2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Julen blir fremmet om sommeren i disse dager, siden dum kapitalisme ble involvert. De sier at det er den mest fantastiske tiden på året, og hvem skal vi være uenige om? Barn kaster stropper når foreldrene ikke vil kjøpe dem en spillkonsoll for å erstatte fjorårets utdaterte modell, mens lange tapte slektninger kryper ut treverket på jakt etter gaver.
Men den mest irriterende tingen om julen er ikke den tørre kalkunen eller mangel på bursdagskake til Jesus med sine 2000 + lys - det er den forferdelige musikken.
Crusty rockers som Slade cash-in på royalties som TV og radiostasjoner spiller lurt en rekke angivelig føles bra treff som gir oss stemningen for å spise og drikke 'til vi får diabetes. De siste årene har vi sett X-Factor-deltakere på oss med sanger som vanligvis tar nummer én plassering, men hvis det ikke var nok for å gjøre deg opprørt, har Justin Bieber bestemt seg for å gi ut sitt eget julealbum. Vi tror vi kan høre baby Jesus kjører negler i hendene igjen.
Det er synd at Jesus er død, fordi vi elsker å se hva slags sanger han ville sette på en kompilasjon, eller til og med spinne i en nattklubb under aliaset DJ J-Suss. Kanskje håper en religiøs kult at Justin Biebers engelske stemme vil utløse vår herres frelser, tilbake til planeten Jorden, slik at han styrer verdens superhelter. Batman og Superman må sikkert være lik community supportoffisører, fylle inn for Jesus til han er tilbake på rytmen.
Som mange kunstnere foran ham, tenker vi på at Justin Bieber vil ta en mengde arkaiske salmer og karoler, noe som gir dem en moderne twist. Ved det vil han legge til en tinny sounding beat, en billig og ekkel melodi som kan opprettes på et pundshop-tastatur og legge til et dash av meningsløst rapping med de bastard-slørklokkene.
Uavhengig av at dette albumet høres verre ut enn et Cher Lloyd- og Olly Murs-samarbeid, vil Bieber-elskere uten tvil bli flocking for å fange opp platen når den er utgitt, eller åpne den som en gave på julaften.
For enhver mortified foreldre som leser dette og håper vi snakker vårt vanlige søppel, vil du være trist å vite at nyheter om Justin Bieber-albumet kom rett fra selve fostrets munn. Bruker Twitter, han eller en av hans minions postet:
? Så det er sant … vært i studioet gjør noe spesielt for julen. Vi skal prøve å øke mye penger i år for veldedighet !?
Kjærligheten har ennå ikke blitt kunngjort, men på grunn av at Justin Bieber fortsatt er barn og tror på julekreasjoner som Santa, vil han uten tvil investere penger som er oppvokst i et kurs for å undervise reinsdyr hvordan man skal fly. Bare slik at de kan være som Rudolph og alle hans andre glade chums som leverer oss skoddily gjort varer hver gang 25. desember ruller rundt.
Eller det blir satt inn i en hemmelig offshore bankkonto som Bieber vil bruke til å finansiere sin heroinvaner når tiden blir dårlig.
Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!
Anbefalt:
Justin Bieber Fans er veldig, veldig dumme etter at fansen har skadet noen som ikke er Justin Bieber
Når Justin Bieber-fansen ikke skriker hele tiden, "til deres underutviklede larynger snapker som små, rosa blyanter, de er spektakulært dumme. Ikke bare ser de passe på å jage Bieber på fot mens han blir kjørt i en bil med høye hastigheter (forlater sin verden som Dawn of the Dead), de ringer folk opp som ikke er og skriker på dem.
Justin Bieber blir satt til døden i Nord-Korea, Sannsynligvis
Justin Bieber, det var hyggelig å vite deg. Vel, jeg fikk aldri virkelig å kjenne deg, hva med meg ikke å være en tolv år gammel jente som ikke er i stand til å lytte
Katie pris satt til å ødelegge en Hollywood Remake
katie pris i hollywood remakeKatie Pris, hvem er det? Det korte svaret er den falske tanned slapper som er kjent for å få henne tits ut. Det er imidlertid en annen løsning på spørsmålet. Du ser, Katie Price har to navn. Vi vil gjerne påpeke at hun ikke er schizofrene og velger ikke mellom Jordan og Kate Price, avhengig av om den er varm nok til å binde på en bikini. I de tidlige dager (aka - nittitallet) da hun hadde kroppen for det, ville Jordon få henne boobies ut for menns
U2 satt til ruin 2009 med fem versjoner av deres nye album
Etter å ha vært sidetracked med noen få ting, for eksempel å prøve å avslutte alle verdensmorder og finne ut hvor boogiemanen lever, har Bono returnert til sitt 50-romsherberge for å konsentrere seg om å plukke ut et annet U2-album. Bono og de andre medlemmene av U2 har truet med å frigjøre No Line on the Horizon for en stund nå, og til slutt har de levert bombeskjermen med en utgivelse 19. mars 2009. Er en ny utgivelse dårlig nok? Nei, Bono må være en ekstravagant twat og sl
Tim McGraw er beklager om sitt dumme nye album
Det beste ved å være en rotin'-tootin 'country and western sanger er at du har lov til å fornærme noen du vil - se bare på Tim McGraw. I forrige uke så utgivelsen av et nytt Tim McGraw-album, og Tim McGraw vil at alle skal vite hvor helt beklager han handler om det. Du skjønner, Tim McGraw var opprørt fordi det nye albumet var en Greatest Hits-samling, og den var full av hans mest kjente gamle sanger som folk liker å lytte til, snarere enn samlingen av nytt dårlig søppel som
