Lærling uke 8: Når du går, kan du bare ikke spagg

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Lyd alarmklokkene: det skjer igjen. Husk når EastEnders dro til Irland, og trippet over et esel som kjørte en fullstendig leprechaun gjennom et felt av paramilitær lyng? Forvente lignende kulturelle følsomheter denne uken. For Guds skyld, nevner ikke Hoff - lærlingen går til Tyskland!

"God morgen!" Siret en flip-flopped Jamie irriterende inn i Sugphone, som dagslys oversvømmet Apprentice HQ.

En annen løgn i denne uken; Lord Sugar må ha vært i et veldig godt humør på grunn av de kommende kongelige nuptualsene, som de er den perfekte muligheten til å rehabilitere crateloads av usolgte Charles 'n' Di-memorial Amstrads ved å bruke bare en liten bit av Tippex.

Lady Sexyvoice informerte troppene om at de endelig ble fløyet til eksotiske utenlandske klaser i et par dager. Og når den mer spennende kvinnelige seeren har fått en sjanse for at en Diet Coke-pause bryter de topløse mennene, tar han særlig hensyn til Christophers ganske imponerende tatoveringer, og Stuart-Baggs-The-Brand setter frykt for at det blir uforklarlig sendt til en krigszone, kandidatene ble feid av til Belgravia.

Giddy som en buss full av tredje år på en utenlandsk valuta, hentet på ideen om kontinentalsøler og avslappet drikkelov, så de en kjent tricolor som markerte deres tyske ambassademål og en mørk sky falt over Christophers ansikt. "Jeg liker ikke tyskerne," mumlet han ondskapsfullt. Og heller ikke, det virker, gjør lærlingens produsenter; de ratcheted opp den ondskapsfulle "Sirs: we are at WAR!" musikk som den gode Gud informerte lagene som er innenfor ambassaden, de er teknisk på tysk jord. De smilte høflig i svaret, og Christopher's panikkede øyne dartet om å lete etter skjulte snipere.

Deres oppgave denne uken: Ta litt av Englands bounteous snackbar til våre Teutoniske brødre, design og salg av nye smaker av crisps til de store og gode på Hamburg. På Team Apollo ropte Stuart til å være PM i en annen uke på rad, og sier at han er "knust" fra å sende tålmodig til fotografiserte bilder "Ever Yours, The Brand" til alle de hate mailers han har fått etter sin kaptein Bellend-forestilling i forrige uke. Han lo i stedet sin erme og anbefalte Stella som PM. Han redegjorde senere for at hun var en forsiktig Carol og dammit, han hadde lyttet til introene, og han var sikker på at hun ville være en goner hvis de mistet. På Synergy bad Chris om sjansen til å løse seg fra sin desperate, tapende strikke i sin vanlige uttrykksfrie monotone, og de andre var omtrent våken lenge nok til å bli enige.

På å plukke smaker for å blåse sokkene av folket i Hamburg. Synergi plumped for å ta fjellet til Mohammed, og redegjorde for at folk ønsker å kjøpe smaker av chips som de er kjent med å spise, dermed britiske favoritt frokost med salte eddik (med ekstra salt). Dessverre syntes Synergy ikke å ha størst tysk kulinarisk kunnskap. Goulash var deres første lyse idé; Luscious Liz fulgte dette opp ved å grove "pølse!" Til fordel for alle ektemennene skiftende ubehagelig ved siden av deres koner på deres sofaer og grep for nærmeste pute.

Apollo, derimot, tok det motsatte linjen med "tenkning". Distill essensen av britisk mat og tvinge det ned tyske halser i tynn potetform … hvorfor vil det tørke ut år med å smelte mellom nasjonenes vrede! Noen få smakideer blir kastet ut - pølse og egg, søndagsteg - som alle vil smake akkurat som en bilious bakrus bestrøket med Worcestershire-saus, hvis de rangerte Walkers spesialutgave-chips var noe å gå forbi. Men brainstormen gikk ut da Jo foghorned CURRY CURRY CURRY CURRY CURRY over det, som gjorde noe menneske innen 50 fot ute av rationell tenkning.

Stuart og Jo for Apollo og Christopher og Jamie for Synergy ble sendt frem til Hamburg for å undersøke og snakke de innfødte med sin forferdelige ordbok tysk. Christopher, den britiske lakseanhenget, forsøkte å mestre en chat-up-linje på tysk og endte med å høres ut som en ødelagt finsk robot; Stuart hevdet at ingen språkbarriere ikke kan klatre over med sin ekstreme maskulinitet. Han viste dette ved stolt å telle til 20 på tysk, noe som kommer til å være veldig nyttig for spillet med hide 'n' seek som slutter hver stor internasjonal handel.

