Den mest pinlige Private Jet Flight Of All Time

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Før et selskap går offentlig, går de øverste ledere på en multi-city-tur med sine investeringsbankfolk for å tromme opp støtte for den kommende børsintroduksjonen. Denne turen kalles en roadshow, og siden gruppen vanligvis besøker dusinvis av byer på en stram tidsplan, er en privat jet det foretrukne transportmiddelet. Under en roadshow er det ikke uvanlig å besøke to eller tre byer på en enkelt dag, slik at arbeidet begynner på gryningen. Det betyr ikke at gruppen går tidlig i seng. Hver kveld behandler bankene sine klienter til en vilt natt ute i hvilken by de er i, komplett med tusen dollar middager og endeløs alkohol. Uansett hvor hardt gruppen fester natten før, vil den private jet løfte dem til neste destinasjon veldig tidlig neste morgen.

Bare et øyeblikk, late som om du er en investeringsbankør som reiser med noen svært viktige kunder på en av disse roadshows. Forestill deg nå at du brukte den forrige natten å drikke langt utover grensen din bare for å bli skremt ut av sengen ved en piercing 6:30 am våkne samtale. I et forsøk på å få hodet og kroppen til å føle deg ekstremt menneskelig igjen, skjerper du litt vafler, egg, bacon og minst to glass kaffe på hotellets frokostbuffé før du hopper på skyttelbussen til den private flyplassen. Innen noen få minutter å komme til flyplassen, er hele gruppen sittende og flyet begynner å taxi nedover banen. På dette punktet kan du føle deg litt lettelse da morgendagens uskarphet avtar. Alt du trenger å gjøre er å ligge tilbake og slappe av for en times flytur til neste by.

Det er bare ett problem. I din rush for å komme ut av hotellet, ned til frokost og på flyet glemte du å gjøre en svært viktig ting. Gå på do. Og jeg snakker ikke om kisse. Du har en mage full av middag, ørken, drikke, egg, vafler og kaffe som surrer rundt tarmene dine på 30.000 fot. Men det er ikke den verste delen. Sann skrekk setter inn når du skjønner at du ikke er på en romslig 20 person G5 med sofaer, senger, lay-z gutter og et fullt bortgjemt privat bad. Nei, på denne dagen reiser du på en seks-personers puttjumper som sitter skulder til skulder med dine kunder og medarbeidere. Men vent, på en eller annen måte blir historien enda verre …

Dette følgende mareritt er en 100% fullstendig verifisert sann historie. Det som skjedde med en veldig uheldig investeringsbanker som har bedt om å forbli anonym for åpenbare grunner. Han sendte historien til den fantastiske satiriske twitter-siden " Goldman Sachs Elevator"(@GSElevator) som du må følge umiddelbart hvis du ikke allerede er. GSElevator var snill nok til å la oss legge igjen hele kontoen til denne utrolige virkelighetsskrekkhistorien nedenfor …

Den mest pinlige Private Jet Flight Of All Time:

Like over halvveis gjennom flyet føles all kaffen i magen som den percolating seg ned i tynntarmen min. Jeg hunker ned og prøver å fokusere på andre ting. Hva føles som en time, men sannsynligvis ikke mer enn tjue minutter, går. Vi skriver da inn som viser seg å være ganske voldelig turbulens. Med hvert sprang må jeg kjempe mot kroppen min og prøver å ikke pusse meg buksene. "Tretti minutter til landing, kanskje førtifem" Jeg prøver å fortelle meg selv, hver springer en gamble jeg ikke har råd til å tape. Jeg signaliserer til [flyselskapet] og hun leder mot meg.

"Unnskyld, hvor er badet, fordi jeg ikke ser en dør?" Jeg spør mens jeg fortsatt bruker stor energi til å bekjempe det som begynner å føle at noen ristet en seltzerflaske og skjøvet det i rumpa. Hun ser på meg, bemused, og sier, "Vel, vi har egentlig ikke en i seg selv." Hun fortsetter: "Teknisk har vi en, men det er egentlig bare for nødsituasjoner. Ikke bekymre deg, vi lander snart uansett."

