Hvem ønsker å høre noen dårlige aksenter? OK, så det er alle

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Som vi alle vet, er det uhøflig å fornærme de døde. De er døde. De kan ikke høre hva du sier, og de kan ikke være uhøflige tilbake. Dessuten er det sannsynligvis ganske respektløst, fordi du vet at de er døde. Kom igjen. Hva slags person er du?

Uansett er poenget at vi ikke skal si noe uhøflig om Heath LedgerEngelsk aksent i The Imaginarium av Dr Parnassus, fordi han er død, og det ville være et billig skudd. I stedet skal vi legge opp noen andre forsøk på aksent, som kanskje ikke er verre enn Heaths, mens det var en slags hinting at de kanskje var bedre. Det vi ikke skal gjøre er å komme ut og si at hans aksent var helt søppel. Vi er ikke så grusomme. Vi ville aldri si det. Noen gang.

Mannen er død.

Her er noen andre appalling stabs på høres engelsk …

1. Forest Whitaker, The Crying Game

For de som ikke har sett det, The Crying Game Husker hovedsakelig på scenen hvor det paret begynner å snogge. Han føler seg på henne, hun stønner som en dame gjør i de situasjonene, det blir alt ganske sexy. Deretter faller en uventet penis fra henne knickers, alle begynner å tørke puking, og vennene dine begynner å skrike og rope på deg for å slå den av. Det er liksom en hendelsefilm i den forstand. Men før alt dette får du sjansen til å høre Forest Whitaker tygge seg gjennom en London-aksent, som en skorstein feie å spise en toffee. Ikke bra.

2. Mischa Barton, St Trinian er

Ikke den vanskeligste arbeidende skuespillerinnen på kretsen, hevder Mischa Barton faktisk å være engelsk. Og likevel, når kastet som en engelsk jente i St Trinian er, hennes forestilling ser ut til å innebære å snakke i perfekt amerikansk for ni ord ut av ti, før du prøver noe som høres part-engelsk / delrasistisk for akkurat ett ord. Det er ekvivalent med en engelskmanns 'amerikansk' bestående av ingen aksent overhodet, men ordet “shucks” bokmerker hver setning. Lat.

3. Keanu Reeves, Dracula

Det føles aldri helt riktig, spotting Keanu Reeves. Det er litt som å peke en feit barn i magen, og gjentatte ganger "Hei Tubby" med alle prod. Det er som mobbing. Hans liv er sannsynligvis vanskelig nok allerede, hva med ham å være en fryktelig skuespiller og alt. Så vi kommer ikke til å si for mye om hans forsøk på dronningens engelsk, utover JESUS MAN! WTF ?? Noen betalte deg for dette? Det er det, vi skal alle drepe oss selv.

4. Marlon Brando, Mutiny on the Bounty

En slik fantastisk skuespiller, den Marlon Brando. Ingen vil aldri glemme ham, men opprører den kvinnenes mindre vanlige åpning i filmen om Frankrike, heller ikke tiden han kom inn og ut av lysbassenger i apokalypse nå, ser virkelig ganske skumle ut. Og verken skal vi dessverre glemme tiden han klokt forsøkte å høres ut som en utdannet englænder, men kom over litt mer som en velstående grunneier som skulle voldte deg, enten du likte det eller ikke, i Mutiny on the Bounty.

Dette var et gjesteinnlegg av Josh Burt fra nydelig nydelig interesse