2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Røde teppehendelser ser ut som en riktig hoot, ikke sant? Jeg mener, du kommer til å bære posh klær mens du blir skrek på av blokker med kameraer som vil ha deg til å utføre en rekke poses, som viser deg din røde kjole / arsløse bukser. Deretter, når alle er ferdig med å skrike på deg (eller i det hele tatt, ikke å kaste opp misbruk på deg), slinker du deg bort til gløgg champagne fra briller som er smidd av trøfler og enhjørningshover.
Det er imidlertid en god sjanse for at du, som oss, er helt ubrukelige plebs som aldri vil kunne glide ned en rød teppe og få folk til å gispe og rykke i forbauselse. Ganske enkelt forvirrer du deg selv hvis du tror du kan bare valse opp til en begivenhet, og alle vil plutselig innse stjernekvaliteten din og øyeblikkelig avverge øynene, men ikke deres kjærlighet.
Det vil si, med mindre du følger vår 5-trinns guide for å banke deg ned en rød teppe. Det er gjennomførbart, men du må kanskje kaste din verdighet (og muligens gnaget av undertøyene) til den ene siden. Klikk over hoppet mens flyktige stjernevinner venter.
1. Gå av med Perez Hilton
Den enkleste måten å stardom er å lage et sex-tape. Derefter, etter infamy, kan du stige ned den røde løperen på armen til noen kjente som tror du er litt av en minx - som selvfølgelig er du. Det kan imidlertid hende at sex-tapene får litt gammel hatt, så vi forutsier at det går veien videre med en kjendisblogger. Som ingen på Hecklerspray eier enten kjønnsorganer eller noen sving i kjendisverdenen, må du underholde Perez Hilton. Gi det et forsøk, og du blir slått i øyet av noen fra Black Eyed Peas på kort tid!
2.Kill alle som sier at du ikke kan gå ned i rødt teppe
En enkel - men risikabel - strategi er å kjøpe deg masse ammunisjon og en massiv pistol. Bare ankomme på den røde løperen og enhver som kolliderer deg, må møtes med en enkel runde med kuler i halsen. I hovedsak, "gå post" (ikke å forveksle med å sende deg selv i en gigantisk jiffy veske merket "Eventuelle prisutdelingen Vennligst: For å hente på Red Carpet")
3. Faktisk gå til alle problemer med å bli en kjent person
Tilbring måneder sultende og sove på vennens sofaer mens du utfører tusenvis av mislykkede opptredener foran tubby-menn som fortsetter å blinke på deg. Så, etter mange års hardt arbeid og tvilsomme opptredener i reklamefilmer og bedriftsvideoer, får du pause! Forhåpentligvis vil Danny Boyle få øye på deg og bli deg til et lite stjerne.
4.Expensive plastisk kirurgi for å få deg til å se ut som noen kjente
I hovedsak må du gjøre livet ditt til det fryktelige MTV-showet Jeg vil ha et berømt ansikt. I stedet for å tilbringe hele tiden å lære å spille eller spille et instrument, kan du bare gå og se noen Doctor Nick karakter og si "Gjør meg som Mickey Rooney!" For å være ærlig, en ape med en hammer og en halv hacksav i en mørkt rom kan få deg til å se slik ut. Med noe hell vil du ende opp med å se dashing slik.
5.Godtatt av Madonna eller Angelina Jolie
Dette er vanskeligere enn resten. For det første må du flytte til et tredje verdens land. Du må være ca 2 meter høy og ikke snakke engelsk. Hvis du er så langt inne, så gjør du det perfekte øyeskjermet som vil gjøre en Hollywood A-listers krummende lille hjerte muskel knirk til hevelse punkt. Strekk ut en hånd og si mildt "Mama?" Øv i speilet og la oss få vite hvordan du går videre.
Selvfølgelig er det en annen måte. Du kan unngå alt det ved (og unnskyldninger for alt dette skamløse) INNLEVERING AV DENNE KONKURRENCEEN SOM HAR BEGRENSET TIL DIG I SAMBAND MED STELLA ARTOIS! *
Dette er definitivt for deg hvis du liker slurping posh drinker og vil leve livet til en superstar celeb som du er den naturlige arvingen til Jacques D'Azur, det gåtefulle ansiktet i konkurransen lansert av Stella Artois 4% som gir vanlige folk sjansen til å feste som stjernene for en helg.
Så hvis du ikke har lyst til å bli tatt opp av henne Madge, men du vil bli behandlet som kongelige på Cannes 2010, kom deg over til StellaArtois.com og skriv inn feiingen! Det er en virkelig fantastisk pris med trusselen om en forbløffende glamorøs bakrus! Lykke til!
* Innlegg sponset av våre venner på Stella Artois 4%.
Anbefalt:
Slik selger du et nettsted for $ 850 millioner, og kjøp det deretter tilbake til $ 1 millioner fem år senere
Selg nettstedet ditt for 850 millioner dollar. Kjøp den tilbake 5 år senere for $ 1 million. Historien om Bebo.com grunnleggere Michael og Xochi Birch.
Dubai Police Force legger til Porsche 918 Spyder til voksende Supercar Fleet
Dubai-politiet er allerede kjent for sin luksuriøse flåte av politibiler, men nå har de tatt ting til neste nivå
European Business Dynasty legger til Donuts til sin Repertoire
JAB Holdings har allerede et massivt kaffe imperium, og nå tar de det neste logiske trinnet: donuts.
Ukjente omslag: Jeg legger en stave på deg
En av de rareste, villeste utøvere som noensinne har nådd et trommehinne er en av de minst kjente, til tross for en av de mest ikoniske sangene noensinne skrevet. Screamin 'Jay Hawkins var en mann med en skikkelig blikk i øyet og tusks på nesen.
Russell Crowe legger til en annen baby til sin Fightin 'Army
Hvis du ikke gir Russell Crowe noe å tenke på, vil han gjøre forferdelige ting som å angripe hotellarbeidere med kommunikasjonsenheter eller - verre - begynn å synge de fryktelige sangene til hans. Heldigvis, Russell Crowe og hans kone har nettopp fått sin andre baby - Tennyson Spencer Crowe - noe som betyr at eventuelle overgrep / sanger må vente, siden ung Tennyson må bli lært den riktige måten å løfte en telefon på medlemmer av tjenesteindustrien som ikke umiddelbart bøyer
