X Factor Week 6 Review, Del 2 - Den andre biten av båtkamp som fortsatt betyr den ABSOLUTTE VERDEN TIL USA

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Er du forberedt på å gå i gang på den andre halvdelen av et veldig stort tilbud? Yeah? En veldig veldig stor avtale, på samme måte som Back to the Future 2, eller når de la Leslie Grantham tilbake på tv en stund?

OK, nokså god. Ingen hadde tid til å forberede seg på det.

Dette var den andre delen av det svært alvorlige og viktige Boot Camp, hvor mange fantastiske detaljer og informasjon om ting av absolutt betydning ble avslørt. Husker du? Vi vet, det var ganske utrolig. Mye som en interessant versjon av den hele Osama Bin Laden-tingen som skjedde for litt … selv om det må sies, det gikk ikke halvt på. I motsetning til X-faktoren, som er bokstavelig talt som et mykt landbris. Føler det? Det er Kelly Rowlands metabolisme. Mmm.

For en forandring sparket showet med forræderi, beguilement og svik, da de fire dommerne lot som om de ikke visste hvilken kategori de var mentorskap. For å være rettferdig, vi bare sussed det ut på grunn av våre utrolig godt rutet medieforbindelser, intens visdom, lunken lend og manglende evne til å elske. Tydeligvis var det ingen tvil om at hver av de overveldende begavede dommerne opptrådte hverandre, som alle leverte sine "vi gir et toot om disse massevisene av idioter, ærlige" monologer med hjerte. Faktisk ganske bevegelige. Ikke rart at et av våre dommerpaneler bare skjer for å være en utrolig utrolig? HOLLYWOOD STARLET som du kanskje kanskje definitivt har hørt om. (PS: Sjekk ut 3,14 hvis du noen gang lurte på hvor Bill Hicks fikk alle sine ideer fra)

Louis Walsh sier ordene:

"I en perfekt verden ville jeg få guttene."

Du kan ha den ene. Vi har ikke lenger energi.

Så, til Wembley, ser Mekka av X Factor (seende som ingen annen X Factor-konkurrent synes å være bevisst oppmerksom på noe annet musikksted i eller utenfor Storbritannia). Dermot minnet oss om hvordan halvveislet denne halvveislige fasen av X Factor er, og hvordan de nervøse deltakerne er delvis opptatt av å måtte synge foran Kelly, Louis, Tulisa og Gary (Or The Beatles 2.0 som vi vil ring dem, for å unngå forvirring.) Og i tillegg til en ekstra 5000 personer. Det er 5004 personer. Det er som innholdet på 478 Cafe Neros. Og det er kraften til The X Factor.

Men før vi lar alle disse oppnådde gudene i prestasjonskunst løs på verden, la dem gjenoppfinne enhver ol 'sub-genre av crunk, liker de raskere enn deres neste tarmbevegelse, gir de fire dommerne edelt opp noen av deres dyrebare visdom på nybegynnere til start ting av.

Louis, med et Gandalf-esque timbre advarer dem om at "alt hviler på deres forestilling." Som er gode råd. Dessverre går Tulisa opp og forteller dem å "Gi alt de har" umiddelbart etterpå, noe som kan ha forvirret dem. Og det er det du får når du er tvunget til å krype ut av din egen mage til de slummende, pestbelagte gatene i 80-tallet Camden-slush. Gary Barlow hopper deretter inn med et verre bidrag til musikk enn en Sean Pauls gjestestamme, da han plutselig informerer publikum at han LITERALLY GÅR Å KUTTE KONTESTANTER I HALF. Det er bokstavelig talt i halv, ikke figurativt. Ring oss på kvadrater, men det høres ikke ut som en veldig fin ting å gjøre nå, gjør det? Faktisk, å kutte folk i halvparten er faktisk en utrolig forferdelig ting å gjøre hvis du virkelig tenker på det. Og hvis det er en ting vi definitivt ikke regner med fra Gary Barlow, er det utrolig forferdelige ting. (ps Gary Barlow skriver X Factor Winner's Song i år).

