SPRAY TOP 10: Skuffende Movie Deaths

Video: SPRAY TOP 10: Skuffende Movie Deaths

Video: SPRAY TOP 10: Skuffende Movie Deaths
Video: Christian Bale attacked while trying to visit Chinese pro-life human rights lawyer 2024, Mars
SPRAY TOP 10: Skuffende Movie Deaths
SPRAY TOP 10: Skuffende Movie Deaths
Anonim

Selv om de dør i en film, får en skuespiller den sjeldne muligheten til å rulle rundt gulvet og klemme brystet og mumle "de fikk meg" i 15 minutter betyr det også at de ikke kommer til å være i oppfølgeren.

Derfor trenger filmdødsfall å være minneverdig. De må være viscerale. De må være meningsfylte. Og likevel er noen av de mest kjente filmdødene skitt. Her, i form av en nummerert liste, tar vi deg med de 10 mest skuffende filmdødene noensinne …

1 – transformers: jazz

Å se på denne filmen gjorde en betydelig del av vårt indre barn dødelig, kvelende til døden på sine egne stifter. Det er vanskelig å til og med plukke ut scener i en film som ganske mye utgjør voldtekt via CGI, men døden til Jazz (et tegn fondly husket av alle som er gamle nok til å gi en dritt) er et spesielt spark i melketennene. Vi var allerede redd da de bestemte seg for å lage "black-stereotype" -robot og prøve å forklare det med 'oh han lærte å snakke med rap-musikk'. Men så prøver han å ta på seg Megatron og blir dratt i halvparten. Sikkert et ødeleggende øyeblikk for de unge fans? Å nei, han får ikke engang et slo-mo-skudd. I stedet er det rett på en fyr som trekker uforklarlige motorsykkelstunter. Vi lærer senere at han ikke kan repareres før Optimus sier noe i tråd med "Men i hvert fall fikk vi nye venner". Jazz er slunget på søppelbunken en forbrytelse på samme skala som utleie Anthony Anderson overleve en film.

2 – Rovdyret: Predator

Predator er lett en av de mest skremmende monstrene i nyere filmhistorie. En 7 ft høy usynlig fremmed med en laser som skjærer gjennom Jessie Ventura som smør og et ansikt som en tannskede, skal ikke bli slått av. Men til slutt Arnie må bare trekke den gamle "hei se på meg" spillet før du slipper et tre på hodet. Å være smurt av en mann som ser forvirret av egne sko er ingenting å være stolt av. Den selvdestruerende sekvensen er en kort utsettelse, men det virker ganske enkelt å gå bort. Arnie er ikke akkurat lys på føttene, men en liten dukkert i bakken virker tilstrekkelig til å unngå en flammende død. Skam.

3 – Jurassic Park: Robert Muldoon

Denne døden avviker litt i det faktum at du blir litt skuffet over karakteren selv. Helt ærlig visste Muldoon bedre. Han var velociraptoreksperten for Guds skyld! Selv vi, det uopplærte publikum, visste at hvis du har en raptor satt og stirret på deg, kan du være ganske sikker på at det er en annen som kommer til å bakke deg og bli klo-glad i tarmkanalen din. Men nei … i stedet tar han ca 20 minutter utfolde et forseggjort rifle og fellen er sprang. "Flink jente." Ikke egentlig - forutsigbar om noe, du muppet!

4 – Star Wars: Return Of The Jedi: Boba Fett

Denne fyren er uten en skygge av tvil den kuleste av tegnene i Stjerne krigen univers. Han står opp til Vader og den fyren dreper folk bokstavelig talt for moro skyld. Men i ettertid er legenden om Fett ikke egentlig basert på mye mer enn en ganske kul hjelm. Til slutt lider han en slapstick komediedød, twatted i ryggen av en - blind - Han Solo som ikke engang uttaler sitt navn riktig Den største kriminaliteten i Retur av Jedi (Ja, verre enn Ewoks) er synet av Fett twanging i siden av et skip og ruller inn i det som ser ut som stor sandaktig anus.

