2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Tedious-yet-bizarrely-lauded 'pop pixie' Kylie minogue har fortalt verden hvor du skal skyve den og annonserte henne planer om å flytte til en fjerntliggende isolert øy.
Tilsynelatende, Fransk øy, plassert en god avstand utenfor kysten av Melbourne, har 'ingen kraft, kloakk eller forseglede veier, og kun 90 andre innbyggere for Kylie å dele med. Enhver som noen gang har vært i Grimsby burde vite hva du kan forvente.
hecklerspray oppriktig håper … nei, ber nattlig til gud av crap-kjendiser som andre slike turgidiske kulturelle ikoner bestemmer seg for å følge i fru Minogues fotspor.
Med litt lykke kunne vi se de velsignede ryggene til menopausale gapetandet valkyrie Madonna og hennes sår-inducerende meningsløse mann Guy Ritchie.
Kanskje vil de endelig se sans og gjøre det anstendige. Du vet, som å flytte til en øy befolket helt av galne pygmy kannibaler som tror at enten:
en) MOR vogn-hoppende blandpop, eller …
b) skremmende-skriptet 'gangstahhh thrillaaahs' er kardinale synder straffet av bare den mest forferdelige dødsfallet.
Det er så lett å forestille seg. Bare lukk øynene og drøm …
Mer Kylie Malarkey Over At Digital Spy
Anbefalt:
James Blunt Buys Mountain å forlate oss alle alene
James Blunt har skrevet noen virkelig kjente sanger, fra du er vakker til … um … uansett navnet på den sangen som hørtes ut som et supermarked eget merke Tiny Dancer var. Men til tross for å skrive en sang som gjorde ham kjent, selv om vi aldri har møtt noen som har innrømmet å likte det, er James Blunt å finne at berømmelse er et ufattelig dyr. Så han har gjort hva de fleste av oss ville i en lignende stilling. James Blunt har kjøpt et fjell. I Spania. Så han kan leve opp de
Brad Pitt & Angelina Jolie: "La oss være alene, ville du?"
Nå som Brad Pitt og Angelina Jolie er det siste kjente paret for å forvente en baby og gi det et stupefying navn, er verdens oppmerksomhet fast fokusert i deres retning. Saken er, men Brad Pitt og Angelina Jolie - nå holed opp i Namibia - vil bare at alle skal bugger av og la dem være alene. Og statsministeren i Namibia har også satt sin årtid i argumentet. Hvorvidt han har gjort det ut av ekte bekymring for Brad og Angelina, et ønske om kort å oppleve deres berømmelsesnivå e
Dommer forteller Kid Rock å forlate troppene alene
Som Kid Rock sannsynligvis innpakket sin mullet rundt en fiendens nakke med det formål å stryke den kvelden i et vaffelhus, vel det må ha følt seg ganske bra. Dette er helt teoretisk, selvfølgelig, men vi tror at den midlertidige strømforbruket må ha vært så oppkvikkende at han bare ville ha mer. Han ønsket at hans styrke ble testet. I øynene hans så han sannsynligvis seg selv fysisk å slå opp alle slags ting som ville være fantastisk å slå opp, som King Kong og en rekke zomb
La oss alle gå til Paula Abdul og falle over til hun kaller penger på oss!
Du der! Stopp hva du gjør! Motoren kjører og vi har steder å være! Som hvor? Vel, vi kommer alle til Paula Adbuls hus. Nei, ærlig, vi er. Hør oss ut! Hvis du kommer til Mental Paula hus, kan vi alle tjene masse penger!
Kid Rock kan ikke forlate disse Sodding vafler alene
Hvis du var lyst på en godkjenningsavtale, hva ville det gå? Biler? Speedbåter? Batter-baserte frokost delikatesser? Kid Rock ser ut til å ha øye med den siste, fordi alt han gjør synes å dreie seg om vafler. Ikke fornøyd med å ha slått opp et vaffelhus i en kamp nylig, Kid Rock har nå spilt en fordel show i ett. Vaffler, det er alt du noensinne får fra Kid Rock i disse dager. Alle ville tro at han var belgisk hvis det ikke var for hans søppelklipp, morsom aksent og mistanke
