2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Slutten av Storebror (når de egentlig vet at du kommer rundt for å ta den av tellyen og ta den rundt baksiden av Channel 4-skjulet for å hule det er hodet inn i en spade), synes å ha skapt et vakuum av galne, dårlige dommere designet for å få den gjennomsnittlige personen til å kjøre en sinusformet innsats gjennom øyet.
Bare den andre uken så den viktige kulturelle juggernaut som er Jedward: La løs ble introdusert på nasjonens skjermer og provoserte dusinvis av produsenter av grunnleggende byggematerialer for å begå selvmord, bare i tilfelle de ga en enkelt murstein eller sliver av sement til huset de lever i. Glassmakere, derimot, er venter til slutten av serien før de begynner å fylle seg selv, på en sjanse for at en glassrute kan knuse og stikke i en av tvillingene, eller skjære et av hodene sine mellom hvirvlene C3 og C4.
Men det er ikke alt. Det er en annen, verre en, rundt hjørnet. Den har Amy Winehouse og Pete Doherty. Ugh, vi vet.
Nyheter har det at Amy Winehouse har invitert Pete Doherty til å bo i sitt ekstra rom. Muligens fordi han er en nær personlig venn, og muligens fordi hun vet at han med all sannsynlighet vil bringe flere store poser med stoffer. Hun skulle sannsynligvis invitere Paris Hilton å bli først, men ble avvist av det faktum at hun tilsynelatende ikke er klar over selv eksistens av narkotika, og det var bare en stor feil, og noen sannsynligvis bare satt det hvite pulveret inn i vesken hennes mens hennes wonky øye så andre steder. Selvfølgelig.
Uansett, Nå magasinet spinner seg helt rundt, baby, rett rundt, som en plate og forteller oss at:
? Amy har tilbudt Pete et sted å bo mens han er i London, sier en insider. «Hun tenker mye på ham og de har vært mye sammen?
Tenk bare på de kreative samarbeidene som kommer ut av en slik forening av intellekt og visjon! P-Doh kan til slutt fortsette å skrive den sjette formhundhunden han bruker for å forfølge den dumme og forfengelige, og Amy kan, jo, jeg vil ikke tilbringe mer tid på å skrape med forskjellige mennesker og pisse av Zulus.
De kunne til slutt gi ut en duett? noe som Øyer i Strømmen, men med flere referanser til å komme av ansiktet ditt og skrive dårlig poesi, og sang av en mann som høres ut som tungen hans, er blitt erstattet av et stykke brød og en kvinne som baserer sitt fysiske utseende på noe fra korthistoriene om HP Lovecraft. Øyer i piss, det er sannsynligvis en god tittel.
Heldigvis, selv om det er alt, fordi det nesten kommer til å ende med å ligge en haug med egen skum, gamle kopier av Proctology Today og gjenværende kjøtt, rystende som det siste av eselavføringsmiddelene, går ut av deres systemer. Og med mindre du er Michael Jackson, det er vanskelig å tjene penger på denne situasjonen.
og Facebook
Anbefalt:
Matthew Perrys hus: Lev som en venn, eller i det minste leie som en
Med Matthew Perrys hus på leiemarkedet, kan du leie som en kjendis, selv om du ikke kan leve som en.
Lily Allen Vs Amy Winehouse: Ja, du skal ta vare på det
Det er ikke mange kvinnelige sangere som er verre enn Lily Allen og Amy Winehouse. Den er en klaghåret, nesten død heroinmisbruker, og den andre er en tre-nippled Ewok som ikke kan gå til Amerika fordi hun holder slag på folk. Så du vil tro at Lily Allen og Amy Winehouse ønsker å dele et solidaritetsskrot i denne vanskelige tiden for dem begge, og ta trøst i deres gigantiske kommunale fuckwittery. Men åpenbart det er ikke tilfelle - det blir rapportert at Lily Allen peppered
Pete Doherty blir hjemsøkt av Ghost of Amy Winehouse (som slår sin musikk av)
Repulsiv pus hengekøye, Pete Doherty, har sluttet å injisere scabs i armene hans akkurat lenge nok til å bestemme at han blir hjemsøkt av den nylig avdøde Amy Winehouse. Nei. Ærlig. Det er det han sier.
Christian Bale beklager nå å fungere som en psykisk eksplosiv twit
Presset av å være en kjendis er enormt? Vi forstår det. Ta for eksempel Christian Bale. Hvordan kan noen thespian antas å reagere på en fornuftig måte når de står overfor choking, altforkrevende press som kommer fra å måtte spille tegn som enten kle seg som flaggermus eller kjempe mot onde futuristiske roboter?
Legen som skal fungere i Sexy New Beano
Jesus H. Kristus - er Beano fortsatt på vei? Gud vet bare hva dagens generasjon av iPod-twiddlin 'unge må tenke på. Hecklerspray kan bare anta at hele leseren stammer fra særegne Amish-stilmiljøer opp og ned på de britiske øyene, som alle er borte av glede av moderne teknologi (Wigan ville være et godt referansepunkt). Det må være tilfelle, ikke sant? Sikkert barna i dag er mer interessert i glad slapping eller mugging for myspace bilder eller stikker uavhengig videoer av seg