America's Got Talent: Susan Boyle! OhMyGodOhMyGodOhMyGod!

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Den siste uken av auditions viste folk som hadde auditionert gjennom MySpace.

Så vi satte oss ned for å se, fullt ut forventer at handlingene er pimply gutter som viser sin samling av Huler og drager figurer, nylig skilt kvinner med en ynkelig mangel på selvværd, prøver å desperat å bli lagt, og 15 år gamle jenter drar opp sine t-skjorter for å vise litt av deres bh.

Nei. Så hva fikk vi i stedet?

Bare Susan Bloody Boyle gir et intervju til I dag Vis semi-MILF Meredith Viera, det er hva.

Ah, den America's Got Talent Auditions har avsluttet. Ikke flere galte asiatiske damer legger sitt lange hår i en brann med forutsigbart morsomme resultater. Ingen flere forvirrede pensjonister blir prodded på scenen, slik at de kan blande seg litt rundt i pytten med vekk forming ved føttene mens de mumler ordene til Ikke Cha, ønsk kjæresten din var varm som meg. Ikke mer homofil David Schwimmers som i det vesentlige bare kaster en opplyst Zippo rundt for en stund mens han smiler på dommerne som en Cheshire Cat, som bare har blitt valgt til ordfører i Mousetown (lønn: The Cream).

Så, før vi kommer til ukens største nyheter, la oss se gjennom løpere, ryttere og avviser fra Min plass uke:

Minst irriterende Street Dance Act: Kom på atcha fra Memphis, Tennessee, det er The Beale Street Flippers. Ikke - som vi forventet da vi hørte navnet - en kollektiv av dansende delfiner, men en gruppe gutter som brukte kraften til gymnastikk til å "flykte fra hetten".

The Hoff elsket dem Sharon OsbourneS porselen ansikt forsøkte å forstyrre seg i et smil; og Piers Morgan gjort et forsøk på sammenhengende kommunikasjon. Vi har ingen anelse om hva han prøvde å si skjønt, da alt som kom ut var lyden av en slug som gjorde veien over et oljedekket linoleumgulv.

Lykke til, Flippers. Kan du fortsette å tørke minnet om Mangfold fra verdens kollektive samvittighet.

Mest skremmende 1980-tallet Østblok Menn: Har du noen gang lurt på hva et spill av Jenga der trebitene ble erstattet av skallete polske blokker, ville det se ut? Vi har alle tenkt på det på et tidspunkt i våre liv.

Vel, her er det: Duo Design. Jaroslaw Marciniak og Dariusz Wronski er "tidligere polske nasjonale håndbalanserende mestere", som vi synes er å oppsummere livet ditt som "Jeg har en gang vunnet en medalje på den årlige bulgarske bondegården for saujongling“. Likevel var vi mektige imponert over den åpenbare styrken til deres abs, feller, glutes og alle de andre muskelnavnene vi måtte Wiki å finne ut.

De fortjener å gå langt, men vi frykter at hvis vi må skrive navnene deres igjen, vil spellcheckeren hoppe ut av datamaskinen og løpe bort og skrike.

Mest forventet overraskelse Gjest: Dette hadde oss i spenning. Ville det vært Simon cowell, ikke i stand til å motstå å slå opp for en episode for å kaste misbruk på psykisk syk? Kanskje Amanda Holden, kom å sammenligne notater om disse "Homo Sapiens"Med Sharon? Eller kanskje Michael Jackson, drives av marionettstrenger og utfører en altfor realistisk versjon av Thriller?

Nei nei nei.

I et trekk som ble bedt om Barack Obama (den frickende presidenten i United Bloody States) for å bringe sin store tale fremover med en time, NBC send et intervju med Susan Boyle (oh, du gjør: stor, stor puby hår. Tangled monobrow. Second Coming of The Christ).

Og hvilken smakfullt støttet tittel kom de opp for denne feiringen av The Voice? “Susan Boyle: Dristig å drømme“. Å, Amerika: hvordan du underholder oss med din velmenende-sentimentalitet - som - dessverre-kommer-over-som-tritt-og-barnslig-forenklet.

Intervjuet er sannsynligvis best oppsummert av de aller første ordene som Viera har sagt, og forsøker å detaljere Susans bakgrunn i et form som lett blir fordøyd av amerikanerne: Susan Boyle ble født i Skottland: bagpipes land, Braveheart og kanskje til og med en stor gutt som heter Nessie“. Oh, bra, NBC. Kunne du ikke ha gått for å fortelle oss hvor bemerkelsesverdig det var at hun hadde overlevd så lenge uten å bli offer for sprut, skag eller kongestiv hjertesvikt?

Og så kom Susan, etter å ha gjennomgått en sminke som har etterlatt henne som verdens mest skremmende klovn: Som om produsentene hadde tatt det merkeligste utseendet? Hobo de kunne finne og tilbrakte en halv time kaste leppestifter og mascara børster i ansiktet hans.

Hun har hatt hodepuene rettet, hun har begynt å ha sminke, hun har en fin kjole på. Vel, lah-di-dah, fru Poshpants: lenge vil hun skje selskap av beaver og late som om hun ikke forstår grunting av grizzly bears. Stakk opp tispe.

Susan leverte et overbevisende argument for vedtaket av universell helsepersonell som ble lurt på for litt om Skottland, kilts, berømmelse, og den beste måten å tømme nestende kakerlakker fra bushy øyenbryn. Og hun syngte ikke engang et blodig notat.

Ah, vel.Det var tilfredsstillende nok til å oppdage at hun siden hennes utgivelse i naturen har levd et tilfredsstillende liv og ikke har angrer om mangelen på privatliv, etterspørselen etter stadig mer imponerende forestillinger, og de litt mentale sverige / stompy offentlige opptredener.

Vi ser deg neste uke for Vegas-rundene. Hvem vet kanskje Darth Jackson vil dukke opp for å gi oss en kritikk av danserne. “Ja, det trenger litt mer hoftebevegelse, hold albuene stramt, og jeg føler meg ikke helt den skumle jomfruen.”

Retweet dette innlegget eller