"Jeg er ganske sikker på at dette kvalifiserer som en nødsituasjon," klarer jeg å mumle gjennom grimasen min. Jeg kan se frykten i ansiktet hennes som hun peker nervøst på baksetet. Turbulensen utenfor er tilpasset kun av syklonen som raserer tarmene mine. Hun peker mot baksiden av flyet og sier: "Der. Toalettet er der." For et kort øyeblikk passerer lettelse over ansiktet mitt. Hun fortsetter, "Hvis du trekker vekk skinnpute fra det setet, er det under det. Det er et lite skjermbilde som trekker seg opp rundt det, men det er det." På dette punktet var jeg forpliktet. Hun hadde nettopp tente dynamitten og minakselen ble satt til å blåse.

Jeg vender meg for å se hvor hun peker og jeg får lyst til å gråte. Jeg gråter, men ansiktet mitt er så stramt, det gjør ingen forskjell. "Toalett" setet er okkupert av CFO, det vil si vår jævla klient. Vår jævla kvinnelige jævla klient!

Inntil dette punktet har ingen observert min kamp eller mitt utveksling med flyselskapet. "Jeg er så lei meg. Jeg er så lei meg." Det er alt jeg kan si da jeg sluttet mot henne som Quasimodo, som utgir en pingvin, og begynner min forklaring. Selvfølgelig, så snart mine konkurrenter ser at jeg snakker med CFO, setter de alle sammen for å finne ut hva i helvete jeg gjør.

Gitt min jovial natur og morsom holdning så langt på roadshow, tror nesten alle at jeg sjokkerer. Hun vet imidlertid med det samme at jeg er alt annet enn og hopper opp, beveger seg raskt til hvor jeg hadde sittet. Jeg måtte nå ta av setetoppen - ingen enkel oppgave når du nesten ikke kan stå oppreist, blir kastet rundt som en hette i en blokkfest, og kjemper mot en gastrointestinal Mt. Vesuv.

Jeg klarer å skille opp skinnsete toppen for å finne et ganske luksuriøst pudding, med en fin kirsebær- eller valnøttramme. Det hadde åpenbart aldri vært brukt, noensinne. Hvorfor dette øyeblikk av klarhet kom til meg, vet jeg ikke. Kanskje det var innseendet at jeg skulle ta dette toalets jomfruelighet med en raseri og savageri som var en avsky for sin delikate håndverk og kvalitet. Jeg trodde at noen fattige italienske snekker gråt over de voldsomt skitne gjenstander av hans en gang vakre skapelse. Klaget varet bare et sekund da jeg raskt var tilbake for å konsentrere seg om den lille muskelen som stod mellom meg og smeltet varm lava.

Jeg kommer ned og trekker opp personvernsskjermer, med bare sekunder å spare før jeg brenner ut. Det er en alka-seltzer-bombe, bare luft og væske sprøyter ut i alle retninger - et Jackson Pollock-mesterverk. Trykket er nå reversert. Jeg føler at jeg skal ta et slag, jeg presser meg så hardt for å avslutte lindringen, den plagede sublime lindringen.

"Jeg er så lei meg. Jeg er så lei meg." Mine unnskyldninger gjør ingenting for å drukne ut de grusomme lydene som ser ut til å fortsette og reverberere gjennom hele hytta på ubestemt tid. Hvis det ikke er ille nok, har jeg et enda større problem. Personvern-skjermen stopper rett rundt skuldernivå. Jeg sitter der, et disembodied hode, i baksiden av flyet, på en bucking bronco på et toalett, mens jeg ser kolleger, konkurrenter og klienter direkte i øynene. "Vær ikke oppmerksom på den mannen bak gardinen!" kort kommer til tankene.

Jeg kunne bokstavelig talt nå ut med min venstre hånd og hvile den på skulderen til personen ved siden av meg. Det var nesten umulig for ham, eller noen av de andre, og av andre mener jeg høyprofilerte forretningspartnere og kunder, for å avverge øynene deres. De plager seg og prøver ikke å se, tilbøyelig til å gjøre sitt beste for å fortsette og late som om det ikke skjedde noe utenom det, at de ikke delte en stall med en fyr som skjøpte tarmene sine ut. Frigjør stinkende, svett, skam på 100 fot per sekund.

"Jeg er så lei meg. Jeg er så lei meg" er alt det skamfulle, disembodied head kan si … igjen og igjen. Ikke at det var viktig.

Wow. Dette er trolig den mest ydmykende sosiale situasjonen jeg noensinne kunne forestille meg. Tror du at du kan komme seg fra dette? Eller vil du måtte endre navnet ditt og finne en ny arbeidslinje? Hvis du tilfeldigvis finner deg selv på en privat jet som trenger å bruke på badet, ser forhåpentligvis interiøret mer ut som dette: