X Factor Review, uke 14: Det er 4 år gammel ULTIMATELIG UFORSKUDLIG GUMMO JOKES WEEK

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Okay gutter. Første ting er først. Her er et avsnitt om matte, og det morsomme som matematikk bringer.

Det er uke 14 av X Factor nå, og i utgangspunktet er det en ganske forbløffende mengde bortkastet tid. Men det store BIG-spørsmålet er: Hvor mye forbløffende mengde bortkastet tid? ? VELIGE VENNER, med hendene på? Pythagoras lov, kan vi utlede? 14 timers? 75 minutters lange utstillinger, bortsett fra alle de som var 2 og en halv time i stedet, (fortjent så, ikke minst) for å nevne de absolutt nødvendige resultatene viser også, som er rundt en time et stykke. Vi runder rundt det opp til rundt 34948 billioner timer av X Factor.

Det er 34948 billioner timer. det er aldre. Vet du hva annet vi alle kunne ha gjort i 34948 billioner timer? Masse? Andre ikke-relaterte ting, det er hva.

Så du vet. La oss tenke på det. Ikke akkurat nå åpenbart. X-faktoren er på nå.

Så, det er MOVIE NIGHT på X Factor, og det kan bare bety en ting! Noen vil synge en James Bond-sang, og alle andre vil synge sanger, og antar at de er i filmer. Tross alt er det bokstavelig talt ganske mange filmer. Som Eastenders - Last Tango i Walford, A Ricky og Bianca Special nå tilgjengelig på DVD. Det er liksom som en film. Og du vet. The Next Karate Kid. Det er DEFINITIV en film.

Dermot selvfølgelig? Gikk inn i scenen med gullprostituerte, og Gary chastiserte ham for ikke å ta sangkonkurransen seriøst, noe som er et godt poeng, og kanskje vi alle burde sette oss ned og snakke om det på et tidspunkt.

Denne uken er de gud-forferdelige shitblizzards som er Dermot's X Factor introduksjoner, gjengitt for å tilfeldigvis kaste inn uttrykket "Jedi pop riddere". Og grunnen til at han sier at dette er - vi har ikke en jævla ledetråd. Ikke en medforsker ved NASA-senteret returnerte noen av våre samtaler for å hjelpe oss med å nå noen form for følelsesmessig konklusjon. Nasty NASA. Bare en annen av livets store mysterier, antar vi. Som Atlantis, Stonehenge, eller Eastenders - Last Tango i Walford, A Ricky og Bianca Special.

Først opp for å synge var Craig Coltons venstre side av munnen, mye til vår glede og knusende ubehag. Craig var utrolig privilegert å bli gitt tegnet "Hey guys, her er en tanke. Hver eneste James Bond-film har en sang i det for bestemt! "Produksjonsvalg av" License to Kill. " Første ting er først. Mange mennesker sier at License to Kill er søppel på ulike sosiale nettverk bunkere. Vil bare si at License to Kill ikke er søppel i det hele tatt, er det. Du var feilaktig. Det er greit, det er ikke nødvendig å være flau. Det er naturlig. Det skjer med det beste av oss. Du hadde en underliggende kaliummangel og følte meg ikke helt at varmt. ?Hei. Helt greit.

Selvfølgelig var ikke noe av det som var relevant når Craig Colton da gikk videre og tuxedo'd shit ut av det, og dermed gjør sangen null og tom for alltid uansett. Louis likte ikke sangvalget fordi han er en idiot. Tulisa liker ikke det heller, som hun sier med rent hår, oddly nok. Åh nei vent, det er bare tørr sjampo igjen. Falsk alarm. Kelly elsket det skjønt! Vite hvorfor? Fordi hun elsker alt, fordi hun er en fantastisk, sexy, sammen ung hore. Hvorfor oppfordrer X Factor ikke personlig hygiene forresten? Er det fordi alle føler seg skyldige og vil straffe seg? Åh da da. Gary gjorde sine poeng på saken perfekt støpt jern klart ved å ha på seg en teppe jakke. Bra sagt.

Så hvordan følte Craig at han ble mishandlet verbalt av «kvinner» og «Louis Walsh», med den eneste personen i verden som forsvarer at han var mannen som skrev The Flood?

? Vel, jeg tror det er en av de beste temasangene til en Bond-sang? er hva. Bra poeng godt gjort, Craig. Lisens til å drepe er så jævla fantastisk at den får sitt eget tema sang. Vi skal trykke helvete ut av Grooveshark kjærlighetsknappen på det lille nummeret senere.

? Det var ikke en flott Bond-sang, enda mindre en flott sang. Jeg er et stort IDIOT.? la til Louis.

I en av annonsepausene var det litt av en "maelstrøm" av forvirrede følelser av en nasjon når det av en eller annen grunn skjedde Westlife, gjør fortsatt ting sammen, selv om de splittet seg for 85 år siden. Ikke et stort problem, selvfølgelig. Bare litt bekymret vil vi aldri få nedleggelsen vi trenger og fortjener på den. Det er alt.

Tilbake fra alt det maset og? Brouhaha da, og videre mot Janet Devlin synger en Sixpence None The Richer CLASSIC (Hvis du vil) fra Academy Award-belønte remordernistfilmen (eller "videodig" som vi liker å tenke på det ) Hvordan å miste en fyr om ti dager. Åh det er bra. Er det Heath Ledger-versjonen av Kan ikke ta mine øyne av deg? Fordi hvis det er vi mistenker at det er den virkelige grunnen han døde for fem år siden, så ville han ikke være i samme atmosfære som den hendelsen skjer. Og du vet hva mer? Heath Ledger var ikke engang i Hvordan å miste en fyr om ti dager, var han i ti ting jeg hater om deg, så det er enda verre.

