Breaking News: Nicolas Cage er AWESOME

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Vil du vite et faktum? Nicolas Cage er den største personen som noen gang har gått over jorden.

Vil du vite et annet faktum? Det er en veldig rolig nyhetsdag. Så stille, faktisk, at dette er en historie om Nicolas Cage som slår på julelysene i Bath i går kveld. Nei, nei, vi selger dette korte. Dette er faktisk en historie om Nicolas Cage - en mann så utrolig at han en gang laget en film om en superhelt som setter sin hodet på brann og løser kriser - som gir en enestående følelse av glede i livet til en hel by.

Vi misunner deg, Bath. Vi gjør det virkelig.

Hvis du trenger oss i helgen, kommer vi til Bath High Street og ruller rundt og prøver å plukke opp noen kjente fragmenter av Nicolas Cage DNA, slik at vi kan sette den i et rakett, brenne det i solen, lage en atomdrevet Nicolas Cage klone og ha sex med det til en av oss dør. Ikke prøv å kopiere ideen vår. Vi tenkte på det først, og det er bare så mye Cage DNA å gå rundt. DET ER VÅR IDEA.

Vi trenger å få dem snart, du skjønner, fordi Nicolas Cage i går kveld slått på julelysene i Bath, og jo raskere vi kan komme dit, jo raskere kan vi slikke atmosfæren til en sann Hollywood-demi-gud. En mann som heter sitt barn etter Superman bare fordi han liker Superman. En mann er alltid klar til å beskytte sitt hjem mot nektige inntrengere. En mann som saksøker deg for å tyde på at han stjeler hundene. En mann som en gang betalte kvart på en million dollar for en dinosaurskalle nettopp så Leonardo DiCaprio kunne ikke ha det. En engel blant menn. Et kolossus. En Colossus.

Det spiller ingen rolle hvorfor Nicolas Cage bestemte seg for å bytte på badet i julen - selv om, hvis du må vite, skrev en bosatt ham et notat og poppet det gjennom brevboksen til Bath-slottet - fordi alt som hevder er at tusenvis av mennesker var i stand til å vitne til ryggkreft-klingende oratoriske ferdigheter til en mann som ensidigt brakte husholdningsfraser som "Hvordan ble det brent? Hvordan ble det brent? HVORDAN GJØR DET BURNED? HVORDAN FÅR DET BURNED?" og “Wha! Wha! Ikke biene! Ikke biene! Arrrgh! Øynene mine! Øynene mine! Arrrgh! Arrrghurbhb!” inn i det daglige leksikonet.

Og av Gud skuffet Nicolas Cage ikke. Her er hans tale, i sin helhet:

"Mine venner! Jeg elsker deg. Takk skal du ha. Takk skal du ha. Takk BIRDSBORGERE. Borgere av SOMERSET. For din vennlighet, din elskverdighet i å ønske meg velkommen til ditt vakre samfunn. Jeg elsker Bath. Jeg er glad i Bath. Og jeg ønsker å ønske deg all velstand i det nye året, ikke bare i arbeidet ditt, men også i kjærligheten du deler med dine familier, og jeg føler meg som ELECTRIC akkurat nå, jeg må si, hva med deg? Jeg kan føle at elektrisitet går ned på høyre arm. Jeg må … Jeg må … SWITCH noe her. Jeg kan føle det!"

Hvis Bath har noen verdighet, vil dette være den siste gangen som noen slår på julelysene. Ingen vil noensinne, noensinne kunne gjøre det bedre enn Nicolas Cage, så det er ikke noe poeng å fortsette. Faktisk bør alle julelys forbudt fra nå av, fordi deres wimpy glød ikke kan hjelpe, men se billig og patetisk ved siden av Nicolas Cages andre verdslige luminescens. Faktisk bør vi forby julen helt. Historien vil se i går kveldens Nicolas Cage-tale som høydepunktet for festlig menneskelig prestasjon, så hvorfor slutter vi ikke alle bare mens vi er foran?

Eller, bedre ennå, la oss flytte jul til 7. januar - Nicolas Cages bursdag - og omdøpe det Nicolascagemus. Det er fornuftig. DET GJØR SENSE. Vi kan gi hverandre gaver og barn kan handle ut som viser de praktfulle omstendighetene ved Nicolas Cages fødsel. Du ville se det, ville du ikke? KURS DU VIL. Der er det avgjort.

Gud, vi elsker Nicolas Cage. Vi skulle ønske vi var sjokkerende.