Christopher og Jamie innpakket sine gobs rundt noen currywurst og ble forelsket umiddelbart, som enhver sane person ville. Det var alt de trengte for å overbevise Chris og Liz, tilbake i Gloucestershire i deres Willy Wonka-sprø laboratorium, at deres "tradisjonelle tyske smaker" -ide er en klar vinner. Karren Brady daintily smaker en skarp og ender opp med å kvitte seg på røkt pølse. hecklerspray sier ingenting.

Stuart og Jo bestemte seg for å ta mer tid på markedsundersøkelsen, skure de skarpe hyllene til et lokalt supermarked og finne lite annet enn vegger og vegger av karri og paprika. Deretter fulgte tre minutter med ass-clenching lærling gull: Stuart landmåling det tyske skarpe markedet og erklære at han hadde oppdaget og ønsket å fylle "pølse gapet." hecklerspray begynner å riste ukontrollert.Stuart og Jo tok til en taverna for å chug noen stein av ale og prøve de beste pølsene Hamburg har å tilby. Stuart ble tilbudt en hvit pølse. Stuart uttalte tomt "Jeg har en av dem." hecklerspray kollapser inn i en krøllet, beseiret bunke.

Da vi kom til, ble Jo slumpet på baksiden av en drosje som en bitter skilsmisse på slutten av en høne natt og ringte Stella og Laura for å fortelle dem at hun elsker dem, de er hennes beste kamerater og drone videre og igjen om karri igjen. Svakt problem der, sa Stella, som de allerede hadde gjort tre hundrevekt av gode gamle britiske Aberdeen Angus og Chilli (meh) og Stilton og Paprika (barf!) Smaker.

"Jeg vil ha en pølse og jeg vil ha karry!" Ropte Jo. OK, kjærlighet. Vi har alle hatt en drink her. Best du bare komme tilbake til hotellet før du har en liten ulykke.

Men selvfølgelig var det ikke nok med bare å ha chips - du trenger folk til å selge til. Til de kaldtelefonene! Christopher og Jamie opplevde den gysete spenningen av et telegrafisk plottepunkt da de satt opp en avtale med en stor kunde. Tilbys 9.00 eller 13.00, aksepterer de tidligere slotten til Jamie husket at de er på ferie, og han ønsket å dra full nytte av hotellets gratis frokost. Han endrer det til 1 pm.

De klarte ikke å høre den dramatiske DUN-DUN-DUHHHH! som hilste denne beslutningen og fortsatte sin glede måte.

Stuart grumbled at Jo ikke gjør nok innsats med å snakke alle de utenlandske tingene. Gret til å imponere, han brøt ut sitt beste "Entschuldigung HALLO!" Og insisterte på å fortelle alle i sin øyelinje at "das ist wunderbar", etter å ha klart lært alle sine språkkunnskaper fra å se The League of Gentlemen. Faktisk falt han til og med i en fin liten referanse til fanboysene, som kalte seg Herr Baggs, noe som førte til den distinkte og plagsomme muligheten han vil være over våre skjermer på Radiohead-lydsporede trafiksikkerhetsannonser ved neste sommer, vende seg til kameraet og spør om Herr Baggs kunne redde livet ditt.

Tidlig neste morgen, var lagene gjenforenet under en vakker, tåket germansk himmel og satte på å angripe kolonene til de uskyldige Hamburgere med sine fete flak. Første stopp for Stella og Jo var 9am-avtalen på Marriott så katastrofalt overgått av Christopher og Jamie, der selvsagt britiske chips går ned en storm, og Jo forhandler seks måneder til sprø godhet for Marriott-kunden og en heftig wodge av kontanter for deres lag.

Den andre halvparten av Apollo, Baggs og Boo-hoo, ledet til et sukker-sponset møte med en alvorlig mann omgitt av smørbrød som ganske gloriously syntes å bli kalt Mike Sandwich. Stuart gjør litt for å knytte hendene over havet ved å advare Laura om ikke å gabble som en skremt kalkun, og i stedet snakke sakte og tydelig, som om å ta opp et moronsk spedbarn. Laura reagerte ved å oppfatte ordet "gourmethandcookednaturalcrispmarket" og skrek det inn i Mike Sandwichs aura med fullstendig ubegrip. Flailing i en strøm av Laura's ordsuppe, uttalte Mike Sandwich diplomatisk at han ville komme tilbake til dem og gikk om å starte dem ut av inngangsdøren. Apollo slope ut med nary en centime.

