noen av dere har noe fornuft, bør du unngå dem alle og gå rett til Fingers On Buzzers, det nye interaktive DVD-spillet som kommer med et sett Buzz-stil buzzers. Gloriously enkelt å sette opp og imponerende enkelt å spille - og det kommer fra folk som ikke har fullstendig forståt
Har du hørt nyhetene? Boyzone reformerer fordi de har satt bort sine forskjeller og ikke fordi Take That og Spice Girls har blitt rike på det, og ingen bryr seg om Ronan Keatings solokarriere lenger. Ja, Boyzone - den mest kjente, eldre irske guttbandet etter Westlife og Murtagh Fitzpatrick og The Clodpoopers - er reformert, men det er en hitch. Boyzone ønsket at deres comeback single skulle være jeg ga det hele, en sang skrevet av uforklarlig populær irritasjon Mika - men Mi
Her er det, folkens - en fullverdig institusjon som uunngåelig som en rancid fart etter et godt måltid. The Celebrity Haiku Competition. Vanlig premie oppnådd: to hele pakker med deilige Space Raiders crisps. Den beste intergalactic-themed corner shop-snacken eksisterer? Damn høyre. Og du kan være i med en sjanse til å smelte ned på dem, oohh, en uke eller så. Muligens. Denne uken ser vi på pompøse motefascister Trinny og Susannah. Men - før vi sparker av våre festligheter -
Da Radiohead kunngjorde at fansen kunne betale alt de ønsket om nytt album i Rainbows, var det ment å vise at et band kunne stole på at fansen skulle anerkjenne alt arbeidet som går inn i et albums skapelse og betale tilsvarende. Ja, har ikke skjedd. Av alle de som lastet ned i regnbuer i forrige måned, betalte mindre enn halvparten faktisk noe for det, det har blitt avslørt. Ifølge forskere ComScore bestemte bare om lag 40% av de som lastet ned i Rainbows av Radiohead at det
Her går vi da. En annen mandag, en annen sjanse for deg å sarkastisk riffe på en aktuell kjendishistorie via mediet av gammel japansk poesi. Det er på tide for Hecklerspray's Celebrity Haiku Competition. Hvis du har et par minutter å kaste bort, kan vi bokstavelig talt ikke tenke på en bedre måte. Vi vil absolutt ikke anbefale å følge rådene til den kameraten din som fortalte deg at Google søkte den "morsomme" 2 Girls 1 Cup-videoen. Alvor. Vi ville ikke. Seriøst. *
Nå, sjansene er at du nettopp har lest ordene "Cliff Richard: Letterly The New Radiohead" og antok at Sir Cliff Richard har spilt inn en
Alle elsker spill. Hvorfor, hecklerspray vil satse på deg en betydelig sum penger som kommer - juledag - du og hele familien kommer til å sette
10 - Når fantasi og dyp bitterhet kolliderer - Min Ex-Wife's Wedding Dress 9 - Når Disney og full perversjon kolliderer - Geekologie 8 -
Du er alle sannsynligvis fullt klar over hva et banebrytende album i Rainbows av Radiohead er - det er første gang at folk har klart å velge hvor mye de vil betale for å høre en mengde wonky-eyed millionaires whine om ting. Og ved å tilby i Rainbows på en "betale det du liker" nedlastingskonfigurasjon uten noen forstyrrelse av platemerker, ser Radiohead eksperiment ut til å ha lønnet seg. Det har blitt rapportert at ivrige Radiohead-fans overveldet sitt nettsted med
Det hele Israel / Palestina ting. Det er en rett stumper, ikke sant? Du vet, hecklerspray pleide å tro at kanskje svaret løy i en politisk progressiv, moden, fred-orientert diskusjon mellom egnede verdensmakter. Men gutten, var vi noen gang galt! Nesten like galt som den tiden, nominert vi Paula Yates til årets mor. Ikke helt, men nesten. Uansett - vi burde virkelig ha sett på andre kilder for en løsning. Som gurning kanadisk hitmaker bak slike gems som alt jeg gjør, gjør jeg
Hei barn, vet du forskjellen mellom et ikon, en legende, et idol og en helt? Nei, det gjør vi heller ikke, men arrangørene av Q-utmerkelsene, og i går ga de ut troféer for alle fire, og en av dem dro til Kylie Minogue. Stemte for av leserne til Q-magasinet - så det betyr at pappa, en håndfull Keane-fans, og vi antar, Jeremy Clarkson - Q-prisen er et viktig høydepunkt i musikkbransjens kalender og ikke bare en sjanse for Q å gjøre opp en haug med forvirrende liknende priskateg
Alle ligger noen ganger. Enten de er ufarlige, småfibre som "Nei, kjære, du ser ikke fett ut i den kjole" eller gigantiske whippers som "Ja, Mr Tarantino, de siste få filmene dine har alle vært fantastiske", er usannheter en naturlig del av vår daglige liv. Likevel er det best å være forsiktig med hvem du går og forteller porkie paier til. For eksempel vil du ikke lyve til FBI. Oh - bortsett fra den blokken som jobber i kjelleren. Du kommer sannsynligvis u
Sommeren 2007 har vært alt om den høyprofilerte trequellen - med Spider-Man, Shrek, Pirates of the Caribbean og Bourne, som alle bringer inn store helgen kassekontor penger - men tror ikke at trenden er ferdig ennå. Det er fordi Resident Evil threequel, Resident Evil: Extinction, bare har kommet ut. Og som årets mest etterlengtede trequel om zombier, som er oppfunnet av grusomme, fjerne unge jenter der du nesten er garantert å kort se en vagina på et tidspunkt, har Resident E
© Copyright no.stylexbeautydept.com, 2024 Mars | Om nettstedet | Kontakter | Personvernregler.