5 – Bad Boys 2: Generisk druglord

Denne filmen er lang. Det er veldig lenge. Det er en film som går forbi poenget med skyldig glede til du begynner å lure på om alle de unødvendige slo-mo og fargefiltre faktisk vil ta med på en svulst. Det er et sted i løpet av time 19 når de kjære "dårlige" guttene har drept det meste av Mexico, drevet gjennom mest brannfarlige og upopulerte favela i verden og til slutt kommer ansikt til ansikt med Jordi MollàS skurk. Vi vet ikke engang hvorfor de var på en minebane da vi drooling og forvirret da, men de skjøt bare ham i hodet. Med tanke på hvor latterlig filmen er, ventet vi i det minste at de skulle skyte ham ut av en kanon i en grop av raske hyener. Men nei, de kunne bare ikke bli arsed.

6 – Terminator 2: Arnie

Gjør deg ikke feil, denne filmen er fantastisk. Vel, i hvert fall rett opp til de siste minuttene. Etter at Arnie smelte T-1000 inn i en CGI-mulch, kommer tiden for at han skal ofre seg. Det er på dette stadiet at du gradvis begynner å innse hva som skjer. Han kommer til å prøve å bli myk. Seere av Barnehagen cop vet at dette er en dårlig ide på omfanget av gitt Lindsay Lohan bilnøklene dine. "Jeg vet nå hvorfor du gråter," er ille nok, men tommelen opp … HVORFOR OH HVORFOR DUMBUPPEN?

7 – The Godfather: Vito Corleone

Et annet eksempel på en flott film med en scene som bare føles litt av. Vi vet ikke hva det handler om i dette øyeblikket, men scenen til Vito Corleones død har ikke blitt alderen bra.Fem minutter med å se Brando-grunt rart på et lite barn før du trekker et oppriktig skremmende ansikt med en oransje skive, er noe unnerving. Så han bare slags faller over. Mannen behøvde ikke en grandiøs, kule riddled død, men det er noe oppriktig galt med den scenen som er vanskelig å sette fingeren på.

8 – Drep Bill Volume 2: Regning

Endelig, etter nesten fem timer, vet to inngangsgebyr og Gud hvor mange unødvendige linjer med dialog er blitt satt, Bruden kommer til å drepe bill. Så for å få den rene audacity å få hele kampen til å foregå på omtrent 5 sekunder mens du setter deg ned, svarer det til en film-kylling. Tarantino selv dangler ideen om en twilight swordfight foran oss, men bare kan ikke bli knullet.

9 – Romvesener: Apone

Apones karakter kom aldri til å gjøre det til slutten av filmen. Han kunne like godt ha hatt ordene "engangs svart karakter" stemplet på pannen. Men han klarer fortsatt å være en av de mest minneverdige badassene i filmen, til tross for at han aldri skyter et skudd. Fra det øyeblikket han skyver en sigar i gobben hans i løpet av sekunder etter å ha våknet fra hyper søvn, forventer han å se ham stubbe den ut på en alienes øyeboll når han går ned og svinger. I stedet snubler han seg om å prøve å høre ut av ørestykket hans og en fremmed dråper på hodet hans som en sekk med syrefylt skitt. En girlish skriker senere, og han er borte.

10Collateral: Vincent

Igjen, dette er en flott film. Men samtidig må vi virkelig tro det Jamie FoxxS forvirrede cabbie tar ned Tom cruise i full "sølv rev" assassin modus? OK, lysene på toget går ut, men det er fortsatt god tid til å ta seg av et skudd og Cruise skyter omtrent seks ganger inn i en døråpning om bredden på en person. Han synes selv å skyte først. Men han savner og blir skutt. Ikke rart at han ser pissed off. Det er fortsatt verdt å se filmen bare for å se Tom Cruise løpe som en robot.

[historie av Nicholas Edmondson]

Anbefalt: