X Factor Set å ødelegge flere filmtemaer, men ikke hvis vi hadde vår måte

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 03:28

DENNE UKA! DET ER PÅ TIDE! Å SYNGE! LANGER FRA FILM! Og sannsynligvis ikke gjør en veldig god jobb på dem. Det er? Filmuke? alle. Det er sang fra filmer som er blitt utgitt i den gamle kinoen.

De siste årene har hatt noen virkelig skremmende forestillinger, som Olly Murs vrir på sin penis til? Twist And Shout,? Joe McElderry er generelt kledd med å synge? Circle of Life? og Dreadward gjør? Ghostbusters.?

Det var også dikotomi av forferdelig og briljant (og gjenoppblussen av Louis Walsh? Famous Rulebook) da Jamie Afro (den forferdelige) sang? Crying? av Roy Orbison fra den briljant nihilistiske filmen Gummo. Unødvendig å si Louis hadde ingen anelse om hva Gummo var, og nesten mistet hans Lucky Charms over det, men det var fremmed var Simon Cowell visste hva det var. Kanskje han prøvde å kjøpe rettighetene til å remake filmen med Eoghan Quigg som Bunny Boy. Eller kanskje visste han at den mest varierte filmen Louis Walsh har sett var? Priscilla, Queen Of The Desert? og ønsket å virkelig blåse sand opp sin vagina.

Denne ukens show, hvis ryktene er sanne, er satt til å være en annen blandfest, med sanger som alle vet fra filmer, som? Purple Rain? eller? stå ved meg? blir rullet ut til glede for folk som ikke forstår den virkelige skjønnheten i filmtemaet.

Vel, vi skal passe deg, ivrig hecklersprayers.

Få din flaske med Bovril, Viscount kjeksen, og vi tar deg på en magisk tur gjennom hvilke sanger deltagerne skal synge hvis folkene som spiller X Factor-strengene, hadde noen cojones

Janet Devlin - Kiss From A Rose

Janet er den dumeste konkurrenten i denne konkurransen; Hun er den blideste dullarden siden beige pisset av resten av regnbuen og satte seg på reisen for å være den verste av alle farger. Selv svart blir ikke så mye guff så mye som beige gjør. Og svart har den verste kroppen lukt siden Russell Grant gikk på Strengt. Stå ved siden av svart mens du venter på en buss, og du vil tro at du har spist litt god ost eller dårlig fisk. Eller Pixie Lott.

Det er ikke mye som Janet kan gjøre med det, selv om han blir redigert for å være bolshy og oppity ikke gjør den ønskede effekten. Alt som kommer til å skje er at når hun forlater konkurransen, vil ingen ønske å røre Ellie Goulding Lite fordi hun har en så dårlig holdning til ting som hun ikke liker, så hvorfor ikke prøve det vi foreslår og gi henne en ultra -dramatisk sang som høres ut som den hun liker å synge?

Derfor valgte vi Seal's Kiss From A Rose. Det er ikke den mest beskattede sangen å synge, selvfølgelig, men når det gjelder Janet Devlin, er alle mer opptatt av hvordan irsk hun ser ut. Hun er som den mest irske kvinne. Selv Gerry Adams, en mann som bor i en evig tilstand av Movember, ville tro at hun tok det for langt.

Alle liker Kiss From A Rose, akkurat som alle liker Seal, til tross for ansiktet hans. Det vil ikke redde henne fra å bli sparket av, men vi kan like godt gjøre det aller fleste av henne før hun forlater showet og avgir seg fra å falle ut av China White med myggbittene på showet.

Misha B - Kokosnøtt

Kokos av Harry Nilsson er en geni sang. Det er like gode deler av Reggae Island swing og en sang om medisinsk prosedyre. Som du bare ikke får nok av. Tenk deg om de ansatte i Casualty utgitt en sang om hvordan skit NHS var. Det ville være 100% fantastisk. Selvfølgelig vil det ende med at Charlie går av med den fuglen med det store håret og Jude blir stukket av en smakkavhengig.

Problemet med Misha B er at alle blir rammet ned av påstandene om mobbing slung på henne som en ape slings poop. Er det noen virkelig, bryr seg virkelig om hun er en mobbing og at hun sa at en fra Little Mix så ut som kjærlighetsbarnet Sloth og Quasimodo, ved hjelp av en frosk som surrogat?

Selvfølgelig gjør vi det ikke. Det kommer ikke til å påvirke våre liv, en liten kvark er det. Faktisk gir det oss bare en sjanse til å bli rasende på noe vi kan gjøre noe med. Y? Vet hva det kalles folk? Meningsløst. Hvis du vil endre verden, hvorfor ikke slutte å dusje og tørke deg selv etter et nummer to. Til slutt, fordi mennesker er i hovedsak løgner, vil folk slutte å snakke med deg.

Dette vil nok ikke skje med Misha B, men hun tar alt så alvorlig. I en slik grad at når hun snakker nå, post-performance, eller gapende i Olly Murs? utrolige skritt på ITV2, snakker hun som en spennende valp på den første julen, etter at den bare har fått det igjen, og får en smidig BJ. Ikke tro at hun ikke har blitt fortalt å gjøre dette. Selvfølgelig har hun. Det er som når Rachel Adedeji etterlignet Stacey Solomons nonsensiske naboer, den korte tiden hun ikke var i bunnen to. Serier av uendelighet og raske icky-woos.

Så hva Misha trenger å gjøre er å gjøre noe så utrolig dumt og glad at det blåser hver trist ting inn i verdens bane, etterlater solskinn, regnbuer og Greggs smerte og chokolade.

?Kokosnøtt? ville gjøre dette. Legg til en dubstep-lite beat hvis du vil, og til og med legge til en rap om arbeidet med en sykepleiers arbeidsdag. Men så lenge hun holder nakne bein av sangen intakt, ville den forandre verden av X Factor som vi vet.

Craig Colton - Wise Up

Ikke veldig mange mennesker kjenner til Aimee Mann, og de som gjør det, er ikke så mange. Selv om hun kan være en dyktig sanger / låtskriver, har hun ennå ikke skrevet en sang som ikke vil gjøre at du tar et langt bad med et knivblad. Det er veldig deprimerende sanger om tapte kjærlighet og bortkastede muligheter.

Det er akkurat hva den mannlige versjonen av Adele lager en nisje av. Og når vi sier den? Mannlige versjonen av Adele? vi mener også den vette fedme. Han er så feit at et sted Donatella Versace har en eppy. Selv om hvordan du ville vite er utenfor meg, snakker hun allerede med en slur med et halvt dreoped ansikt. Noen bør nok varsle Queen of Strokes Su Johnston for å se om Donatella er i orden. Fortsett. Vi vil vente.

Alt ok? Fantastisk.

Med sin frekke quiff og måten han synger ut på siden av munnen, er Craig Irriterende talentfull, som Dot Cotton med en fag som henger ut av hennes lurvete anus av en munn. Det virker som om han kan synge noen Adele-sang nesten like god som kjeden som røyker eclair maven. Hva et talent! Gary Barlow må ha en riktig vidne å tenke på at han kan gi Craig en sang som er sunget av en kvinne og få tilskudd kastet vidt og bredt om hvordan de har satt sin egen spinn på sangen, selv om du kan gå til LITERALLY noen homofil og finn noen mann synge en sang av en kvinne. Det er ikke så stor en avtale. EGENTLIG.

Wise Up er en deprimerende missiv som Craig kan snakke ut på en lørdag, og folk vil coo? Er han ikke følsom ?? mellom mouthfuls av Domino's Pizza. Job done Barlow, du kan takke oss i din Knighthood-tale.

Marcus Collins - Loco I Acapulco

Marcus Collins blir raskt en av de mest konsekvente utøvere på denne serien av X Factor, med sin fulltandede grin og hans varemerkefangst fra? Jeg har det gøy? bringer ut de homoerotiske følelsene i rette, ikke så rette menn og Louis Walsh like.

For sent har Marcus blitt fortalt å synge sanger med produksjon av rock and roll-type, med fancy dansedrag og bukser som kanskje er litt for stramme for noen som ønsker å bevege seg og ikke se ut som om han har en konstant erektiv tilstedeværelse. Jeg mener, hva ville OFCOM si hvis de skjønte at Dondelinger var praktisk talt på showet. Vel, vi? Ll sikkert finne ut noen få uker etter at alle får sine bokser shorts knotted i impotent raseri.

Så det ville være synd for ham å sette bort penis og Buddy Holly-esque tendenser ennå. Så i stedet for å gå alle Bruno Mars-lite på oss en uke, foreslår vi at Barlow bringer hele produksjonen fremover et tiår og etterligner Soul Train-epoken til Motown.

Strammere bukser, lysere tenner, ta alt til ekstremer. Lar Blind Katie Pris med Marcus? tenner gary La oss blinde tissen. La oss gjøre med henne hva hun har gjort for tenåringsgutter i årevis.

Amelia Lily - Beauty School Dropout

For å være ærlig, kan vi gi eller ta Amelia Lily på dette stadiet i konkurransen. Hennes tillegg på dette punktet virker litt voldsomt, fordi det er tvunget og ikke hva alle ville ha. Hennes blomstrende vokal kan være akkurat hva produsentene er ute etter, men har du sett klippet av henne? Candy floss håret og nok sminke til å utvide solen bare skrike høyskole utdanning, og dette er ikke det som noen liker å se når man ser på X Factor. Vi ønsker flotte mennesker som kanskje eller ikke kan synge. De kan være batshit mentalt som Kitty, eller unnervingly sjarmerende som Johnny, men så lenge de ser bra ut, blir vi ikke plaget.

Det er generelt gi og ta i hecklerspray skur. Hvis det ikke er masturbatory undertoner, vil du sannsynligvis ikke vinne vår X Factor. Og det er ikke noe wanking materiale med Amelia Lily. Vet du hvorfor? Fordi hun er seksten og allerede blitt fingeret av profesjonelt kokosmonster Frankie Cocozza. Det er ikke fint i det hele tatt. Det gir noen troen på at noen kunne ha en gan på henne; hun er tydeligvis ikke masete.

Å ha Amelia synge? Skjønnhetssalong Dropout? fra fett er en fantastisk ide for alle fordi det er litt tunge i kinnet. Hun ser nok av et rot til å være en skjønnhetsskoleavfall og har franskes hår også, så dette ville være mest estetisk morsomme.

Liten Mix - Hip å være firkantet

hecklerspray ansvarsfraskrivelse: Hvis du tror at å si ekkel ting om Jesy Little Mix er en av verdens verste ting, så sannsynligvis bør du ikke lese dette. Vurder dette som en advarsel.

Lytt til en vits vi alle vet: Hva er grønt og lukter av svinekjøtt? Jesy er mamma og pappa. Det er riktig alle sammen. Vi går inn for drepingen her. Hvis noen har gått ut av deres måte å forsøke å få oss til å bli lei meg for noen som synes det er akseptabelt å kle seg på en latterlig måte, fortjener de alt vi sier om dem, herre.

Uten en skygge av tvil, vil Little Mix sannsynligvis vinne i årets X Factor. Kombinasjonen av offentlig medlidenhet fordi et medlem ser ut som noen over oppblåst en rugbyball og litt fengende tolkninger av sanger vil bære dem gjennom til finalen i det minste, hvor Jesy vil sannsynligvis knekke under presset til å marsje på en boks OG synge en sang som alle vet, noe som gjør hodet hennes vil skje som det som skjer i den totale tilbakekallingen.

Lyder bra, ikke sant?

Selv om ansiktet hennes vil bli blåst inn i mange squidgy-stykker, vil hun fortsatt kunne se på hennes kameratkamerater med den sprudlende spenningen til en pjokk som bare har pumpet for første gang *.

For å få Little Mix en slags troverdighet før de blander seg inn i noe Cher Lloyd-esque mareritt, tror vi at de skal synge? Hip To Be Square? av en av de beste tingene om Back To The Future, Huey Lewis og The News, men ikke bare noen versjon. Vi ønsker å se en versjon som er enten a) et militært marcherende band a la Gwen Stefani i den mest vellykkede delen av karrieren hennes, b) en plinky plonky hilsen til The Cure med noen som ligner Robert Smith eller c) en akustisk versjon å vise oss hvor godt de faktisk kan synge.

I virkeligheten vil vi sannsynligvis få en versjon som Rizzle Kicks kunne passere på deres vanskelige andre album, med rytmisk marsjering på perspex-bokser og sviktende bukser på. Men de er akkurat som alle andre jenter i Storbritannia, så det er greit.

Bortsett fra at de fleste andre jenter i Storbritannia er skrikende harridere som truer med å gjøre sin kjæreste? S, lever Helvete i den lokale grenen av Peacocks fordi de ikke har betalt noen penger de ble lovet. Det er det menneskene må se frem til nå.

Og det er det. Er du enig eller uenig? Fortell oss nedenfor. Du vet det er fornuftig. Hvis du ikke gjør det, sender vi Jesy rundt, og hun kommer bare til å ligge i vinduet om natten; ser, planlegger. Berører seg selv.

* Husk hvor flott livet var da da?

eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dårlige nok til å bruke den