6 Movie Monsters Du vil ha sex med

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 03:28

Alle som noensinne har hatt sex med en komplett psykopat vet at galne mennesker har en tendens til å gjøre det beste. Beklager, men det er bare vitenskapsfolk. Enten det er ebb og flyt mellom ekstrem hotness og den etterfølgende evnen til å komme seg unna med å være batshit sinnssyk eller tap av inhibering som psykose gir sin lidelse; man kan ikke nekte at folk på kanten bare er bedre i sengen. De er mer farlige, uforutsigbare, og av en eller annen grunn er de alltid mer sprø.

Nå har denne regelen noen unntak, jeg er ganske sikker på at kattens dame som bor med 34 forskjellige feline freeloaders, ikke er mye av et freak når det gjelder mellom arkene. Hobo (binde entusiast) er heller ikke som liker å riste sitt værsete medlem på forbipasserende med aplomb mens han synger sin A B C? S. Selv om det er rettferdig, hvem vet det? Kanskje heller ikke helt ville gjøre tærne krøll i sekken, men alas min kjærlighet til den vitenskapelige metoden går bare så langt.

Men så lenge de er en fungerende galakse med anstendig utseende, kan du være sikker på at de kommer til å trolig være forbløffende i soverommet. Derfor kan vi med rette ekstrapolere at monstrene fra våre favorittskrekkfilmer vil bli enda bedre. Fordi de fleste er kresne enn et par slangebener.

Santanico Pandemonium

Så, hendene opp for hvem så denne kommer? Men kom igjen, Selma Hayek? S vampyr stripper queen må være på noen selvrespekterende liste over de sexigste kryper til å aldri slither over sølvskjermen. Hun er en knullende bronse gudinne, og enda mer nydelig når hun spiller en vampyr fra Mexico.

Tarantino, kjent fot fetishist, er helt fornøyd med å kaste sin forkjærlighet inn i ansiktet av alle som ser på runde dansescenen han skriver her for seg selv og fru Hayek. Tenk på det: Hvis du fikk sjansen til å skrive en scene som involverer Selma Hayek som en stripper i en film, har du også handlet i hvorfor i helvete ville du ikke lage en scene som endte i deg suger væske fra tærne? Jeg bryr meg ikke om du er en mann, og du er homofil, ingen som er homofile.

Candyman

Tony Todd kan ha en sexiest stemme i alle horrordomene. For det alene er han på denne listen. Bare hør på måten han sprer ut sine trusler og taunts til sine ofre. Guy har noen seriøs telefonporno stemme. Det høres alltid ut som om han vinker til en elsker selv når han skal åpne noen som en blodpiller med sin hekte hånd. Han er det glatte, silkeformede alternativet til icky, cornball pun purveyors som Freddy Krueger og hans lignende. Dessuten har han den helt poltergeistiske jungelfebervinkelen for den overordnede hvite kvinnen som fortsatt ser etter en måte å pisse av pappa, setter hennes hvite skyld og oppfatter samtidig svarte menn som farlige og sint monstre.

For resten av oss er han bare den honningstemte slasheren, ironisk drept av bier, fra den andre siden av speilet som høres ut som sex når han snakker om å myrde.

Jason Voorhees

Gå inn for den sterke stille typen? Vel, hva med psykisk tilbakestående, fysisk deformerte, døde 11-åringer som uforklarlig stiger fra graven som en fullvokst, fortsatt svært deformert, massivt bygget, avskyelig avholdenhet, voldelig åndelig ånd som har mestret kunsten å gå i gang som nei annen? Men sa jeg at han behandlet sin mor veldig bra?

Det var det minste han kunne gjøre, tross alt, ikke bare hun fødte ham, men hun så også at den var egnet til å hevne sin død. Så hva gjør Jason? Han avenges hennes død, søt rett? Også, hva? Gjorde folkene som gjør etterfølgerne til disse tingene ikke engang å se på den forrige filmen i serien?

God natured og logikk som definerer som Jason er jo mer jeg tenker på en gigantisk, sexstraffende, mentalt handikappet jomfru, hvem er også en mamma? S gutt; jo mer tror jeg at han kanskje ikke er så mye av en fangst. Nevnte jeg at han liker hockey, og hvis du viser ham dine bryster, vil han stikke deg? Noen dansers kort skal være full i kveld.

Søppel

Ja, den naken punkchick fra Return Of The Living Dead. Jeg vet, jeg vet, når hun går zombie, er det en slags avtalebryter. Selv om hun fortsatt er naken, med unntak av noen svært velsmakende leggings, har de blitt undead, noe som resulterte i å gi henne verre kalkunjogger enn Andy Rooney. (Se opp barna). Det er en ting å få skjeden din synlig hele tiden du går på en hjernevennende rampage om natten, det er en annen å ha tygget opp, kjøttbubbelgulv, hake labia dinglende fra din maw som du gjør det.