Først opp til å synge var Misha Bryan. Du husker Misha. Misha var den som var så dårlig at hun måtte reise på Arriva busser sammen med alle mordere og satanister. Misha, med sin tydelige mangel på rikdom, så grating til hennes personlige liv, ropte hun om det på nasjonal tv. Misha, med sin fattigdom så utbredt? I hennes? Bevissthet? At hun kommer på scenen på Boot Camp kledd i klær laget av lilla sateng og rik, fantastisk leopard print pels og en maske laget av to pund mynter og et gull armbåndsur med ' Jeg kjøpte dette med penger 'gravert på den. Dårlig Misha. Hun ser ut som hva ITV2 tror prostituerte ser ut. Og litt som Aladdin også, merkelig. Stakkars, fattig Misha. Hun synger et helt ubeslektet konglomerat av sanger eller noe fordi hun er kult, med hennes leopardutskriftskappe / bukser / lue / Labrador ?? uansett hva det er. Det er koking, ok? Det er den typen ting som Lady Gaga eller Ricky Martin bærer hele tiden. Og Ricky Martin og Lady Gaga er de største musikerne til enhver tid. Og hva er dette showet om? Det er riktig. Glitter og cocks. Musikk. Er setningen? Joe McElderry vinner av Popstar til Operastar? betyr ingenting for deg? Vi kan ikke alle råd til å sitte med biscotti og lytte til The Kooks, vet du. Noen av oss må følge våre hjerter. Og det er vanskelig, men vi gjør det, fordi vi bare elsker musikk så mye.

Neste opp var David Wilder. På alle odds var David fortsatt en absolutt moron og sløsing med menneskelig hud. I det minste er han konsekvent.Konsekvent ved å være en chump, men likevel har han sikkert noen veldig godt organisert mapper hjemme, så det er noe han virkelig kan verdsette senere i livet når alle vennene hans ved et uhell flytter til et annet kontinent. Er du ok der nede? David sier når han kommer på scenen, antagelig for den absolutte første gangen i enhver kapasitet, noensinne. David sang Edge of Glory av Lady Gaga. Han er forferdelig. Det er forferdelig. Hans gitar var forferdelig. Gitarer er en forferdelig oppfinnelse. David forteller Gary Barlow, den største signerte låtskriveren i dette landet at han, David Wilder, er den største usignerte låtskriveren i dette landet. Dette blir offisielt vårt 2de favorittvirksomhetspartnerskap av 2011. Og derfor hater vi bare musikk så mye.

Å gjøre ting verre var utseendet til THAT BITCHY HITLER MCSTUPIDBITCH Chrissie Pitt, som (etter å ha blitt tvunget til av showens produsenter) brutalt forlot hennes kameratene i sin første audition, og det var bokstavelig talt den mest sjokkerende tingen som noen gang skjedde på tv. (Vel, ITV1 i det minste. Kanal 5 eier Pamela Andersons fødselsattest, for guds skyld.) Til tross for alt det oppstyret, hoo-ha, avvisning og skriptet kaos, ser det ut til å være et absolutt sløsing med vår bevissthet som Chrissie er søppel. For å virkelig ram som peker hjem, forløper hun sin vei gjennom en skremmende, og helt crapper enn crapbricks cover versjon av One. Og når du vurderer at U2 var folkene som sang den sangen i utgangspunktet som sier mye. Farvel for alltid 'Chrissie Pitt'. Vi vil aldri glemme den tiden da du gjorde det fantastiske med oksjsfjfojfd. Du vet. Den tingen hun gjorde med jfdosfjofspkfdkfs. Aldri. Klassisk Chrissie.

EN DELICIOUS KUP KENCO KAFFE /KENDRO gjorde et utseende med sin opprinnelige sammensetning? Gjør Kendro? som var uunngåelig Beethoventastic. Vi lærer allerede deres dansrutine. Vel, vi satt ned og så på X-faktoren, men i våre hjerter? er vi ikke alle gjør Kendro? Tenk på det.

Kitty Brucknell, uteksaminert fra The Eskimo Smile Academy of Stupid Names, var ved siden av nåde oss med hennes overveldende engasjerende mangel på talent / grunn til å leve igjen. For hennes siste ytelse, så vi 26 år gamle Kitty (Ukymoron i uken) tilbringe? 2.000 pounds å se ut som en ren bunke i en lys opp korsett. Men det er det som skjer når du tilbyr mentalt ustabile mennesker LED og latex istedenfor Fluoxetin. Du vet hva vi savner? Cilla Blacks skjede på Royal Variety Performance. Ganske mye faktisk. Kan noen skynde seg og finne opp YouTube? Eller tid reise. Den som er raskest. Kitty synger å føle seg bra, komplett med et piano og uhyggelig søppel. Louis gjør at han ikke viser Kitty med Kian fra Westlife's head i stedet, og alle andre gir Kitty en stående ovasjon. Tenk deg hvor mange problemer i universet ville bli løst hvis du bare låst dørene til Wembley Stadium?

Og hvordan kunne vi glemme Frankie Cocozza - Den hivpositive Kasabian-fanen med en monicker som høres ut som om han faktisk tok navnene som kalte ham på gatene og forandret det gjøder. "Jeg tror du finner det er MISTER Cocozza." Idiot. ITV1 bruker hvert medlem av Pixars SFX-team til å utrydde Frankies ass-sprekk, men vi følte seg fortsatt rystende og alene uansett. Han synger Iris av Goo Goo Dolls, som er på Kelly Rowlands favoritt noensinne noen gang i verden, sammen med noen som deg, og 'noe av The Carpenters'. I mellomtiden var Beyonce den første kvinnen som overskrift Glastonbury i 25 år.

