Lærlingens uke 10: Herre Uansett Rhymes With Sugar

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Bare seks gjenstår rattling rundt lærlingens byhus. De burde nok vise noe av den entreprenørånden de alle, hevder å ha i spader og underlegge noen av de tomme romene. Selv om kostnaden for eksorcismen fjerner de fortsatt dvelende åndene til Melissas torturerte vokaler, for ikke å nevne Peroxide-flekker, kan gjøre denne planen økonomisk ubrukelig.

Hva vet vi? Det er derfor her på Hecklerspray Towers, vi er alle paupers, bare 50p unna sult hele tiden. Vennligst kjøp våre t-skjorter!

En tidlig våkne på nytt, da lærlingene ble informert om at de ville være på vei til Wandsworth buss-garasje. Jamie tok denne? Nyheten som om sexyladyoice hadde hvisket at hun var krypende? Bak ham med sin sexigste kniv, nesten slippe telefonen i frykt og sjokk.

De alle syntes ganske redd for å gå til denne transporten? Juvelen i South West London. Stuart Baggs rystet opp trappene i sine beste The Brand-bukser og hevdet at det var som å gå inn i et rom med kniver som var blindfoldet, noe som førte til at Alanis Morrisette skulle nå? For notatet "Non-Ironic Lyric Ideas" og penn fylt med Ryan ? Reynolds blod. Men de overlevde lenge nok til å bli fortalt av den "Gode Herre at denne uken, de ville sette opp og løpe" sine egne konkurrerende turister i London. Joanne var sprekkende? Pisken på fulle jenter Jamie og Chris, og glede av all glede, Baggs? Ville være ansvarlig for omprogrammering av forretningsbotsjer Liz og Stella.

Og nesten straks Stella, som fortsatt ble spilt av å bli fortalt at hun var en kjedelig bedriftsklone, hoppet på sjansen til å bevise at han var en helt skikkelig, glad for en latter, liv og sjel, skjørt-tucked-in- hennes knickers puke-crying-at-3am ganske gal. Et? Cockney-tema, hun plaget! Den virkelige London, pearly konger og? Jellied ål! Jeg skal være guide - jeg kan få virkelig, veldig lidenskapelig om jellied ål! Baggs oppdaget dette umiddelbart som en mulighet til å frata seg for alt ansvar og? Lykkelig overlevert Stella hektar og hektar av hangin 'tau.

Joanne, ivrig etter å imponere sine entreprenørmessige og uavhengige tankefaglige ferdigheter på The Good Lord, straks overhodet til Jamies ide om spøkelser og ghouls gange. Chris, i mellomtiden, satt stille og? Monolitisk som en golem, venter på hans øyeblikk til CHRIS HULK SMASH.

Og det øyeblikket ville komme.

Men før det, må Joanne og Jamie gå på jakt etter tema? Materiell for deres spøkelsesvandring, som de gjør ved å vandre rundt? Londons gater synes tilfeldig, og håper på spektrale? Besøk. Gjennom sine travails, gjennomførte Joanne en "plainsong symphony of passive-aggressive whining på en uendelig? Loop, sniping og niggling på Jamie i hver tur som en unfulfilled? Housewife, til den normalt milde giganten endelig snapped og? Clenched hans kjeven for en millisekund. Joanne tok dette som en "pre-emptive strike over hennes person, hakket oktavene på henne? Whinge-a-thon og fortsatte uforpliktet. Det var som å være aurally? Angrepet av en pre-menstrual hval, og Jamie svarte på kantene.

Mary Poppins og Dick Van Dyke, i mellomtiden, tok form av Liz og Baggs og slentret seg i de strammere områdene i Øst-London som om det var en fornøyelsespark for deres underholdning. "Jeg er Elizabeth," hengte plutselig landlig-gentig Liz til en melankolsk mann som solgte småting fra en varebil, som om han var et lite barn. «En skal salve deg med sin tilstedeværelse i morgen, så sørg for at du får opp cockney nivåene, bonden,» fortsatte hun. En nærliggende ål-guzzler (sannsynligvis en cabbie eller builder eller noe) eksploderte nesten med indignasjon på hennes nedlatende måte, men det er cockneys for du. Sensitive buggers.