Men alt som ble sagt var hun veldig varmt før hun døde. Og moro? Hvem andre gjør en striptease på en kirkegård uten grunn til å bli slått på ved tanken på å bli utspilt og deretter konsumert av en skare av rynkete gamle menn? Ingen andre, bare denne lille keeper, det er hvem. Hvis hun ikke er en keeper i det minste, er hun noen som bare er nede for å knuse i kveld. Søppel er en ekte nihilist og gir ikke en dritt om at du ringer henne tilbake. Jeg tildeler seks ekstra poeng. (Og ja, det er poeng nå.)

I tillegg gikk Linnea Quigley, skuespillerinnen som spilte søppel, på stjernen i en serie av fantastiske aerobic og treningsvideoer. Avbildet i disse videoene er scener med Linnea som strekker ut hamstringene med zombier ved bassenget et sted i California.I tillegg til at hun donerer en skarpt Ronald Reagan maske og har på seg en slags Swat Team / S og M girkjole mens du bruker en kraftborer for å drepe noen, for fitness. Her? S, men en samling av de nevnte videoene

Mørke

Ingen kåt vitser, lover. Tim Curry s Mephistopheles som den onde prinsen fra Legende er her av grunner som ligner på Tony Todds Candyman. Tim Curry s Mørke savner hvert ord han overkaster som Mick Jagger undervisningsløslatelse. I tillegg til, i motsetning til Candyman, har de senket Currys stemme noen oktaver i posten og graced ham med rødt, glasert, brettet brett abs.

Og siden det er Tim Curry, kan han faktisk være åpen for en liten mann på manotaur frolics. Ti dollar sier at Mørkhet er en kraftbunn, og du kan helt gripe på hornene sine og ri ham bakfra som om han er en rodeo styrer; det er hvis du er så tilbøyelig.

Dracula

Gary Oldman fra Coppola? S Bram Stoker? S Dracula er suave som helvete. Visst høres han litt som Borat igjen og igjen, men han er som Borat? S bizzaro doppelganger som vet ikke om å snakke om dame deler som veiviserhylser og hvordan å virkelig? Få det ?. Han er også den fineste mustasch Dracula siden Freddie Mercury stakk av denne dødelige spolen fordi han bare var for fantastisk å holde seg fast.

Dracula har penger, kraft, et romantisk hjerte, og ja, han kan bli en gigantisk sex ulv og knulle ryggraden løs.? Men han gjør det jevnt. Han er så jevn at hans sanne kjærlighet Mina (Winona Ryder) går inn på ham ulv, jævla hennes beste venn Lucy, og han sier, "Nei, se meg ikke.?" Hvilket er egentlig i slutten av 1800? S versjon av? Det var ikke meg ?. Og gjett hva, Ol? Drac får fremdeles sin jente Mina. Fordi han er slicker enn etterfødsel. Hvis han ville ha skrevet den siste setningen, ville du ikke ha engang cringed.

Coppolas hele Dracula-tilpasning er full av sexalkjemi. Du har Dracula? S fantastiske fang tik harem som emnet Keanu Reeves til en himmelsk treveis orgie av forbannelsen. Gitt, de spiser også spedbarn, men hei, hot chicks kommer til å komme seg bort med mange outlandish ting, spesielt når det er tre av dem.

Det er velsmakende Lucy, den nevnte ulv-bangee. Rødt hår i flere dager, og fortsatt en seer begravet i hvitt og deretter stigende fra graven hennes til, vel, spis en baby igjen. Hmm.

Det er Winona Ryder, writhing rundt og viser utrolig 1800? S klyvning mens tvinge Anthony Hopkins? Van Helsing for å bekjempe sin fryktboner og fortsette å bekjempe sin spirende vampyrisme.

Som konklusjon, hvis du vil få noe dette Halloween legger på Bram Stoker? S Dracula. Eller kanskje ikke kle deg som en pirat. Pirater suger.

Anbefalt:

Vil du være rik og vellykket? Du vil bedre høre på Marcus Lemonis og se hans show "fortjenesten."

Marcus Lemonis vokste Camping World til det mest vellykkede RV-selskapet i landet. Nå verdt $ 150 millioner, gründeren redder sliter små bedrifter med egne midler på hit showet, "The Profit".

Kitty Brucknell har sex med Justin Timberlake Impersonator: Alt i verden er det nå, sammenlignet med en Emaciated Husk

Hallo! Denne historien gir ingen mening! Faktisk er denne historien så kategorisk dum at den krever en nøkkel. Så, her er en nøkkel.

David Arquette foretrekker å ha sex med cocktail servitør enn med Courtney Cox (angivelig)

David Arquette er en merkelig utseende mann. På en eller annen måte klarer han å se ut som om han er i førtiårene, og ser ut som om han er omtrent tre år gammel. Det er et fantastisk hode han har. Det er denne samtidige oldness og baby-facery som vant hjertet av den stramme ansiktet Courtney Cox mens du skaper Scream-filmen.

X Factors Chloe Mafia vil ta henne klær av for penger, men vil ikke ha samkvem med deg, ok?

Du kjenner den jenta som var på The X Factor som så ut som om hun var relatert til Cuprinol Man? Yeah. Den prostituerte en kalte Chloe Mafia. Vel, vi har dårlige nyheter for deg - du kan ikke si 'den prostituerte en' nå fordi hun ikke er prostituert.