2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
I en ouroboros sirkel av narsissisme som kommer til å være grunnen til at universet impliserer seg på seg selv i 2012, har Katie Price blitt oppdaget med ankel blekk som synes å markere datoen hun møtte sin siste kjæreste. Som ville være bra. Bortsett fra at hun har vært dating denne siste fyren for alle tre måneder og endret seg.
Katie og kjæreste-av-uken, Leandro Penna, har brukt tid sammen siden februar. I februar. Februar hvor alle andre ble slått eller giftet seg.
Okay, okay. Kanskje møte og umiddelbart forelske seg i en blokk, hun bare tripped over på gaten er den minste av disse ondskapene. Så lenge hennes livmor blir tom og hun ikke sprer seg ned midtgangen igjen, kommer vi ikke til å kjempe henne på denne.
Vi er bare oppriktig forvirret av logikken bak en tatovering av datoen hun møtte Leo, da den datoen var bare noen uker siden. Med mindre hun har ubetydelig korttidshukommelse, og hun blærer seg i en Memento-Style innsats for å holde oversikt over hvem hun er sengetøy, det er en touch overflødig.
Selv om blekkens midlertidige, som det kan være, er det fortsatt dumt.
I tillegg til fotografering av bilder med sin nye kjæreste, bassengkanten i Marbella, som viser fremtredende Leo 27-02-11?, Starter paret falske engasjementer også.
Under en boksegistrering tidlig i mai hadde Katie en enorm diamantring på sin forlovelsesfinger. Ikke langfingeren, som, gitt fornærmelsen til folks intelligens, ville vært mer passende. Bilder viste at Katie holdt opp kopier av hennes siste dårlig skrevet og sannsynligvis ghostwritten bok, og sørget for å vise frem en ring hun sannsynligvis kjøpte seg selv.
Det er ganske hodepine-inducerende hackneyed på dette punktet. Og det er alltid et innviklet feilfall før hun gifter seg med hvilken som helst virtuell fremmed.
Vent, hører vi bryllupsklokker? Å nei!
Dette var et gjestepost av Amy Grindhouse, så tre stinkin? skål for det.
eller bli med i vår Facebook-gruppe eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS!
Anbefalt:
Dr. Dre er IKKE en milliardær. La oss fjerne dette en gang for alle.
Ikke en dag går uten at noen sender oss e-post eller forlater en sint kommentar som klager på at vårt nettovurderingsoverslag for Dr Dre er feil. La oss klare dette opp en gang for alle sammen akkurat nå: Dr. Dre er IKKE en milliardær.
Elon Musk mener at vi alle lever i matrisen, løfter for å knuse oss ut av det
Elon Musk er overbevist om at det er en i en milliard sjanse for at verden som vi vet, er ikke matrisen. Du leser det riktig. Han er positiv at vi lever i en datasimulering, og han har lovet å gjøre noe med det.
James Blunt Buys Mountain å forlate oss alle alene
James Blunt har skrevet noen virkelig kjente sanger, fra du er vakker til … um … uansett navnet på den sangen som hørtes ut som et supermarked eget merke Tiny Dancer var. Men til tross for å skrive en sang som gjorde ham kjent, selv om vi aldri har møtt noen som har innrømmet å likte det, er James Blunt å finne at berømmelse er et ufattelig dyr. Så han har gjort hva de fleste av oss ville i en lignende stilling. James Blunt har kjøpt et fjell. I Spania. Så han kan leve opp de
La oss alle gå til Paula Abdul og falle over til hun kaller penger på oss!
Du der! Stopp hva du gjør! Motoren kjører og vi har steder å være! Som hvor? Vel, vi kommer alle til Paula Adbuls hus. Nei, ærlig, vi er. Hør oss ut! Hvis du kommer til Mental Paula hus, kan vi alle tjene masse penger!
People's Choice Awards fortsatt tungt på piratene
Hvis premie sesongen er en familie så er Oscarene åpenbart faren og Golden Globes er den litt tartete tanteen som din mamma aldri virkelig får på med. Og People's Choice Awards? Vel, People's Choice Awards er den irriterende lurte braten av en crosseyed gutt som trenger å bli kontinuerlig dosert opp til Wazoo på Ritalin for å stoppe ham fra å skape på teppet, kutte sitt eget hår med den elektriske skraperen eller spyle hunden ned på toalettet. Hvordan vet vi dette? Fordi på P
