«Tar du naken Katy Perry for å være din lovlige, giftige kone?»

Video: «Tar du naken Katy Perry for å være din lovlige, giftige kone?»

Video: «Tar du naken Katy Perry for å være din lovlige, giftige kone?»
Video: Pope n Heckler play Huniepop | Moose Woman | Part 1 - YouTube 2024, April
«Tar du naken Katy Perry for å være din lovlige, giftige kone?»
«Tar du naken Katy Perry for å være din lovlige, giftige kone?»
Anonim
Image
Image

Det er sannhet i jest, i hvert fall så langt Russell Brand er bekymret.

Han gjorde nylig en kommentar som hans bryllup til Katy Perry ville være en naken, hvor kleskode ville være klær valgfritt. Men han var ikke skremt, var han? Ville du spøk om dyrebar, dyrebar, naken tid hvis du skulle gifte deg med Katys bryst?

Disse nye ryktene om Katy og Russell er bare skitten nok til å være sanne. Den gode typen skitten - hvor andre mennesker er i rommet på det tidspunktet, og du smiler jamre fordi de ikke vet hva en skitten blighter du er. Ikke den dårlige typen - hvor du ender med å rocke frem og tilbake i badekaret.

Russell Brand er bare herlig å starte sexbaserte rykter om seg selv. Det siste er at hans bryllup til forlovede-of-one-month Katy Perry kan være klær valgfritt. For de som er for dårlige for å vite hva det betyr, vil paret i utgangspunktet be deg tørke rent bursdagsdrakt og sørg for å gi det en god gå over med en firkant børste før du vender opp. Å nei, det er ikke riktig. Vi tenker på velour eller litt snazzy stoff. Russell ville spørre vennene sine om å komme til bryllupet i det som føles mest behagelig. Selv om det mest behagelige er å rulle ut av sengen og delta i bryllupet i ingenting annet enn deres bare uvaskede bunner.

Fra T-banen:

Russell Brand vil ha en? Naken? bryllup. Den hårete funnymanen? hvem ble forlovet med Katy Perry forrige måned? sier til forskjell fra de fleste bryllup, vil kleskoden være radikal uformell. Han spøkte:? Vi skal gjøre bryllupet nakent! Alle familier vil være nakne! vi bestemmer fortsatt hva vi skal gjøre. Det er ingen saftige detaljer ennå.?

Et sted på denne invitasjonen vil være noe overkjent om personlig pleie, trimning og deodorising. Men vi var så redd for tanken på Russells hårete venner som gikk au-naturale at vi sluttet å lese, trakk seg tilbake til vårt lykkelige sted, og ventet på at en voksen skulle komme hjem og vugge oss.

Vi tror Russells tomfoolery - så mye som vi tror Avatar fortjener å være den høyeste grossingfilmen noensinne, selv med en tomt løftet fra Pocahontas. Vi tror at paret skal ha et hårete, seksuelt upassende bryllup der alle går hjem, dusjer og ikke kan slutte å gråte etterpå.

Vi tror - skru det - vi tror at disse to sprø barna er i stand til noe. Vi godkjenner deres raritet, så lenge dette bryllupet har et sikkerhetsord. Ikke fortell noen dette, men vårt sikkerhetsord er “Bananas”. Som i"Bloody hell, denne Avatarfilmen har gått i gang i flere timer, kan jeg ikke gå hjem ennå? Skal du virkelig få meg til å si det? Bananer! Bananer! Bananer! Wohoo. La oss hoppe på det."

Dette var en gjesteblogg av Amy Grindhouse, hvis sikkerhetsord igjen er 'Bananer'.

Anbefalt: