X Factor Week 11 Review: The Khaki Horror Titch Tableau

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Gledelig Halloween! Massevis av kjærlighet, The X Factor. Og gutt, hva en massivt ubeleilig (eller skal vi si SPOOKY) sett av saker uken tilbudt opp til Saturday Night? S show. Disse ødeleggende (eller skal vi si GHOULSOME!) Hendelser kom i en tredobbelt rekkefølge gjennom forrige uke.

1. Kelly Rowland er av en eller annen grunn sint og i Amerika. 2. Rhythmix har blitt saksøkt eller noe, og nå må de bytte navn til LITTLE MIX, som ikke er så morsomt som Micheal Barrymore's Pool Party ?, Team Logic? eller? Sophie Habibas? men vi antar det må gjøre. 3. Noen blokker forlot enten The Risk / Nu Vibe og en mann fra enten The Risk / Nu Vibe erstattet ham. Kan være. Vi kan ikke være sikker, fordi vi bryr oss ikke.

Dette er de stenkjile FAKTA, så bruk det til det? fordi vi ikke helt er overbevist om at vi er i Kansas lenger som vi vanligvis er åpenbart, men i stedet i Storbritannia ser X Factor på tross for eventuelle kognitive forskjeller i stedet.

Og produsentene hadde fortsatt tid til å gi dommerne drikkebriller med X Factor-logoer på, noe som satte den kulturelle betydningen av begge faktorhelikoptrene og store masser av mennesker som gjorde X Factor-logoen med sine hender i massivt, massivt perspektiv.

Vær redd for Storbritannia! Det er FRIGHT NIGHT? Peter Dickson informerte oss usikkert, med halvparten av hans sjel revet ut som vanlig. Oh awesome, de har kansellert X Factor og satt på Fright Night, har de? Blimey, er ikke så usannsynlig. Vi håper det er 3D 2011 'comedy remake' med Colin Farrell, i stedet for den døde pallen, undertrykt seksualitet gjennom varulvets medium, 80s kontekstuelle referanser, men det er den originale filmen-så-vi-HAVE-til- like-det-bullshit-versjonen!

Å vent, det er fortsatt X-faktoren. Vel det var ikke veldig nøyaktig intro virkelig.

? Din skummel lørdag kveld starter her !? Dermot løy, til en apokalyptisk fanfare av varulvsky og Wilhelm-skrikene tetter opp atmosfæren, som om vi er i blodig … Kjeve 2 eller noe! Skremmende. Deretter hadde han sparsomhet å komme på scenen med åtte lycra kledde slavkvinnere, nedsenket i både "banter" og "koreografi". Men vi vil ikke snakke om det.

Nå, før vi kommer i gang - har vi litt dårlige nyheter om hvordan våre baner til Dermot O'Leary gikk med hensyn til hans åpning X Factor komedie gambit han liker å gjøre i starten av hvert show. Som et resultat av dette - vi trodde vi? D gjør nøyaktig samme ting igjen denne uken i stedet. Fordi det aldri er for sent å være bra.

ORIGINAL DERMOT O LEARY JOKEY HALLOWEEN X FACTOR INTRO

? I kveld er frykt natt. Ting kommer til å bli veldig spooky her, men ingen er mer redd enn våre X Factor-deltakere !!! En ekstra blodkrøllingsnote og de kunne være på vei hjem !?

HECKLERSPRAY? S JOKEY HALLOWEEN X FACTOR INTRO HJELP

Hei folkens! I kveld er det forløperhelgen til Halloween, som faktisk er mandag, men selvfølgelig kan vi ikke endre vår seers tidsplan fordi vi bruker mye penger på å lage The X Factor. Men kom ikke inn i en Conrad Flurry om det, fordi i kveld på showet - ting kommer til å bli ganske uhyggelig. Så du er bedre klar til Jeckyl og HIDE fordi konkurrenter har lidd med akutt justeringsforstyrrelse med blandet angst og depressiv stemning hele uken, så de er ikke mentalt sterke nok til å opprettholde vanlige sosiale aktiviteter akkurat nå. Snakk om Myra Spine Tingly! Så husk - hvis X Factor-sangerne synger fryktelig i kveld, er det absolutt null sjanse for at de skal gå hjem fordi våre publikum ikke er profesjonelt utdannede tonalitetseksperter og vanligvis har "upåklagelig" forferdelig vurdering. 11/9-en-fying!

