TV Review - Daz Sampson vinner Eurovision: Gjør ditt sinn oppe

Nevermind om alt det. På med showet. Ved siden av den frosty frokost vert og den elskverdige Terry, var et panel av Eurovision (CD) 'Dommere' … vel, kommentatorer ville være mer nøyaktige. Lør i kø var Kelly Osbourne – rund av hode og sjokk av hvitt hår, Jonathon Ross - tørr, visceral og strålende glib i ansiktet av shite. Også, noen italiensk fyr som var dommer på Beebs ballroomdanshow. Den manglende lenken i alt dette var en person som virkelig sier en sak for stempling babyer til døden ved fødselen. Den personen er den fryktelige Fearne Cotton.

For de av dere som ikke er kjent med denne fryktelige lille elendommen, vær fylt inn. Dette er en person som er indikativ for alt som er feil i et menneske. En blanding av en 6. form student som er så fasjonable, de gjør vondt. Noen som er så hip til leppen, at de er i utgangspunktet villig til å gag på baller av alt som ser eksternt ut populær. Den slags twattish idiot som vil sport a Motorhead T skjorte selv om de nok ville kaste en krone til Lemmy hvis passert i gate. Selvfølgelig sier visdom at hvis dette skjedde, ville Lemmy fange sa mynten i munnen hans, skape en omvendt hvirvel i munnen og spytte det ut i lys hastighet og utrydde bomull i en millisekund av blodig rot og kjøtt som henger fra gateskilt. Fearne Cotton er ganske enkelt, en jævla moron.

Rant over, hva med Eurovision: Gjør ditt sinn oppe?

Den første Gjør tankene dine oppe håpefull, Goran Kay, var perfekt Eurovision materiale. Høy leir, tøffe biter og et kor som var smittsomere enn en fugl influensa / bubonic plague concoction. Naturligvis var det fattige barnet dømt fra den av. Først på, først av. Den neste forestillingen kom fra Hear'say avvise Kym Marsh, som trakk en ballad ut av posen som ville ha laget KD Lang gråte. Utfører også på Gjør tankene dine oppe, vi så Fire historier. konsist oppsummert av en dommer som "den musikalske ekvivalenten av Valium".

Anthony Costa hadde også et nummer, som umiddelbart ble forgettable. To jenter, som gikk forbi det dårlige valgte navnet By Chix, beltet ut noe ikke ulikt TatuS store hitter. Den har Euro-pop-smash skrevet over alt den. Jentene falt for å prøve å være for stilig. De avslørte ikke noe kjøtt og, hvis bare for en kort lesbisk scene stunt, ville de ha boltre seg hjem. De to jentene var faktisk greit (komparativt) og vil nå gå tilbake til Scot soap opera River City med verdighet fortsatt intakt.

Alt ovenfor ikke vunnet, og fikk aldri en sniff i forhold til en av de feileste biter av spewgramming noensinne har sett.

Tast inn Daz Sampson.

For de av dere som ikke er kjent med Daz, er her hans CV: Daz var i Buss stopp, som ganske mye har gjort folk til å hacke sine ører av og fling dem i gata i avsky med deres mølle av Carl DouglasNyhetsslag Kung Fu Fighting. Sampson var "ideen mann" og rapping chap. Hvis minnet tjener, var hans linje "Hoo Chaa!" og fabelaktig skitt:

"Det er en østlig ting, det er det jeg sier / mens retro disco-sporet spiller."

Daz er også en del av Forening av nasjoner som er ansvarlige for alle de forferdelige treffene du hører, er i utgangspunktet et kor fra 80-tallet rammet sammen med den kliniske presisjonen av en hooved hjerne kirurg. Gud hjelper oss.

Det bør ikke overraske deg at Daz Sampson en gang var en mobil DJ.

Daz gjør ikke i utgangspunktet skrape fatet, han slipper atombomber på dem, utrydde omgivelsene og dykker i etterpå.

Men Sampson viste oss videre Gjør tankene dine oppe det er det mulig å bøye seg lavere enn noensinne. Han har skapt et monster i teenage Liv. Sazs bud på Eurovision glory involverte han i utgangspunktet å blande seg rundt scenen - veldig mye som noen med krepsende hauger - parading pre-pubescent jenter i skoleuniform hvem sang om å være en tenåring.Dazs offisielle nettside forteller deg det "vil resonere med alle som gikk på skolen." Absolutt sjakk. Teenage Life ikke nevne skrekk av P.E. dusj en gang.