Joe Cox var i dag nektet gleden av homoseksualitet ved å bli tvunget inn i stillingen til en damer mann (fattig, sexløs eunuch Joe) før vår gud, Goldie dukket opp. Som du sikkert vet nå, har Goldie forlatt konkurransen fordi hun ble markedsført som en spøkelseshandling. Joke act? Prøv det beste som noen gang har skjedd med X Factor-handlingen. Mer som. Hun sang Feeling Good som en engel, som en prepubescent Charlotte kirke, antagelig fordi hun faktisk er 'Feeling Good'. Gud, den sangen har så mange nivåer. Du er hemmelig trygg med oss, Goldie. Selvfølgelig, ikke bare Goldie, bare synge, gud nei, men hun forbrenner samtidig parareuthralkanaler i en svikt, og det er helt greit. ? Dette er ikke hyperbole, dette er skrevet i Magna Carta. Gary Barlow løper vekk fra Goldie, som gjør ham til både mannen som skrev en sang for Donny Osmond og mannen som ikke hadde sex med Goldie.

Vi ønsker ikke å komme inn i hele "tingen", fordi vi nettopp har sluttet å snikle seg inn i Grand Canyon om alt, men til slutt i slutten av showet fikk vi endelig vite hvem våre siste 32 er. (Ja, vi er seks uker nedover linjen, og det er fortsatt 32 av dem.)

Så la oss se på de små buggerne en gang for alle, så vi kan begynne å spise solid mat igjen. Uten videre ado - presenterer vi deg TALENT, FOUR FOLD, sammen med kjendis mentorer, og en endelig tanke for hver. Kjærlighet og klemmer. Vi ses neste uke hvor vi kommer til å ligge i sengene våre om natten og tenker på hvordan samfunnet har ansett det helt levedyktig for Olly Murs å fortjene fire bekostningslønte ferier.

Gutter - Gary Barlow

Frankie Cocozza - The McFly of Molestation. Marcus Collins - mest talentfulle musiker av all tid.Vi aner ikke hvem han er. Craig Colton - Vil gjøre live-finalen Joe Cox - Lav selvtillit, merkelig hud. Donnie Darko soundtracks og Digital Spy Forum Vurdering Threads beckon. Luke Lucas - Hans navn rymer med Puke Mucus. James Michael - Hans fornavn og etternavn er begge fornavn, noe som betyr at han ikke respekterer musikk. Max Vickers - Håndgranatfôr. John Wilding - merkelig ansikt. Gjorde det ikke gjennom i fjor, så sannsynligvis vil i fjor, og da vil ingen bryr seg uansett, og han vil ønske at han aldri hadde prøvd. TSSK. Som ingen forretning vet vi! Jenter - Kelly Rowland

Misha Bryan - Dårligste millionær i verden. Har muligheten til å synge to sanger i en tidsramme som vanligvis er dedikert til å bare synge en sang. Er sannsynligvis en veiviser. Janet Devlin - Tendon snappingly gøy. Sang et Matt Cardle-deksel på YouTube. Vi håper hun går snart tilbake til Narnia. Sophie Habibis - Flott navn og faktisk plaget å være attraktivt. Hun kommer ikke igjennom. Amelia Lily - Rubbish navn og gjorde absolutt ingen innsats for å prøve og få våre stein av. Hun vil gjøre de siste fire. Melanie McCabe - Hun er bare 17, og har ikke hatt tv-dekning. Det er ingenting for oss her. Holly Repton - En av de menneskene som setter en H på ting som ikke nødvendigvis trenger en H. Jade Richards - Rosemarys baby, med piercinger. Sarah Watson - Forferdelig person. Mulig forhold til Emma og Russell. Vi kan ikke ta sjansen vår.

Gruppene - Tulisa Contostavlos

Boy v Girl - DUNNO Estrellas - HVA Nøklene - LAZY The Lovettes - DOO WAP DU VIL GJØR Nu Vibe - Ser du på din mor med den fryktelige krigen som ikke kan spilles? Risikoen - DUNNO Rhythmix - DU HAR VIST Å VÆRE KIDDING 2 Sko - DUNNO

The Overs - Louis Walsh

Samantha Brookes - Mental Kitty Brucknell - Case for Dignitas. Goldie Cheung - RIP Joseph Gilligan - Mental Jonjo Kerr - Mental Carolynne Poole - Mental Johnny Robinson - Oppnådd aldri orgasme Terry Winstanley - Oppnår alltid orgasme

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!