Eller noe med den effekten. Vi får Graham Nortons vitsskrivere til å glosse over det senere.

Så hvem skal erstatte Kelly Rowland som er en eller annen grunn sint og i Amerika? Det er bare blodig X Factor 2008 (sannsynligvis) vinneren Alexandra Burke! Og hold opp de schizofrene håndvesker, cos Alexandra, tar ikke noe skit fra Tulisa veien der borte! (sitter rett ved siden av henne, tommer bort) det er Helt sikkert! Ikke at Kelly er fraværende på grunn av en fallout med Tulisa, og ikke at X Factor ville våge å forklare det helt fiktive stykket av informasjon på noen måte for å fremkalle interesse. Åh, og Tulisa hadde en kattungeutstyr, bare hvis Anne Hathaway ikke hadde hentet nok seksuell karisma ut av det tegnet ennå.

Først opp selvfølgelig var Risikoen. Hvem har hatt den vanskeligste uken noensinne, ifølge Tulisa. Vel, Tulisa, vi hater å være kresen om dette? Men vi mistenker at det er en liten, hvit løgn.

Kom igjen, dette er ikke veldig morsomme gutter. Du bør vite virkelig, etter en så tøff uke. Vi ler ikke. Bakgrunnsdansene ser til og med ut som en forferdelig, utelukkende iført råvarer fra Lindsay Lohan Leggings Company.Hyggelig nok for deg ?? Nei? Vel, de setter også en sang som opprinnelig ble kalt "disco funk" til? Cool ?, så kanskje du burde ta det til Hate Bank, eh, HATERS. Selv Alexandra Burke er enig i at de har et lite noe, noe som er et fantastisk poeng utrolig gjort, men vi kan ikke lure på hva Kelly Rowland ville ha sagt. Sannsynligvis noe annerledes.

Dermot brukte en Frankenstein-spøk og riktig? Differensiert mellom professor Frankenstein og Frankenstein's monster, fordi dette er toppkvalitets Saturday Night Entertainment-program.

Neste opp var definitivt fortabte sønn av de neste 30 årene av popmusikk og allround Pina Colada fan Johnny Robinson. Her er Johnny !? Johnny utbrøt glade i sin VT. Vi har absolutt ingen anelse om hva han snakker om. ? Det er fra The Shining.? Johnny forklarte senere. Åh. Shut up Johnny.

Johnny trosser alle krefter av musikk / tyngdekraften / ateisme ved å synge i klær designet med bomull og med en menneskelig mann i tankene, i motsetning til Astronaut Porn Dungeon Keepers? som er normen, og sang Ole Devil Called Love fra "fortiden", med ingenting annet enn lys, og et piano og en Brian Friedman restraining rekkefølge. Han har endelig gjort det gutta. Han er endelig utmaskulert en ikke-beskrivende, men helt og holdelig veldig feminin kvinne. ?Fantastisk. Utrolig i den utstrekning at Gary Barlow fjernet kirurgisk Simon Cowells klemmer og lumbered på scenen så fort som beina hans (som er blitt forbannet og laget av stein) kan bære ham for å gi Johnny den kjærlige kjæresten til en mann som Johnny hadde lest om i så mange Truman Capote novellas gjennom årene. Det var fascinerende og litt som det beste øyeblikket på TV noensinne, hadde dette ikke skjedd først. Men det gjorde det, og vi må fylle ut Kelly Rowlands kokainkvote på en eller annen måte. Tulisa patronized Johnny MASSIVELY kalte han litt? Sexy ?, mens Alexandra gikk for mer medisinsk nøyaktig analyse av Johnny? diskutere med vennlig hilsen det? Du sunget ditt lille hjerte ut?

Sophie ? Sjekk de kommende stavelsene? Habibas (Ja, Peter Dickson, samme det.) var oppe ved siden av å utføre, men ikke før han tok oss hjem til sin hjemby i Islington, LANDAN hvor hun pleide å være en landmann i Barbados. Men nok av det nå. Det er alt i det siste, og nå synger hun Nancy Sinatra med en bunke. Du kan bokstavelig talt kutte spenningen med en av Jamie Oliver s ned til jorden cockney kniver, da hun sang sangen med en grotesk LANDAN aksent. Yknow. Fordi Kate Nash gjorde det 4 år siden, og det var virkelig endearing.

