5 forferdelige filmer med virkelig gode skuespillere

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Det er noen skuespillere som nesten overskrider film selv. De plukker fantastiske roller, låner filmene de stjerne i troverdighet og graviditet, og eksisterer generelt på et høyere nivå enn de yngre aktørene rundt dem. Jeg sier generelt, fordi noen ganger har en veldig talentfull skuespiller å betale eller tilbrakt alle pengene sine på 80-tallet, eller blir litt for høy når deres månedlige skriptdump slutter på skrivebordet, og til slutt plukker noe de ønsker de kunne få barnebarnene sine til å slette fra IMDB.

Dette betyr ikke at de plutselig er dårlige skuespillere for å plukke en dårlig rolle, det betyr bare at vi får gjøre narr av dem på internett ved hjelp av store ord og hyperbole.

Ben Kingsley? Bloodrayne

Hvorfor de er store: Sir Ben Kingsley, og han gikk ikke til åtte år med Sir School for å ringe til ham Mr., ble en standout på scenen og vunnet en Oscar for å spille Ghandi i sin første hovedrollende filmrolle. Kan ikke virkelig riste en pinne på det, spesielt hvis din Ghandi siden du sannsynligvis kunne bruke den pinnen som et våpen. Hvorfor denne filmen suger: Hva en enkel måte å starte på - to ord; Uwe Bol. Faktisk gjør det tre ord; Fuck Uwe Bol. Den tyske regissøren er forsiden av det jeg bare kan anta er en lukrativ hvitvaskingsscene som av en eller annen grunn er avhengig av å sette verdensrekorder for å ødelegge videospilltilpasninger. BloodRayne er en av de mest ekstreme av Uwe Bols skatteavskrivninger, og det er så ille at den eneste måten han kunne tenke på for å fremme det, var å stadig nevne Cinemax-kvalitetens lesbiske scene mellom damen Terminator og den spanske jenta fra LOST som alltid blir arrestert.

Willem Dafoe? Bevislegeme

Hvorfor de er store: Willem Dafoe er bare en av de gutta som finner en måte å være interessant uansett hva. Mens han pleier å spille lignende typer skurkfigur i alle hans filmer, spiller han dem med subtile forskjeller som gir vei til nesten maniske øyeblikk av glans. Han tar enorme sjanser med sine valg, noe som har ført til at han starred i noen ganske skitne crap. Ingen skit, er så skitne som skitten som er bevisets legeme skjønt. Ikke engang Hastighet 2.

Hvorfor denne filmen suger: Et ord; Madonna. Hei det var enda enklere enn den siste.

Nicholas Cage? Narrenes konge

Christopher Walken? Misunne

Hvorfor de er store: Han er jævla Christopher Walken. Han kunne ha kommet inn på Chuck Norris territorium på den som likte ham for å være ironisk? skala, men Chuck Norris er et outlandish asshole og Christopher Walken bar en lommeur i rumpa i mange år.

Hvorfor denne filmen suger: Christopher Walken, som Willem Dafoe ovenfor, har vært i noe skit. Det er uunngåelig når du star i en film hver tredje dag i seks hundre og førti år. Helvete, han fikk til og med til å være i Gigli. Likevel, i stedet for den eller den forferdelige ping pongfilmen, går vi med Envy. Hvorfor spør du? Dette er en film som stemte med Ben Stiller og Jack Black, og mens det kan virke virkelig fryktelig nok for alle som har enda et sminke, tok plottet til denne nesten kriminelt dårlige filmen oppfinnelsen av et produkt som fordamper hundehud. Alvor. Dogshit. Denne filmen ble skrevet, lagret, produsert, filmet og utgitt. Christopher Walken les dette skriptet, så Ben Stiller i det, og bestemte seg fortsatt for å være i den. Den eneste forklaringen er at han trodde en film om dogshit starring dogshit er et kunst hus nivå av meta.

Michael Caine? Kjever: The Revenge

Hvorfor de er store: Michael Caine var en kassekraftverk i England under sin prestasjon, for ikke å nevne dashing som helvete, og fant en fin liten renessanse i sine senere år etter å ha vunnet en Oscar i Cider House Rules. Han kommer sannsynligvis alltid til å bli husket som Alfred Pennyworth nå, men jeg husker ham som en del av den skrekkeste scenen i Children of Men som er som den svarte kjole i goth-jentas garderobe.

Hvorfor denne filmen suger: De lagde fire Jaws-filmer, bare den første var bra, og hver film etter at den var nøyaktig 50% så klar som den som var før den. Dette er den siste de laget. Du gjør matte. Jaws 4 tok konseptet om en ubarmhjertig, nesten uovervinnelig, morder hai på størrelse med en skolebuss og fant ut en måte å gjøre det enda mer urealistisk ved å gi den muligheten til å søke hevn. På en måte antar jeg Jaws: Revenge var foran sin tid, da det ville være nesten femten år før Street Sharks viste oss at haier var i stand til å hevne seg. Og rulleshockey.

Sean Connery? Zardoz

Hvorfor de er store: Han stjernespillet i det intensivt underrated Outland, hadde en tur i Highlander før det ble dumt, var King Agammemnon i Time Bandits, brakt Indiana Jones fra lendene sine, og oh ja, var uten tvil den beste Bond.

Hvorfor denne filmen suger: Zardoz er en virkelig bisarre post-apokalyptisk film. Jordens folk tilbeder nå et enormt steinhode som kan fly, kaste pistoler fra munnen og forkynne om penisens inneboende ondskap. Sean Connery tilbringer det meste av filmen som presterer om i lårhøy støvler og en litt mindre avslørende versjon av Borats badedrakt.Når han ikke bærer det, har han på seg en brudekjole og prøver å slå et diktatur av utrolige apatiske utødelige vesener mens manøvrering? Gjennom en labyrint? Av 1970-sosial kommentar som filtrert gjennom en bong-stamme.

Vent, hva i helvete snakker jeg om? Dette er den største filmen noensinne laget.