Har? Grundig? Vexed lokalbefolkningen, på Mary og Dick gikk, feiende gjennom de beste redaktørene til The Lærling trodde at East End kunne tilby (bunker med søppel, byggeplasser, epler og pærer der det skulle være trapper) med frykt i øynene og stank av fortau i deres nesebor.

Neste stopp for begge lagene var London Visitor Center, som skulle selge turnébilletter for laget som satte på banen best. Først å pitche banen var Liz og Baggs, som ønsket å belaste utpressende priser for sin heller sketchy-souding tur og var bare villige til å gi under par provisjon. Men før Londons besøkssenter kunne riste sine hoveder og fortvilelse på dagens ungdommers forretningsmessige ferdigheter, i vevd terrakottakrigeren Chris, hvis instruksjoner tydeligvis manglet underveis. Han tilbød besøkssenteret 20% av hvert eneste skrot av penger laget skulle gjøre fra turen - fra billetter solgt av besøkssenteret, men også noen som ble solgt av lærlingene selv, og noen suvenirer eller pyntegjenstander solgte - og kastet seg i sjelene av deres førstefødte barn også, bare for en latter. London Visitor Center stirret på Chris, så han meldte seg inn i stort dollarskilt foran øynene og signerte ham umiddelbart.

Dagen på bussturen oppdaget, og det var tid for kandidatene å kanalisere sine indre Blakeys. Baggs, Liz og Stella oppstod i strålende røde jakker og hatter, som ligner en to tredjedeler som er akseptabel og en tredjedel av alt uakseptabelt Virgin Airline-annonsen.Da Baggs smekkte leppene sine på sjansen for å melke de "saftige pengesekkene" av turisterne, ba Joanne - i en mer edru grå affære - til London Visitor Center for å endre deres avtale til en som ikke resulterte i Lærlingene jobber med sine små skinker for å overlevere stabler til noen som sitter hele dagen på en trone laget av Union Jacks og britiske bulldogger. Men forståelig nok valgte besøkssenteret å smitte og avslå tilbudet om en rimeligere avtale. Ingen man-av-leire behandler for Chris i kveld. Den nye? Glasyren må vente til en annen dag.

Bussene ble lastet med gullible utlendinger, og Stella og Jamie var av, for å fylle sine tanker med feilinformasjon og fylle opp sine mumler med ål. Visste du for eksempel at Thames er den nest største elva i London? Og at ansiktet til Big Ben er 20 diameter i bredde? Dette er den underlige pan-dimensjonale London som Jamie bor på. Stellas London var derimot full av nøyaktige fakta som ble gitt på den måten noen instruerte alle til-trente ansatte til å gå til kassene umiddelbart.

Men flere punters var nødvendig. Og Baggs begynte sin onde plan for dominans; trailing Joanne og Chris rundt som en uønsket valp i en overdimensjonert lue og prøver å stjele kunder fra dem.

Alle som Joanne snakket med, løp øyeblikkelig inn i en wall of Baggs-chat, utvide dydene til Cockney London og hylte vitriol på ghoulene og spøkelsene. Da det ikke fungerte, satte Baggs leir utenfor Londons besøkssenter, nabbing turister med billetter til spøkelsesruten, og nektet å flytte da besøkssenteret hevet seg fra badekaret sitt med pengesedler og fortalte ham å gå av og til slutt tyder på at de ringer politiet fordi det var et fritt land og han kunne stå der han ville.

Vi ble heldigvis forhindret fra synet av ham som handcuffing seg til sine rekkverk og sang "Vi skal Overvinne "da han innrømmet deafeat og slank av, Liz trakk bak og prøvde å late som om hun ikke hadde på seg en matchende uniform.

Som dagen bar på, virket det som om spøkelsene og ghouls-turen kom ut på toppen, til tross for at Gusto Jamie satte inn i sine R18-klassifiserte beskrivelser av maiming og tortur, blod og nakkeknikk som ikke akkurat gikk ned en storm med sine mer følsomme punters. Hans on-bus film valg av en serbisk film var sannsynligvis også en dårlig. Stella og henne? Minuscule? Haug med Cockney-fansen ble tapt midt i markene på Isle of Dogs og gjorde det aldri til ålen van, men skjønte hva som kunne vært en Banksy, men var sannsynligvis en last av verdiløs ingenting, og møt en pearly king, som ropte på dem sint om rhyming slang. Et halvhjertet kor av Knees Up Mother Brown gjorde ingenting for å vekke ånder, og turen trakk seg sliten ut.