Alle fortalte Sophie at hun var søppel, men bare på grunn av fraværet av KELLY ROWLAND, ergo, den eneste kvinnen i USA som muligens kunne ha brakt ut det beste i Sophie, åpenbart. Alas det beste vi har er Alexandra Burke, Via Kelly Rowland, Via Derek Acorah for øyeblikket, som bare forteller Sophie at hun har muligheten til å skinne? Trolig fordi du automatisk mister 60% av? Sass? når du prøver å transportere den fra utover livet etter livet. Beklager. Vi har helt mistet våre tanker.

Ved siden av sang var Marcus Collins, som vi fortsatt er snille, bryr oss ikke om eksternt av en eller annen grunn. Sannsynligvis fordi vi er forferdelige. Marcus synger overtroisk, unntatt med en INXS-baseline, fordi han er den "musikalske"? av gruppen. Hver spesielt musikkbasert reality TV-show trenger en tross alt. Det høres ganske bra, for det meste fordi vi har hørt om både Stevie Wonder og INXS. Koreografien kunne imidlertid ha brukt litt mer av Tara Palmer Tomkinson å gjøre teksten til Penny Lane på tegnspråk, selv om vi alle er utrolig ærlige med oss selv. Men kanskje det er bare oss. Dommerne er fortsatt av en eller annen grunn forsøker å overbevise oss om at Marcus er rett, og Tulisa leverer Marcus over Nobels fredspris for å våge å ha litt sminke under hans opptreden (Påminnelse: Dette er en Halloween-temautgave av The X Faktor) ?Den siste gangen jeg så en sertifisert hetroseeksuell mann som hadde sminke, ble han stenet til døden rett utenfor dørstokken min fordi vi var reddede, det kan være en av de farlige køerne."Tulisa mener, men sier ikke.

I forrige uke var Tulisa en absolutt absurd unnskyldning for et menneske og rørt store skuddkvoter og løgner om Misha B, krydret med Gary Barlows lucidity og Hugh Lauries særegne lykke. Denne uken, Mischa var sikker på å sette disse ryktene til hvile ved å forklare til oss, den sympatiske britiske publikum, at hun en gang ble tapt i et felt, men det er helt en del av å vokse opp eller noe. Vi lyttet ikke virkelig. Men konstant ignorert X Factor Voice Coach Man var, så det er greit. Ikke desto mindre er Misha tilbake for å vise dem tisper hva i en Say No to Racism-t-skjorte, til tross for at han ikke har den musikalske inspirasjonen til Kelly Rowland, som er den eneste sorte sangeren i verden. Mischa synger en skjult kjærlighet MASH-UP fordi hun frykter ELSKER Freelance Hellraiser det når X Factor-produsentene får henne til å gjøre det hver eneste uke. Dette er å gjøre med at når du legger mer musikk på toppen av andre biter av musikk, det høres veldig kul ut. Også, av en eller annen grunn hadde hun på seg en massiv wooly phallus på hodet, og også en hette, som også var veldig bra og logisk og kul. Og du vil finne ut det hele en dag også når du får din Cosmopolitan Blog Award. Alle elsket Misha, selv om hun er en sertifisert callous tispe. Louis Walsh gjorde et forferdelig Kelly Rowland-inntrykk. Alexandra Burke trakk seg.

SPOOKINESS fortsatte med Janet Devlin, som bare for lørdag kveld, sang i nøkkelen til Halloween! Det er forresten, forresten. Også, du kan krysse 'Krympet hår' av den endeløse listen over Bella Swan-tastic ting å gjøre før du dør, hvis du vil. Louis Walsh gjorde sin gud forferdelig Kelly Rowland inntrykk igjen. FOR GUDS SKYLD.

Åh hva. Du vet hvordan de gjorde den første virkelig store krigen, og da gjorde de den andre betydelig større verdenskrigen med mer av verden i den? Vel, etter Janet var det selvsagt Frankie Cocozza. FRANKIE COCOZZA. eurgh. ARGH. DETTE ER UAKSEPTABELT. Å, min gud, vi har en strålende ide. La oss ikke skrive om ham. Greit. Strålende. Cosmopolitan Blog Award 2012 her kommer vi.