Dermot O Leary Performance Art Piece, skutt i 16 mm film nr. 77 Et intervju med Janet Devlin

Dermot: Hvordan kommer du høy? Janet: Erm.

Fortsatt prøver å be om unnskyldning for 6 uker av Frankie Cocozza, her var riktig retur av Amelia Lily. Som Cilla Black kan si, er det et lorra lorra sadomasochistic skyldkompleks som subtly blir avslørt! Så, Amelia har nå tatt fast etablering tilbake i konkurransen, og dermed mener hun at hun har vært skohornet i M & S X Factor juleannonsen i stedet for Frankie. Du har kanskje definitivt hatt øynene dine holdt med å åpne med metallstenger og sett det på et tidspunkt. Dårlig Frankie. Dette er akkurat som den gang alle våknet og smelte LOGICAL COFFEE og utvist Kerry Katona ut av Atomic Kitten's Whole Again-video og digitalt redigert i Jenny Frost. Vi likte det masse (eller for et alternativt synspunkt, "ble ikke plaget i det minste") da det skjedde.

For Movie Night valgte Amelia å synge en Aretha Franklin-sang, av Aretha Franklin. Det er Aretha Franklin, den ganske berømte sangeren, Aretha Franklin for deg der. Du har kanskje ikke hørt om henne selv, fordi det ikke er som at hun er Aretha Franklin eller noe. Tulisa, for eksempel - har ikke hørt om Aretha Franklin, som er helt fint og igjen, fair nok. Heldigvis var Gary klar for å informere oss alt om at sporet var et halvtone, så fint i kveld. Bra poeng, Gary. Beklager det Gary. Jeg er sikker på at hun ikke mente å gå over bord der. Sannsynligvis bare alle som Type 1 Diabetes hun har.

Beklager Gary. Vi vet at type 1 diabetes er ikke den morsomme typen diabetes, egentlig. Vi fjerner sjokolade fra våre Milky Way og belter oss til døden på en perversely gledelig måte senere, lover vi.

Men vær så snill om alt det nå, eller du vil savne X Factors konkurranse for å vinne 10.000 pund og å møte Olly Murs! Som er en veldig fin måte å få noen til å absolutt ikke ønske 10.000 pund. Men det er Olly Murs, Sanger, Hater av Bob Marley, Presenter, og Human Equivalent of Time Share for deg.

Neste opp var Misha B, med en forferdelig tid igjen, og det påminnet oss alle da Joan of Arc hadde en fryktelig tid. Men det er greit, for nå kan hun synge jeg har ingenting, og Dermot O Leary kan få henne til å føle seg ubehagelig mens hun gråter! Samtidig stemte Gary Barlow.

Little Mix hadde tuxedos! Vi likte Ocelot Little Mix er mest. (Det er Hecklerspray, "THERE IS A UGLY MEMBER OF LITTLE MIX", en offisiell spøk, forresten. Det er ujevnt, gitt. Men sannsynligvis bedre enn hva Heatworld har gått for.)

Marcus Collins neste som av en eller annen grunn ikke så ut som han fikk lov til å gå til Twilight-premieren og måtte gå inn i et rom og snakke med Rebecca Ferguson i stedet. Sannsynligvis bare fordi folk fra Liverpool er? Unyielding og? Farlig, så ingen biggy. Denne uken, Marcus, synger Mark Ronson av Mark Ronson AGAIN, fordi han nettopp har oppdaget "fortiden" om seks tusen år i konkurransen. Kanskje i neste uke kommer Marcus til å forlate noughties og hum Greensleeves, mens han slår ihjel personligheten til en annen ukjent kvinne, i en cravat.

Og på en eller annen måte, et eller annet sted, avsluttet showet. Så hva lærte vi? At vi har lyst på Kelly Rowland igjen? Det må gjøre. Samme tid neste uke?

RESULTATENE

• Rihanna har et annet album ut, dette synes ikke å ha så mye vag-play i det som er normen, men. Dette tilsvarer at vi er uinteresserte.
• Michelle McManus tweets om hvordan hun er forvirret på hvorfor hun trending på Twitter fordi noen fyr, kalt Craig Colton, er blitt stemt av The X Factor.
• Rebecca Ferguson er attraktiv, så der har vi det.
• Bryan Adams dukket opp, med gammel alder, og sans 90s lesbisk versjon av Mel C. Alt i alt var det ikke en god tid.
• Lloyd Daniels fra Old X Factor tok en tur på alle britiske Shakeaways. Det er en kjede av barns milkshake butikker, forresten. Her er en video.
• Dermot snakker til Little Mix om noe, og Little Mix hører egentlig ikke hva han sier.
• Janet Devlin kommer gjennom. Hiroshima blir angsty igjen.
• Hver del av Tulisa Contostavlos fortsetter å være veldig veldig dum. Denne uken feiler Tulisa universet for en Pitbull-sang.
• Caroline Flack rammer en av One Direction disse dager, tilsynelatende. Noen har noe å si om det?
• Oh, tilsynelatende Craig og Danyl Johnson er nakke nå. Vi håper Danyl ikke kaster rundt sin kjærlighet til Craig i en blas? På samme måte som han pleide å gjøre med mikrofonene, da folk pleide å la Danyl Johnson ha mikrofoner.

Neste uke, og vi er ikke engang jævla, men Jessie J og OLLY MURS FOR THE 453345453TH TIME vil være i studioet. Olly Murs er i studiet hver uke selvfølgelig, på grunn av å ha, vi vet ikke, en jobb der eller noe annet i siste omgang å tro, men vær det som mulig - han vil være på jevnlig moro enn vanlig neste uke for visningsgleden.

Wizard.