Synergy, i mellomtiden, ble jaget ut av en kafé for å ikke ha "morsomme chips", ble jaget ut av en annen kafé for å plage en forstenet servitør som ikke kan snakke engelsk og ikke har kjøpekraft, og kjører frem og tilbake over Hamburg som de ble forfulgt av en vaktmester i et stort ark med hakkede øyehuller. Chris og Liz solgte til slutt noen få prøver til en stor varehus, men da de kom til klokken 13.00 med Marriott-lederen og ble fortalt, hadde han allerede oppfylt alle hans skarpe behov med et mystisk britisk selskap den veldig morgenen, desperasjonen bølget av dem i store, stinkende skyer. De bad, ba om og grovelled, men ingenting overbeviste en svakt disgusted Mr Marriott å legge til hans skarpe fjell. Og slagskip synergi virker ganske mye sunket.

Men alt var ikke solskinn og regnbuer i Apollo. Som Stuart og Laura ledet til en avtale med en annen hotellkjede, oppdaget de Stella og Jo har nippet der for å hevde den lukrative avtalen før dem. Laura kastet en allmektig læreboks tantrum, scoring fullkarakter med dommerne for hennes utmerkede bruk av Nose-Cutting-Face-Spiting Gambit og fabelaktig teknisk arbeid rundt den vanskelige "sulky strop i heels on cobbles" manøvre. Men Laura's ubegrensede negativitet og mye verdsatt "Heftiest Huff 2010" trofé kom for sent for å sabotere Apollos styrerom sjansene. De ble erklært Kings of Crisps og whisked av til Bond Street med Gods Herre kredittkort for å kjøpe noen virkelig stygg kjoler og rebrand The Brand med en designer jumper - men gjemt i hans jeans, selvfølgelig. For The Brand vet hvordan du ser hard ut og The Brand endres for ingen etikett.

Den gode herre uttalt seg med sin massive arseache ved å se de samme menneskene tilbake på tavlebordet sitt igjen. Chris, kjærlig stony-faced four-time styrerom-loser, oppdaget at Jamie og Christopher ga seier i en Pringles-tin til Apollo ved dilly-dallying over klokka 9am og var så rasende at han nesten, men ikke helt, klarte et uttrykk. Christopher riflet jevnt Jamie rett mellom øynene med sin skamskytten og sendte Jamie inn i en språklig tailspin som han innrømmet at "den tidlige bermen får ordet." En nasjon sukket og husket språkmisleder Melissa. Vi savner deg, Melissa. Skynd deg tilbake og underholde oss igjen snart.

Corporate glamourpuss android og uunngåelig kjedelig vinner Liz fikk lov til å flykte da Chris tok Christopher og Jamie tilbake for den endelige regningen. Den gode herren ble med i artilleribarnet på Jamie, og ba om bare et enkelt eksempel på hans formodede glans. Men han var lei av å vente på Jamie å ordne sine plummy konsonanter i en sammenhengende setning og i stedet flyttet seg til Christopher og hans hardt arbeidende liknende egenskaper. Fordi hei, alle elsker Christopher, spesielt når han drømmer over oko-limbed skuespillerinner og spouting tilfeldig tysk rasehatt!

Den gode herre bøyde hodet og dessverre mumlet at ingen virkelig liker ham på grunn av sin slitende mannah. Men den mannen har fått ham der han er i dag, og han har ingen tid til Nigel Nice-Guys. Og så ignorerer Chris helt, muligens fordi Chris hadde bodd helt stille og morphed inn i en ubemerket Påskeøya statue, vasket den gode Lord hendene på Christopher i den første virkelig overraskende skyten av serien.

Og så Merket stiger igjen! Varemerket er ustoppelig! Long live The Brand!

Harry Hill TV Burp øyeblikk: Vi gir opp. I stedet, vær så snill og nyt denne passende diny fra Adam og Joe.

Neste uke: 10 elementer, 10 timer - det er tilfeldig objekt som selger utfordringen! Hvem vil offload sine fire tonn kylling føtter og abstrakt begrepet fortvilelse for de fleste? Vårt gjetning: Det må være Baggs, baby.

eller bli med i vår Facebook-gruppe eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS!