America's Got Talent: Resirkulert slagverk er søppel

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Uke 274 av Amerias Got Talent, og de ti gjenværende handler audition igjen, for dine stemmer.

Vel, enten dine stemmer, ellers godkjenningen av geitens inngrep som dommerne ser ut til å ha stole på de siste ukene for å fortelle dem hvilken handling som får sin skjønnsmessige nikk.

Hvis du, som vi, blir litt lei av denne sesongens dommernes avgjørelser - som de tilsynelatende gjør ved å spørre seg selv "Hvilke av disse handlingene er verste ved å levere den ene, enkle, spesifikke tingen som de hevder som sin helhet for å være her?" - Ta deretter hjerte! Etter hoppet, presenterer vi deg for den awesomely majestetiske mektige storheten som er … den AGT Drinking Game.

Ja, det har vært en merkelig sesong. Til tross for å være ydmykende fortalt av på et fly av Simon cowell - satt, sulking, som naughty småbarn blir nektet deres spilletid - dommerne har fortsatt fortsatt med sitt knep for å sette deltakere gjennom basert utelukkende på deres astrologiske diagram, mors pikenavn eller ekstremt homoseksuelt ansiktshår (på dette tidspunktet, unn deg selv med en litt Susan Boyle gag).

Hvordan mer, tross alt? å forklare Tony og Rory kommer gjennom et par uker siden? Du husker dem: mannen som sported selve ordboken definisjon av "det mustasjen som brukes av middelalderske homofile menn"Kastet frisbees for sin vanvittige hund, som bestemte seg for at jobben var å headbutt dem inn i publikum og deretter stå på forsiden av scenen, truer publikum med sine galte, sint øyne.

Vel, vi er lei av det. Og hvordan håndterer vi det? Hvorfor, akkurat som alt annet i våre liv som irriterer eller deprimerer oss: ved å hente alkohol nedover våre gulleter til vondt går bort.

Det er en AGT drikking spill, og her er de foreskrevne dosene for ulike scenarier:

Hoffisms: hver gang David Hasselhoff klumpet erstatter en stavelse fra et hverdags engelsk ord med Hoff - Hofftastic, Hoffnificent, Hoffaleujah -? Drikkeren skal ha en halv pint øl.

Spesielle omstendigheter: hvis Hoff er satt inn på en ubehagelig skjult måte - Hoffazing, Unbehoffable, Hoffcredihoff - så vil fortabelsen være en hel halvliter.

Osbourneos: Spillerne skal opprettholde forsiktighet Sharon OsbourneStramme ansiktsmuskler. Enhver deltaker som observerer det minste av bevegelser mellom hårlinjen og leppene skal drikke en sitronbacardi breezer (Tia Maria og Coke er en akseptabel erstatning).

Spesielle omstendigheter: Hvis det er en handling som Sharon mener å ha utført mindre enn "stjerne", "fantastisk" eller "helt fantastisk", så skal alle spillere forbruke en mengde gin som er tilstrekkelig til å gjøre dem mindre sammenhengende enn Ozzy.

Morganites: spillerne bør være oppmerksom på lydene som dannes av Piers MorganLepper under hvert show (Sikkerhetsmerknad: For å oppnå dette uten mental nød anbefaler vi at tre fingre av sterk rom blir konsumert før starttid). Hvis når som helst en observatør mener at de har hørt et faktisk menneskelig språkord utgitt - noe som selvfølgelig ikke inkluderer lydene fra en smeltende snømann, en gurgling baby eller The Elephant Man som snakker gjennom et toalettpapirrør. Under vann. Mens du tygger en marshmallow - så burde de …

Faktisk er reglene relativt uklare om dette. Vi foreslår at du søker psykiatrisk hjelp så snart som mulig etter at du har spurt ørene med blekemiddel, hydrogenperoksid og krypeskum.

Spesielle omstendigheter: Skulle en gamer bli kjent med den tynne linjene som begynner å dukke opp fra hjørnet av Morgan's munn før produsentene klarer å kutte bort, skal de få lov til å trekke seg fra spillet (Mental Disturbance Rule, skissert i Regler, 3.1.5).

Hva er det? Du vil også høre om går kveldens vinnere?

Du perverts.

Drew Stephen: mann som ikke kan synge, men som ser litt ut som Ryan Seacrest på en eller annen måte parret med Brad Pitt, og vil derfor gå lenger enn han burde.

Barbara Padilla: Kvinne som synger opera veldig bra. Så, litt som Neal E. Boyd, fjorårets vinner. Bare kvinnelig, noe fysisk attraktivt, og ikke-skikkelig-a-skulptur-av-The-Thing-from-The-Fantastic-Four-made-out-of-kjeks-og-smør.

Erik og Rickie: to dansende barn som du har sannsynligvis oppsummert nøyaktig ved å se på hvordan de staver navnene sine. Utilsiktet hilarious hjemmeside synes å avsløre paret som en horribly innavlet liten smugwad, og en fremmede forsøk på å være en menneskelig jente, men med hodet bakover.

Resirkulert perkusjon: Nå da. Vi har tilbrakt mange uker med å lytte til USAs blanke lille telefonspillere og deres absurde valg av handlinger å sende gjennom.

Denne var imidlertid utenfor vår evne til å beregne: Resirkulert perkusjon, en gruppe av alarmerende stygge blokker som bruker binlids og kasserte sprøyter som trommer / trommestikker, går gjennom i stedet for den sexy, sjarmerende, herlige, sexy, løslimte, sexy, SEXY Ishaara?

Du ville bokstavelig talt søppel, og groteskt heslig, trommeslagere i stedet for massivt talentfulle og sexig sexy, indiske dansere? Hei, Amerika: Vi er litt miffed.

Vi skal se deg neste uke, når … Å, Gud kjenner alene. Det er åpenbart at det vil bli en spesiell mysterium-overraskelse-kjendishandling i finalen, som viser seg å være David ved hjelp av nesen hans for å presse en villig hamburger rundt scenen?

Vi lever i håp.