2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
For de av dere som var for opptatt av å røyke for å lese Bibelen, var Lasarus en skjegget skattemann som kvalt på en pundmynt og droppet død i kjøkkenet, bare for å bli brakt tilbake til livet øyeblikk senere av en "forbipasserende hippie", kalt Jesus Kristus super~~POS=TRUNC.
Det er en av de beste historiene der inne. Bare trumpet av den ene om Charlton Heston slik at Frihetsgudinnen forsvinner.
Uansett, til ære for legenden om Lasarus, trodde vi det var på tide å gjøre en lue på en liten håndfull kjente mennesker som har like dødd, bare for å bli brakt tilbake til livet. Metaforisk talt.
1. Barry fra East Enders
Dårlig Barry var noe av en tipp i Eastenders, alle trodde det. Selv den kua Janine hvem gjorde ut at hun elsket ham, men? drepte ham til slutt ved å lobbing ham av en klippe på ferie. Hans navn var synonymt med å være en total feil. Så kom det extras, og plutselig ble bordene vendt, da han spilte på hans rykte som en taper og vant alles følelser. Det var litt som det siste rapet i 8 mil når Eminem Klar bruker alle hans svakheter som en styrke. En veldig liten bit.
2. Michael Jackson
Nå som han bringer musikken tilbake, er det lett å glemme at det ikke var så lenge siden at Michael Jackson satt i et rettsrom med sitt underlige, brutte klovnfag, og forklarte at folk ikke forstod noe når han klatret i seng med barn. Han var bare chummy. Pluss, det var selvfølgelig tid da han viste sin verdi som en stor far ved å spekulere med sin dyrebare baby av en balkong for spark.? Synd, prøv å fortelle det til de fresende folkemengder som knuser seg for å se ham? og spark ut et ben til Billie Jean. De vil ikke høre. De har glemt allerede.
3. Raef Bjayou
Som han snortet noe om hans evne til å holde en samtale med begge "Prins og pauper", vi klargjorde oss selv for en hovelse av hat rettet mot Raef on Lærlingen. Og likevel, i løpet av den andre uken, klarte han på en eller annen måte å slå hele greia ved å bære imponerende bånd og le aggressivt nedover telefonen, alt i alt morphing? Inn i vår favoritt toff siden Diana, prinsessen av hjerter. En fin chap faktisk.
4. Mickey Rourke
Hvis legenden skal trodde, var Mickey Rourke i en scene en ensom vasket opp skuespiller, som bodde på en veikant, tjente penger for utklipp ved å delta i barnebokse kamper som ble holdt i gamle fabrikklagre. Mannen var en utstødt, gjort for. Ansiktet hans ble fullstendig buggered av en plastikkirurg. ? Helt død i vannet. Og så gikk han inn i The Wrestler som en stor fett kriger med et ansikt som en million år gammel logg, og plutselig ønsker alle å jobbe med ham igjen.
5. Jade Goody
Har vi lov til å snakke om Jade Goody ennå? Nei? Ok, vi lar det gå.
Dette var en gjesteblogg av Josh Burt fra interesse, hvem vi ville gifte oss med i en jiffy hvis vi hadde de riktige delene.
Anbefalt:
De fem dyreste båtene og flyene selges av kjendiser
De fleste tenker på en slags bil eller lastebil når vi hører begrepet "kjøretøy", men til superrike kjendiser, kan ordet ha en annen betydning.
Fem kjendiser som har blitt belastet med mord
Hvorvidt de blir funnet skyldige, blir belastet med drap, kan være dødsdom for en kjendis karriere.
De fem eierne av de fem dyreste private øyene på jorden
Her er en titt på de fem dyreste private øyene og de rike kjendiser som kjøpte dem.
Fem kjendiser som gikk fra Rags-To-Riches og så mistet alt
Dessverre har noen svært kjente personer vært i stand til å gå fra filler til rikdom, og deretter tilbake til "filler" igjen.
Fem kjendiser som ikke fikk noe fra deres skilsmisse
Noen ganger kjendiser ønsker å komme ut av deres ekteskap så sterkt at de egentlig ikke bryr seg om å ha lange rettssaker over å prøve å få penger fra deres ekser.
