2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Her er en leksjon for dere alle - du bør aldri være enig i å spille John Connor i en Terminator film.
Se på Edward Furlong. Du kommer til å huske Edward Furlong som gutten som spilte John Connor i Terminator 2 - Selv om han er desperat å miste den taggen. Faktisk, hvis hans tidligere kone skal tro, ville Edward Furlong mye mer kjent i disse dager som en voldelig, psykiatrisk sykehusmisbrukere med en sidelinje i virkelig skremmende talepostmeldinger.
Disse påstandene gjør at Edward Furlong høres ut som et ganske styggt stykke arbeid. Men han er fortsatt nei Christian Bale, er han? Må prøve vanskeligere, Edward.
Vi vet ikke om forbannelsen til John Connor er en ting ennå, men hvis det ikke er det, vil vi at det skal være. Den siste John Connor, Christian Bale, viste seg å være en mor-shoving sinne maskin som knapt kan komme gjennom en dag uten å bawling “AH-DAH-DAH-DAH-DAH!” på en svingete. Og nå viser det seg at Edward Furlong, Terminator 2S John Connor, har en masse egne problemer.
Edward Furlong har nettopp blitt truffet med en midlertidig fastholdelsesordre som instruerer ham til å holde 100 meter unna sin fremmedgjorte kone Rachael Kneeland. Hvorfor? Vi lar E! på nett forklare:
Hun hevder at "narkotikabruken har eskalert sammen med å angripe meg og truet livet mitt." Hennes rettspraksis sier at i løpet av en 23-hendelse den 32-årige Furlong "grepet meg, blåste meg, presset meg … [og] igjen meldinger sier han ville ansette folk til å komme og slå meg med kjeder og flaggermus … Han røyker kokain og gjør andre forskjellige stoffer, sier hun. "Han er veldig uforutsigbar."
Kneeland fortsetter også med å si at hun ringte politiet i løpet av kampen fordi på et tidspunkt truet Edward Furlong med å drepe seg selv. Som i det minste betyr at Edward Furlong nå har noe til felles med Vanilla Ice, bortsett fra at begge var ganske berømte tidlig på 1990-tallet, men ingen vet virkelig hvem som helst av dem er noe mer. Rachael Kneeland hevder også at Edward Furlong nå er "lockdown" på et psykiatrisk sykehus.
Edward Furlongs representanter nekter disse påstandene, og sier at ingen av det faktisk skjedde, og at han har vært edru i fem år, men det er forbi. Fordi, være ærlig, hvis barndommen din hovedsakelig bestod av å løpe bort fra en skummel roboten politimann som stakkede folk gjennom hodet med sine metallhender til livsopphold, ville du nok også bli ganske rystet også.
Men ser du ikke? Forbannelsen til John Connor er ekte! Første Christian Bale, nå Edward Furlong. Seriøst, hvis vi hører imorgen den rare, lille Efron-litt John Connor fra The Sarah Connor Chronicles har satt seg i brann og sparket over en last av gårdsdyr mens han gråt ukontrollert og skrek tema-melodien til Oh, Dr Beeching! inn i knytnevene, blir vi ikke minst overrasket. Det er forbannelsen, vi forteller deg. Forbannelsen!
!
Anbefalt:
Ricky Gervais sier det er helt berømt, forutsatt at du sier at du ikke ville ha det
Ricky 'Mong' Gervais åpner munnen igjen, slik at han ikke bare kan vise oss sine spesielle tenner, men også gi sine meninger om hele det grusomme skuespillet som er dyret kjent som 'berømmelse' og 'kjendis'.
Posh Spice sier at hun ikke er Angelina Jolie og hele verden sier "Duh"
En gang var det en jente som ikke kunne synge. Like alle gode berømmelse sultne, falske solbrunte dunderheads, hun ble med et dumt band med andre jenter som også sang i nøkkelen til 'pish', giftet seg med en fotballspiller og sluttet å spise til hun ble bygget som en side av en fem pund notat.
JLS løfte om ikke å ignorere Storbritannia, sier Storbritannia? Vær ikke bekymret for det?
? Seriøst kompis? sa Storbritannia til den syntetiske gutten-bandet mannequins. Gjør hva du må gjøre. Ikke se tilbake? vi klarer oss. Få deg der ute.
Michael Jackson: Joe Jackson beklager dessverre ikke å voldelig øke barn
Hvis en positiv har kommet fra Michael Jacksons død, er det sannsynligvis det faktum at det har gjort Joe Jackson berømt igjen.
Naomi Campbell En voldelig Super-Bigot sier Cowering Maid
Det er mange scummy jobber der ute, men å være Naomi Campbells jomfru er sannsynligvis den scummiest. Med mindre du er Naomi Campbell's PA, eller Naomi Campbells narkotikarådgiver eller Naomi Campbells kjæreste. Se, vårt poeng er at hvis du noen gang krysser Naomi Campbell, er det en liten sjanse for at du skal plukke tennene ut av endetarmen med en håndfull knuste fingre, med mindre selvfølgelig mobiltelefonen som Naomi Campbell brukte som en rudimentær cosh å rense deg med
