2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Noen Tom Cruise-filmer er så dårlige at vanlige folk må utrope "Jesus Kristus" når de ser dem - som er morsomt, fordi Tom Cruise egentlig er Jesus Kristus, og noe mer snakk slik, og han vil zap din bum med hans hellige øyenlasere.
Vi tuller ikke, Tom Cruise er virkelig Jesus Kristus. Likhetene er der for alle å se - Jesus hadde et skjegg, og det gjorde også Tom Cruise The Last Samurai. Tom Cruise hadde en gang en høyhastighets motorsykkel shootout med en Scotsman i Mission Impossible II, og Jesus gjorde en gang en lignende ting på et esel. Jesus hatet jødene, og det gjør det også. Åh, nei, det er det Mel Gibson vi tenker på. Uansett, Tom Cruise er Jesus Kristus, og du har ikke annet valg enn å akseptere det. Det må være sant fordi en scientolog sa det.
Noen ganger - bare noen ganger - føler vi en tenåring litt beklager Tom Cruise. I løpet av de siste par årene har han fått sitt rykte i støv - ved å hakke om Ritalin på TV, ved å hoppe på Oprahs møbler, ved å tippe en ung jente og slå henne opp og få henne til å føle seg i stillhet og deretter spise moderkaken - til i en slik grad at Tom Cruise faktisk ble sparket fra Paramount av en gammel mann overbevist om at alle kvinner hater ham.
Men til tross for alt dette har Tom Cruise gått til ekstra spesielle lengder for å prøve å kaste sitt Crazy Tom Cruise-bilde. Han unnskyldte seg til Brooke Shields for å være rart mot henne, til slutt giftet han seg med Katie Holmes og han fikk sitt eget Hollywoodstudio. Endelig ser verden Tom Cruise som en vanlig fyr.
Og så sammenligner en scientolog Tom Cruise med Jesus Kristus. I følge Solen, Scientologi leder David Miscavige mener at Tom Cruise og Jesus deler mange likheter, og ikke bare fordi mange mennesker vil spikke Tom til en plank av tre og forlate ham der heller. Solen Sitater en Scientologi kilde som sier:
"Tom har blitt fortalt at han er Scientologys kristne-lignende figur. Som Kristus, har han blitt kritisert for sine synspunkter. Men fremtidige generasjoner vil innse at han hadde rett."
Det er riktig - på et tidspunkt i de neste få generasjonene vil sint mobbe gå om å lure sine lokale kirker, rasende at konvensjonell religion hadde skjult hemmeligheten at Tom Cruise var Jesus fra dem hele tiden. Og i deres sted vil folkemengdene bygge gigantiske gyldne Scientologi-templer, komplett med skinnende revisjonsrom som er formet som Tom Cruise's sjarmerende, lopsided grin. Ned kommer korsfargene, for å bli erstattet med Tom Cruise mest testetid - den tiden da en gutt spyttet en vannpistol i ansiktet hans. Da Vinci-koden vil bli gjenopprettet slik at den franske jenta på slutten skjønner at hun er en fjern blodrelasjon av den blokken fra Dager av torden. Og Tom Cruises nye beste venn David Beckham vil bli ansvarlig for å skrive den nye Cruise-sentriske Bibelen.
OK, det er et skritt for langt. Tom Cruise som Jesus kan forstå - men David Beckham vet hvordan han skal skrive? Kom igjen.
Les mer:
Cruise 'er Kristus' av Scientologi - Solen
Anbefalt:
Tom Cruise & Katie Holmes Baby finnes sannsynligvis: Offisiell
Husk da Tom Cruise og Katie Holmes hadde sin baby, Suri Cruise? Vel, du tror sikkert du gjør, men du har faktisk ikke sett Suri Cruise med egne øyne, har du det? Det er OK, skjønt - det har heller ingen andre. Slike er den generelle panikken om at ingen ser lite Suri Cruise at folk faktisk begynner å foreslå at Suri Cruise var bare en oppfinnelse av Tom Cruise og Katie Holmes for å bidra til å fremme Mission: Impossible III - Tross alt, hvis Tom Cruise er gal nok til å hoppe
Tom Cruise er egentlig bare en merkelig nerdy dude
Hva kommer til å tenke når du hører navnet "Tom Cruise?" Skuespiller? Sikker. Far? Kan være. Mann? Noen ganger. Eller mer sannsynlig: Weirdo? Helt klart. Wacko? Å, ja. Dweeb? Helt sikkert. Tom Cruise av 80-tallet og 90-tallet er ikke Tom Cruise i dag. Tom Cruise på åttitallet? Og? Nittitallet var kult, rolig og
Å Jesus Kristus Nei! Glenn Beck å få sin egen TV-kanal!
Glenn Beck - GG Allin av tv * - er ikke sannsynlig å se sin kontrakt fornyet av Fox. Tenk deg det for et sekund. Noen i verden som anses for nutso selv for Rupert Murdoch. Svimlende ting.
Wesley Snipes håper Jesus Kristus Vår Herre Kan Be Håndjernene Fra Hans Håndledd
Tidligere skuespiller, snart bli dømt, har Wesley Snipes sagt at han er ganske nervøs for å gå i fengsel. Ikke overraskende egentlig. Fengsel er fryktelig. Den er fylt med folk som er dekket av tatoveringer som vil ha ovnen hodet i og / eller bum deg noe rått. Og Snipes er et varmt stykke kjendisass.
Jesus Kristus, Vi har vunnet en annen slags pris (sort av)
Her er noe vi egentlig ikke forventet - hecklerspray har nettopp vunnet runner-up-prisen i UK2.0 Britain Upgraded-priser. Sett opp for å gjenkjenne nettsteder som "virkelig tar Storbritannia inn i verden av Web 2.0", har UK2.0 Britain Upgraded-priser bestemt at vi er den nest beste underholdningswebsiden i landet. Som vi er helt ok med, siden det eneste som slo oss var den gigantiske, fantastiske BBC iPlayer. Og kommer bare til nasjonalt kringkastede TV-programmer,
