2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
En rask quiz. Gi opp tre filmfølger som var bedre enn originalen. Raskt. Nå gjetter vi svarene dine medfølger The Godfather: Del II, Romvesener og Imperiet slår tilbake. Ikke sant? Fordi de er de eneste gode etterfølgerne noen gang. Sequels er søppel. Hecklerspray vil gjerne knive det i øynene, i stedet for å se et annet cakky etterfølger. Ærlig talt.
Det er en hjerteskjærende ting å se en halvbakt rehash av en anstendig film. Folk glemmer hvor bra 1989 Batman Filmen var fordi deres minner er besmittet av bildet George Clooney prancing rundt som tannfenien i en nippley batsuit under Batman og Robin.
Og de fleste som likte den første Ghostbusters bør vurdere elektroshock terapi å skrubbe sine hjerner av delen i den andre hvor Frihetsgudinnen begynner å danse som Tina Turner, hvis Tina Turner var en konkret gigantisk prinsesse gitt som en gave til Amerika av franskmennene.
Forresten, Robert DeNiro - Ikke gjør Taxi Driver 2. Vær så snill. Vi vet at du tenker på det. Men ikke. Egentlig. Ingen ønsker å se det. Ikke engang din mamma.
Men hva er verre enn en dårlig oppfølger? Det er riktig. En meningsløs en. Hecklerspray
Og nå er det Frøken Congeniality 2. Hva svarte den første ikke alle spørsmålene som ble reist? Kom å tenke på det, det eneste spørsmålet den opprinnelige hevdet var "Hva i helvete har jeg gjort for å fortjene å se dette?"
Terapeuter liker å foreslå at deres pasienter må slå "rock" bunnen 'før de innser at de trenger å snu livet rundt. Sikkert Den meningsløse etterfølgerrockbunnen er på den måten med den siste kunngjøring av Butterfly Effect 2.
Denne filmen vil være meningsløs av så mange grunner.
Ingen av skuespillerne fra den første vil være i den (aldri en god tegn), så vi vil ikke kunne se delen i den første - den eneste god del - hvor Ashton Kutcher tilbyr å suge noen nazister.
Historien ser ut til å være mer eller mindre nøyaktig den samme som den første, selv om vi venter på å bli vist feil på denne.
Og det vil bli dirigert av John Leonetti, som også ledet Mortal Kombat: Annihilation, en meningsløs oppfølger av en meningsløs filmversjon av et meningsløst dataspill. Ta poenget?
Dette må være nadiret. Det kan ikke bli noe film gjort mer ubrukelig enn dette. Med mindre noen dumbass bestemmer seg for å gjøre Pushing Tin 2 - Sønn av Pushing Tin.
Anbefalt:
Kjære Gud, er Jennifer Aniston gravid nå?
Jennifer Aniston er en jente etter vårt eget hjerte - hun vet at den eneste måten å holde en mann på er å bli gravid og skyld dem i engasjement. Angivelig. Påståelig, Jennifer Aniston har noe som vokser i magen hennes, og for en gang er det ikke det brennende ønske om å være sentrum for oppmerksomhet eller en liten stemme som går "Feeeed meee! Jeg er så sultenaktig!" Påståelig, ser du, Jennifer Aniston er gravid med John Mayer's baby. Oh, og de gifte seg også. Angiv
Big Brother: Kjære Gud, det er mer av dem
Fredagens storebror var en rulleskøyter - spesielt en ny type bergruter som går for alltid og består av alle lav og ingen høyder. Hvis du
Pee-Wee Herman: Oh Kjære Gud Hvorfor?
Judd Apatow har gledet seg ingen i det siste med den nylige kunngjøringen at han jobbet med en uønsket ny Pee-Wee-film med Paul Reubens. Dette er
Oh Kjære Gud Nei: Amy Winehouses fars utgivelser Jazz Album
Mitch Winehouse er ikke bare berømt for å være Amy Winehouses far, vet du. Han er også kjent for, um
Paris Hilton & Kevin Federline? Oh Kjære Gud Nei
Så Kevin Federline har endelig flyttet fra Britney Spears - bortsett fra at han ser ut til å ha flyttet videre til Paris Hilton, som ikke så mye "beveger seg på" som "gjør noe spesielt dristig". Ikke at Kevin Federline og Paris Hilton gjør noe spesielt romantisk i offentligheten, selvfølgelig - for øyeblikket har paret bare satt tunger ved å snakke med hverandre i Las Vegas nattklubber to netter på rad. Men med tanke på vanskeligheten at de begge har danne