Så det er det rolige før stormen, stormens øyne, og så dekket SHITSTORM. Nå videre til Storm Lee-delen av programmet, med Kitty Brucknell. Oh Kitty. Folk glemte å like henne igjen, til tross for all barnemishandling og? Glaukom? Og hva annet er det hun har injisert for den siste uken, og Kitty fant seg selv i bunnen 2 - som hun åpenbart snakket om på en dyp morose måte for litt. Gud, CHEERS GBP for det. Vi kunne ha hugget ned noen av Frankie Coccozzas dårlig fortjente selvtillit, men nei. Vi vil bare hacke bort hos den mentale komplekse-spente pensjonisten i stedet. Kitty sang Sweet Dreams er laget av disse og alltid sunget på X Factor, og det var veldig bra. Hun gjorde den tingen på slutten hvor hun legger armen på himmelen og så går musikken OOMPH, fordi hun hele tiden er Hercules. (Disney-versjonen, ikke faktisk. Det ville være sparsomt unøyaktige.)

Absolutt noen kombinasjon av ord vil gjøre så lenge du egentlig ikke sier at deres virkelige bandnavn var oppe neste gang. Eller Liten blanding hvis vi skal. SEO er best-io. ?Uansett. Denne uken var nesten like ødeleggende forferdelig og 9/11-y som Tulisa sin andre gruppe Nu Vibe eller The Risk vi ærlig ikke kan huske. Anyway, Little Mix hadde en forferdelig, forferdelig uke fordi en av deres bandmedlemmer var så stygg at de ble saksøkt av en veldedighet. Vi sjokkerer, vi sjokkerer … Vi forstår hvor vanskelig det må være å være emotjonelt stenen til døden på internett, selv om vi er internett. Så vi prøver å dekke dette så følsomt som mulig. Ocelot One fra Little Mix hadde hatt en dårlig tid i denne uken på grunn av fornærmelser og diatribes gjennom "Twitter" og "Websites". Vi tror dette er helt galt, og vi får helt helt lavt selvtillit, vi gjør. Men Roy Walker fortalte oss alltid å si hva vi så, så det er litt av en Catch 22 virkelig.

Likevel - "Little Mix" (* Strammer skinnespenne *) gjorde en fin jobb med å synge ET av Katy Perry. Så hva vi kanskje har sagt tidligere om The Animals of Farthing Wood møtte en fra Little Mix, bare vet at feminismen alltid vil være der for å bekjempe oss til slutt.

Sist å utføre er CRAIG COLTON, som sang Set Fire to the Rain mens du har på deg en massiv duffeljakke, så vi nekter å skrive lenger fordi Craig har fornærmet vår intelligens.

RESULTATENE!

Noen få ting.

1. Cher Lloyd dukket opp og sang hva som bare må være NO.1 SUMMER ANTHEM OF 2011. I slutten av oktober. 2. Nicole Sherzinger må lage popmusikk med trist synth nå, og det er alt Lewis Hamiltons skyld. 3. Vi har sett OK.com-vitsen, og lar nå det passere, for å bli med Bruce Willis i himmelen. 4. Tara Palmer Tomkinson på Comic Relief er Fame Academy det absolutt beste ved kveldens X Factor med et klart landsmiljø. Se på staten av denne skiten. Svarte helvete. Bare si nei TAKK DROPS DROPS DEALER, Jeg stopper ved 7 E, ta. 5. Alexandra Burke slyngende hode er den verste pilateklassen noensinne. 6. Alexandra Burke er fortsatt fantastisk. 7. Kelly ringte bokstavelig talt sykt, så hun kunne stemme av Sophie (Oh, Sophie gikk. Cosmopolitan Blog Award.) Og hørtes akkurat som uærlighet og Bryan Cranstons lungekreft. 8. Mischa sang "Catharsis (jeg sa ikke nuffink)" av Kings of Leon, og vi alle forgav henne for å være en tisse. 9. Cher Lloyd har ikke sovet i år. 10. Justin Hawkins trodde showet var forferdelig.

Kan vi gå og sove nå?

eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dårlige nok til å bruke den