Men spenning var i ferd med å koke over i Trafalgar Square, da Chris hjørnet et par honninger med sin påskeøyestue i en nattklubbsrutine. Da han sjarmerte dem til acquiescence (eller kjedelig dem komatose, var det uklart hvilket), Baggs kom chuntering inn og skremt damene av. Lyset brann plutselig klart i Chris øyne, og de to kappene spredte seg opp, ganske ujevnt. Etter å ha byttet hyggelig "fuck off" s, hentet Baggs de store våpenene, goading Chris å slå ham og gi den den gamle "du er alle chatte" hummer klo handlinger. Chris, noensinne pacifisten, bare kalt Baggs er en "fett twat" og gruset bort, Jo gir det fortellende essensielle "La det være, det er han ikke verdt." Baggs basket seg i den moralske seieren han hadde oppnådd som en odious little grotbag.

Men ville den seieren bli sur når Den gode Herre fant ut at de hadde blitt slått i gata? Det var på tide å finne ut i styrerommet.

Først for å bekjempe Den Hellige Vredes vrede var Chris, for hans "eventyrlige" avtale for å gi de fete kattene på Londons besøkende Sentrere alt de tjente og mer for å gjøre noe annet enn skrapende "Ghosts and Ghouls tour" på tavle. Men da fikk Joanne en stor ticking av for å være en stor reneger, og prøvde å renege over alt. Stuart fikk en lett steking for å be om håndvesker i Trafalgar Square, og Liz ble fortalt at fordi hun var en attraktiv kvinne, ønsket hun åpenbart å handle i Bond Street 100% av hennes våkne timer.

Og hun stikket nærmere hennes drøm, da ghouls og spøkelser klarte en rungende seier, selv med den store haug av ubrukte, ikke-sekventielle notater de måtte levere til det onde besøkssenteret. Joanne, Jamie og Chris whooped vei til Jersey for et Michelin-stjerne måltid, der de skuffende ikke klarte å prøve og ut Pacino hverandre.

Stella og Liz sperret sine kniver i forberedelse for å danne en Baggs Shish kebab i siste showdown. Men de var ikke forberedt på den fulle og fantastiske kraften til Baggs under trussel. Etter bantering frem og tilbake om oppsigelsen av oppgaven, så det ut som om skylden ble hylende rundt Baggs Alike, en stinkende kappe. Men Baggs tok ikke dette uten sin siste stående tale. "Jeg vil jobbe 24/7 for deg. Jeg vil gjøre deg så, så stolt av meg. Jeg kan ikke slutte å tenke på nye forretningsidéer for deg. La oss starte et nytt selskap, du og jeg. La oss løpe sammen, Lord Sugar! La oss løpe bort i natt!"

Den Gode Herre var tvilsom, men Baggs ble ikke brukt. "Jeg er ikke en en-trick ponni, ikke en tenkemus pony, jeg har et felt av ponnier som venter på å bokstavelig talt løpe mot dette," ropte han, da Stella falt om å le. Vi gjorde det ikke virkelig. Han? Faktisk? Sa det.

Lord Sugar innrømmet at dette var barnslig gjennomført i n-graden. At det var ringen av en pjokk. Men noe hadde antydet seg i sinnet i Den gode Herre, og selv når Liz og Stella påpekte at de hadde bedre poster i lærlingsområdet, og de var virkelige virkelige mennesker med ekte forretningsopplevelse, i motsetning til fantasiverdenen Stuart bebodd med hans snakk om å bygge et telekomperium fra en yo-yo, var de på en gjemme til ingenting. Stella reddet seg i kraft av å synge litt cockney, og Liz, rekordbårende oppgavevinner, uber-sales vixen, vinner av beste øyne i The Apprentice Evah, fant seg selv på slutten av den svinge Harlow-fingeren. Hun var bra, men hun var ikke Baggs, og av hun poppet.

De siste fem er blitt salvet. Det må være en slags vei ut herfra …

Neste uke: Det er intervju uke! Hvordan vil kandidatene klare å bli spurt, av gammel favoritt Margaret Mountford, ikke mindre, for å forklare nøyaktig hvorfor de er slike løgnbumvoider? Dårlig håper vi