Badvertising: Spill vektvektere ved å blinde og døve deg selv

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

OI! FET! DET ER JANUARI, DER ER BESTE GÅ PÅ TREADMILLEN! Er det jeg ville rope på deg hvis jeg ikke var en av dere; en festlig over-indulger som forlot en verden av salat og biff for en befolket nesten utelukkende av Toblerone og Terrys Chocolate Appelsiner. Vi har alle vært der, og nå sitter du sannsynligvis sammen med listen over Nyttårs resolusjoner, og prøver å overbevise deg selv om at du vil oppnå alle tingene på den.

Du vil ikke.

Hvorfor skulle du? Du er din egen person, og du trenger ikke en liste med mål for å fortelle deg at du sannsynligvis burde sprekke en kasse med nå og da før du begynner å ligne Michelle MacManus & Rik Wallers ulovlige kjærlighets barn. Du trenger ikke engang en liste over mål for å fortelle deg at det kan være på tide å komme deg på en datingside og møte noen nye før du faller inn i en ex-lovers armer fordi du er horribelt ensom.

Ingen av det betyr noe fordi det alltid er noe bedre enn en liste, og i dette tilfellet annonsene er villige til å ta del i samvittighetsrollen og nyttårsannonsen er fullpakket med hengivenhet som er designet for å få deg der ute i verden med å se? svelte? og føler deg fantastisk takk til noen pro-biotiske yoghurt.

Det handler om annonser, ikke sant? De spiller opp til en akseptert norm for samfunnet du bor i. Ta den heslige Morrisons-annonsen, hvor to middelaldrende barn diskuterer lavkonjunkturen og behovet for at folk skal "stramme sine belter" i januar. Du tror dette er bra fordi de er nordlige, men de skaper faktisk en sykdomsdystopisk visjon om en verden hvor barn ikke lenger er fri til å være barn og må tenke på matkuponger og Freddie Flintoffs bad av gulldobloons. Selvfølgelig prøver Morrisons å legge til et uskyldig uttrykk på noe som ansvarlige voksne synes å snakke om hele tiden, mens noen annonsekampanjer er bare kyniske.

Ta et øyeblikk, lukk øynene og forestill deg et møterom hvor seks personer sitter. Ingen av dem har på seg drakter eller noen form for formell forretningsklær, og den ene har et par tattered brogues uten sokker. En mann feiler nervøst med brillene sine mens han undersøker stoney-ansiktene rundt i rommet. De har fått den ultimate kontrakten; et vekttap merke som trenger en retningsendring.

En kvinne i gruppen ruller plutselig tilbake i sin ergonomiske ryggstøttende kontorstol og gir et høyt utrop av glede. "Jeg har det," roper hun, "hvorfor viser vi ikke overvektige folk at hvis de følger vektvokterplanen, vil det gjøre dem tynne ?!"

Det er en forbløffende stillhet i møterommet, og glassveggene begynner å de-tåke som deres kollektive pusten holdes. Alle ser på mannen som bærer en rugbyskjorte på bordets hode. Han nikker sart og rommet går ut i applaus. Annonsene har gjort det igjen! Fete folk kan være tynne og de vil vise dem lyset!

"Vent, men!" Skriker mannen uten sokker. "Hvordan kan vi overbevise vår målgruppe av mettede fettstoffer at de vil være tynne og vakre?" Rommet blir stille igjen: Alt som kan høres, er at det er nervøs å peke på penner på bordet.

"Hva med å skrive en sang og få en popstjerne til å synge den?" Den stiligste kvinnen foreslår. "Vi kunne gjøre teksten veldig motiverende slik at de virkelig snakker til vårt målmarked?"

Det er noe dempet diskusjon i rommet. Det er for stille for oss å høre, men vi vet alle at de diskuterer hvem som skal synge den. Rik Waller og Michelle MacManus er opptatt av å lage babyer og Craig Colton fra fjorårets X Factor er altfor lurt. De trenger noen som folk kan ønske å være som. Noen sassy og respektabel som vil bokstavelig talt selge sin sjel for penger.

"Hark!" De gråter sammen da denne fiktive kontoen blir alarmerende Dickensian. De har funnet sin kvinne. En sassy, respektabel kvinne med et stort, idiotisk ansikt som ganske enkelt ville selge sin sjel for penger. De trenger ikke engang å forhandle med henne. Aleshas rystende hender med dem alle før de selv heter en figur. Hennes eneste bestemmelse er at hun ikke trenger å berøre noen av fettene, og at hun ikke må rape. Hun beveger seg i en ny retning.

Nå vet du hvordan Kampvekt Watchers-kampanjen ble til, er du ikke litt mer åpen for sin melding og dens 3 minutter og 14 sekunder med dårlig miming, dårligere dans og sanktimonious 'body positive' thrust? Er ikke synet av disse menneskene som du har å gi dem til dem, så flott inspirere deg til å gå ut der og gå til møter, som lever av et strenge punktstyrt system som krever at du mister vekt ved å tømme din lommebok?

Eller gjør det fremdeles at du vil rive dine egne øyne og legge dem i ørene dine, slik at du ikke trenger å se eller høre denne vederstyggeligheten igjen? Hva skal det være, fatso?