2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2024-01-17 17:29
For å feire den øyeblikkelige utgivelsen av Bruce Willis aftershave (hovedsakelig testosteron-infused svette, med toppnotater av blod, brennbart materiale og rosehips). Vi har tatt deg tid til å sette sammen de aller beste Top Ten Die Hard Films. Enkle historier om en mann med en drøm. En drøm om å løpe rundt skjorteløs, dekket i blod og skyting på ting, selvsagt, men fortsatt en drøm.
Og til de av dere som sier, men det er bare fire filmer. Det er en dum ide. Du er dum?.
Vi sier at du er bare prøver ikke hardt nok. Og det er akkurat det terroristerne vil ha.
Topp ti etter hoppet.
1. Die Hard
Vel, duh. Åpenbart. Den opprinnelige og fortsatt den fineste. Kommer på slutten av muligens den mest voldelige av flere tiårene - 80-tallet - Die Hard var det ultimate uttrykket for mannen med en pistol mot alle andre i hele verden? filmer som kom i kjølvannet av Rambo. Filmen som ga oss fangstfrasen som ikke kunne gjentas på TV, så ble bowdlerisert på ulike måter som "Yippee-ki-yay, Mister Falcon" eller "Yippee-ki-yay, Melon Farmer". The wonky aksenter, den strålende perioden frisyrer, Bruce Willis i sin vakre, svette vest. Die Hard har bokstavelig talt alt.
Alt det og det er rett og slett den beste julefilmen det noen gang har vært.
2. Die Hard
Hva mer skal du følge best med? Det er riktig, det beste.
Innse det; hvis du ikke har sett deg tilbake, har du ikke levd. Eller du har ikke mistet DVD-fjernkontrollen, og vært for lat / full for å stå opp og manuelt slå den av, noe som tilsvarer det samme.
3. Die Hard 2: Die Harder
Dette kommer ikke neste fordi det er det neste beste, Gud Nei, langt fra det. Dette blir neste fakturering fordi langt mer enn noen av filmene i serien går det første og det andre sammen. Utgitt bare to år etter at originalet holdt mye av samme atmosfære, hadde Bruce ikke blitt gammel; Innstillingen ble holdt nesten like stram og klaustrofobisk som originalen, selv på bekostning av troverdighet noen steder. Tenk på det, det er en nasjonal nødsituasjon, og de kunne bare komme inn om 12 soldater? I tillegg steg kroppstallet eksponentielt i denne. Original Die Hard hadde bare 18 dødsfall, Die Hard 2? 164. Det kan godt ha blitt kalt? Dør ganske enkelt, kom til å tenke på det ?.
4. Die Hard 4.0 (aka Live Free Or Die Hard)
Det siste i blockbuster-serien? og forhåpentligvis den siste. Det vil si, med mindre noen ønsker å se Bruce tøffe rundt på en zimmerramme, rister sin knyttneve i nabolaget, før han må sprenge seg gjennom frontvinduet for å løpe til toalettet i tide før han grønt grenser seg på verandaen. Eller det kommer tilbake i 3D. Å, Gud, det kommer tilbake i 3D er det ikke?
Uansett følger dette på fra nummer 2 ganske bra. Det er fly og ting blåses opp. Du kan ikke se det på YouTube, så her er en grov tilnærming ved hjelp av GTA.
5. dø hard med en hevn
Dette er hvor serien begynner å gå litt av skinnene. John McClane blir en ektefelle kompis, han har en hel darnby å krysse, det er langt færre eksplosjoner, og det er ikke satt til jul? De gjør rare stabs på raseforhold? Gud, verste av alt - han må synes at. A Die Hardfilm med puslespill?
Urg. Best å gå tilbake og se:
6. Die Hard
Tenk på dette som en palettrenser. Ingen tenkning, bare ren tankeløs handling, som i utgangspunktet reduserer McClane til en bare animus, ingen av denne fancy-dan tenkning. Ville han ha kastet en bombe nedover en heisaksel hvis han var tenker?
Nei selvfølgelig ikke. Derfor er dette bedre.
7. Die Hard 4.0
Nå har vi sett den fulle kanonen med bilder, det er verdt å komme tilbake for å sette pris på det fulle omfanget av det siste. Serien har gått fra å bygge? flyplassen ? by ? land; Det er nesten Joycean i sin formelle struktur. Bedre selv, som Leopold Bloom Kjørte aldri en bil til en løftestang. Med mindre det var i Circe del. Damn vanskelig å følge den delen.
Uansett, å redde landet minner meg om annen grunn hvorfor nummer 3 sugd? han gikk til Canada? Det er ikke en del av USA av A, du svettete idiot.
Dette er i utgangspunktet Grand Theft Auto 3, sammenlignet med Die Hards originale GTA. Gå hvor som helst, gjør noe, men fortsatt ikke bedre. Selv om det er en fighter jet som blir tatt ned med a vei av alle ting.
Egentlig er det sannsynligvis en av grunnene til at det ikke er bedre, kom å tenke på det. I originalen hadde han sannsynligvis sparket flyet til døden.
8. Die Hard 2
Verdt å se på igjen for perioden detaljer. Se! Folk røyker innendørs, i en flyplassen av alle steder! Folk spaser bare inn i bagasjen.
Også, hvis noen kan finne ut hvordan de underjordiske tjenestepassasjen som han bruker, klarer å forbinde hver del av flyplassen med hverandre, vennligst vær så snill, gi meg beskjed.
9. Die Hard
Vil du virkelig se Die Hard 2 igjen? Et annet par timer for å se at flyet eksploderer igjen? Antall? fire? Og sette opp med den irriterende sidekick igjen? Nummer tre? Nei, du har rett. Beklager, jeg kjøpte den opp. Har Hans Gruber død remixed i slow motion.
10. dø hardt
Ja, det viser seg at de tre andre filmene var slags overflødige, ikke sant? Ikke når du har dette for å holde deg varm og uklar inni
Topp ti: Die Hard Films
For å feire den øyeblikkelige utgivelsen av Bruce Willis aftershave (hovedsakelig testosteron-infundert svette, med toppnotater av blod, brennbart materiale og rosehips). Vi har tatt deg tid til å sette sammen de aller beste Top Ten Die Hard Films. Enkle historier om en mann med en drøm. En drøm om å løpe rundt skjorteløs, dekket i blod og skyting på ting, selvsagt, men fortsatt en drøm.
Og til de av dere som sier, men det er bare fire filmer. Det er en dum ide. Du er dum?. Vi sier at du er bare prøver ikke hardt nok. Og det er akkurat det terroristerne vil ha.
Topp ti etter hoppet.
Dø hardt
Vel, duh. Åpenbart. Den opprinnelige og fortsatt den fineste. Kommer på slutten av muligens den mest voldelige av flere tiårene - 80-tallet - Die Hard var det ultimate uttrykket for mannen med en pistol mot alle andre i hele verden? filmer som kom i kjølvannet av Rambo. Filmen som ga oss fangstfrasen som ikke kunne gjentas på TV, så ble bowdlerisert på ulike måter som "Yippee-ki-yay, Mister Falcon" eller "Yippee-ki-yay, Melon Farmer". The wonky aksenter, den strålende perioden frisyrer, Bruce Willis i sin vakre, svette vest. Die Hard har bokstavelig talt alt.
Alt det og det er rett og slett den beste julefilmen det noen gang har vært.
Dø hardt
Hva mer skal du følge best med? Det er riktig, det beste.
Innse det; hvis du ikke har sett deg tilbake, har du ikke levd. Eller du har ikke mistet DVD-fjernkontrollen, og vært for lat / full for å stå opp og manuelt slå den av, noe som tilsvarer det samme.
Die Hard 2: Die Harder
Dette kommer ikke neste fordi det er det neste beste, Gud Nei, langt fra det. Dette blir neste fakturering fordi langt mer enn noen av filmene i serien går det første og det andre sammen. Utgitt bare to år etter at originalet holdt mye av samme atmosfære, hadde Bruce ikke blitt gammel; Innstillingen ble holdt nesten like stram og klaustrofobisk som originalen, selv på bekostning av troverdighet noen steder. Tenk på det, det er en nasjonal nødsituasjon, og de kunne bare komme inn om 12 soldater? I tillegg steg kroppstallet eksponentielt i denne. Original Die Hard hadde bare 18 dødsfall, Die Hard 2? 164. Det kan godt ha blitt kalt? Dør ganske enkelt, kom til å tenke på det ?.
Die Hard 4.0 (aka Live Free Or Die Hard)
Det siste i blockbuster-serien? og forhåpentligvis den siste. Det vil si, med mindre noen ønsker å se Bruce tøffe rundt på en zimmerramme, rister sin knyttneve i nabolaget, før han må sprenge seg gjennom frontvinduet for å løpe til toalettet i tide før han grønt grenser seg på verandaen. Eller det kommer tilbake i 3D. Å, Gud, det kommer tilbake i 3D er det ikke?
Uansett følger dette på fra nummer 2 ganske bra. Det er sprengt opp fly.
Dør hardt med en hevn
Dette er hvor serien begynner å gå litt av skinnene. John McClane blir en ektefelle kompis, han har en hel darnby å krysse, det er langt færre eksplosjoner, og verste av alt - han må synes at. A Die Hardfilm med puslespill? Ikke satt til jul? Gjøre rare stabs på raseforhold?
Urg. Best å gå tilbake og se:
Dø hardt
Tenk på dette som en palettrenser. Ingen tenkning, bare ren tankeløs handling, som i utgangspunktet reduserer McClane til en bare animus, ingen av denne fancy-dan tenkning. Ville han ha svingt gjennom et vindu som dette hvis han tenkte?
Nei selvfølgelig ikke. Derfor er dette bedre.
Die Hard 4.0
Nå har vi sett den fulle kanonen med bilder, det er verdt å komme tilbake for å sette pris på det fulle omfanget av det siste. Serien har gått fra å bygge? flyplassen ? by ? land; Det er nesten Joycean i sin formelle struktur. Bedre selv, som Leopold Bloom Kjørte aldri en bil til en løftestang. Med mindre det var i Circe del. Damn vanskelig å følge den delen.
Uansett, å redde landet minner meg om annen grunn hvorfor nummer 3 sugd? han gikk til Canada? Det er ikke en del av USA av A, du svettete idiot.
Dette er i utgangspunktet Grand Theft Auto 3, sammenlignet med Die Hards originale GTA. Gå hvor som helst, gjør noe, men fortsatt ikke bedre. Selv om det er en fighter jet som blir tatt ned med a vei av alle ting.
Egentlig er det sannsynligvis en av grunnene til at det ikke er bedre, kom å tenke på det. I originalen hadde han sannsynligvis sparket flyet til døden.
Die Hard 2
Verdt å se på igjen for perioden detaljer. Se! Folk røyker innendørs, i en flyplassen av alle steder! Folk spaser bare inn i bagasjen.
Også, hvis noen kan finne ut hvordan de underjordiske tjenestepassasjen som han bruker, klarer å forbinde hver del av flyplassen med hverandre, vennligst vær så snill, gi meg beskjed.
Dø hardt
Vil du virkelig se Die Hard 2 igjen? Et annet par timer for å se at flyet eksploderer igjen? Nummer fire? Og sette opp med den irriterende sidekick igjen? Nummer tre? Nei, du har rett. Beklager, jeg kjøpte den opp.
Dø hardt
Ja, det viser seg at de tre andre filmene var slags overflødige, ikke sant? Ikke når du har dette for å holde deg varm og uklar inni
Anbefalt:
Tina Feys hjem: En topp kvinne i 2012 og en topp $ 3,4 millioner leilighet
Tina Feys vakre $ 3.4 millioner Upper Westside-leilighet er en refleksjon av hennes jordiske holdning. Det er klart at forfatteren
Topp 5 Høyeste brutto Kevin James Films
Kevin James har gjort filmskapere massevis av deig gjennom årene. Hvem visste ?!
Die Hard 4 Å Ha Det Veldig Verste Filmtittel I Historien
Noen av dere, vi vet, hadde kastet bort bekymringer for at Bruce Willis var for gammel og doddery for å lage Die Hard 4, og var faktisk ser frem til å se det, så her er de dårlige nyhetene: Die Hard 4 har den søppeleste filmen noensinne. Tror du at vi mener Die Hard 4.0? Hvorfor, det er absolutt en forferdelig ting å ringe en film - et forsinket forsøk på å trekke svettete gamle Bruce Willis inn i det 21. århundre. Men Die Hard-produsentene har hatt en forandring i hjertet, o
Naughty 'Die Hard' direktør sendt til fengsel
Alle ligger noen ganger. Enten de er ufarlige, småfibre som "Nei, kjære, du ser ikke fett ut i den kjole" eller gigantiske whippers som "Ja, Mr Tarantino, de siste få filmene dine har alle vært fantastiske", er usannheter en naturlig del av vår daglige liv. Likevel er det best å være forsiktig med hvem du går og forteller porkie paier til. For eksempel vil du ikke lyve til FBI. Oh - bortsett fra den blokken som jobber i kjelleren. Du kommer sannsynligvis u
To virkelig mindre aktører Registrer deg for Die Hard 4
Har det noen gang vært en film så varmt som forventet som Live Free Or Die Hard? Kom igjen, hvem ønsker ikke å se en film om en skallet gammel mann i en skitten vester som kjemper mot en internasjonal spod i to timer? OK; så Live Free Or Die Hard har omtrent nul gode ting å gjøre for det - Bruce Willis er for det meste berømt i disse dager for å være stemmen til en fræk animert vaskebjørn, den blir regissert av hacken som gjorde underverdenen filmene, det er ikke noe dullere