2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Glenn Beck - GG Allin av tv * - er ikke sannsynlig å se sin kontrakt fornyet av Fox. Tenk deg det for et sekund. Noen i verden som anses for nutso selv for Rupert Murdoch. Svimlende ting.
Så hva kan Glenn Beck gjøre nå? Har du et rop om det? Rull rundt på gulvet, masturbating til et amerikansk flagg?
Han vil kanskje! Og han kan også filme det! Det er fordi Glenn Beck skal ta sin merke av bug-eyed, frenzied gibberish på sitt eget nettverk! Hvis du ikke kan slå dem, spis dem! Og vi kan bare forestille seg horrorene som vil utfolde seg på GBTV.
Han vurderer en kabelkanalovertak eller utvider sin online videotjeneste, og går ensom som Oprah Winfrey. Selvfølgelig vil Beck, i stedet for å være den omsorgsfulle barm i Amerika, filme seg 24 timer i døgnet, 7 dager i uken, fra en hemmelig nukleær bunker, snakke med seg selv og sakte forverres før han klatrer med et hagle i munnen hans og en liten stjerner 'n' striper dinglende fra hans anus.
Du vet det bra, det skjer hvis det ikke er noen å fortelle ham hvor linjen er.
Være uenig? Her er en mann som sa at de ødeleggende hendelsene i Japan var sannsynligvis en "budskap fra Gud". Han er alt hjerte er ikke han?
Akk, det virker som Amerika er slitsomt av ol 'Glenn. Han er tapt over en million seere fra showet på 12 måneder. Vi mistenker at dette er helt forbundet med utforskningen selv som en Muse-fan. Det, eller folk har sluttet å stille inn ironisk.
Uansett ser det ut til at Fox-sjefer vurderer å gi ham chop. Formentlig er dette slik at de kan bane vei for Sarah Palins trist uunngåelige fjernsynskarriere. Fox kan ikke ansette en mann som har nesten 400 annonsører boikottende, kan han?
Og så igjen vil verdens øyne se til Amerika med en spesiell forbauselse som er reservert for sine høyrefløtter.
Gawd velsigne dem.
*Tenk på det. Selv defecating og vil ikke være lykkelig 'til han er i midten av et opprør har han forårsaket seg selv. Sannsynligvis har også en liten penis.
eller bli med i vår Facebook-gruppe eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS!
Anbefalt:
Kristus Moby, ikke igjen, nei, vær så snill
Mer ubeskrivelig toalettfôr på vei fra techno pillock av pop, aka Moby, som har sluppet "Løft meg opp", glemmer å legge til (og kaste meg langt, langt unna). Ikke å gå så langt som å støtte den samme blid og fading Eminem, men folk virkelig ikke, må ikke, lytt til techno lenger. Unntatt Moby
Wesley Snipes håper Jesus Kristus Vår Herre Kan Be Håndjernene Fra Hans Håndledd
Tidligere skuespiller, snart bli dømt, har Wesley Snipes sagt at han er ganske nervøs for å gå i fengsel. Ikke overraskende egentlig. Fengsel er fryktelig. Den er fylt med folk som er dekket av tatoveringer som vil ha ovnen hodet i og / eller bum deg noe rått. Og Snipes er et varmt stykke kjendisass.
Jesus Kristus, Vi har vunnet en annen slags pris (sort av)
Her er noe vi egentlig ikke forventet - hecklerspray har nettopp vunnet runner-up-prisen i UK2.0 Britain Upgraded-priser. Sett opp for å gjenkjenne nettsteder som "virkelig tar Storbritannia inn i verden av Web 2.0", har UK2.0 Britain Upgraded-priser bestemt at vi er den nest beste underholdningswebsiden i landet. Som vi er helt ok med, siden det eneste som slo oss var den gigantiske, fantastiske BBC iPlayer. Og kommer bare til nasjonalt kringkastede TV-programmer,
Amy Winehouse kommer ikke til Israel, Nei, Nei, Nei
Ikke en eneste millisekund går forbi når det ikke er noe forbløffende nytt rykte om Amy Winehouse - at hun har tatt så mange stoffer hun nå ser bare i kalejdoskop, eller at hun egentlig er en halv mannlig, halvhest hybrid som er genetisk konstruert på planeten Mediocrotron og sendt til jorden til lydspor middagsselskaper overalt. Den siste sladder som flyr rundt? At Amy blir sendt til Barzilai Medical Center, Israel - et nytt forsøk på å avvenne henne fra de herlige narkotika
Offisiell: Tom Cruise er egentlig Jesus Kristus
Noen Tom Cruise-filmer er så dårlige at vanlige folk må utrope "Jesus Kristus" når de ser på dem - noe som er morsomt, fordi Tom Cruise egentlig er Jesus Kristus, og noe mer snakkes slik, og han vil zap din bum med sin hellige øye lasere. Vi tuller ikke, Tom Cruise er virkelig Jesus Kristus. Likhetene er der for alle å se - Jesus hadde et skjegg, og det gjorde Tom Cruise i The Last Samurai. Tom Cruise hadde en gang en høyhastighets motorsykkel shootout med en Scotsm
