X Factor Review, uke 4 - del 2 rask, 2 rasende

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Ikke sant. IKKE SANT. Så, er X Factor fortsatt på.

Her er åpningstitlene. Her? S Dermot O Leary? S stemme skyndte raskt inn fra Skype. Det er på tide å møte musikken. Nei, ikke tid til å møte musikken og dansen. Du tar feil. Bare tid til å møte musikken.? Bare hold øye kontakten med musikken til du begynner å føle deg ubehagelig og? Flau? Og vil bare gå hjem.

Se, det er en X Factor-helikopter.? Okay, så la oss snakke om X Factor-helikoptre.

X Factor helikoptre. Her på Hecklerspray raser vi absolutt X-faktor helikoptre. ? Det er bokstavelig talt ingen gjenstand i universet som har like mye formål som en X Factor-merket helikopter som glir glirende over et åpent felt system til en ubestemt plassering. X Factor helikoptre. Bare en veldig god idé.

Nå, selv om X Factor alltid har vært vondt spontan og litt som The Lady from Shanghai, men med flere Kelly Clarkson-deksler, er det fortsatt viktig å opprettholde de tv-regelene med grunnleggende kontinuitet, så vi blir behandlet til en konglomerasjon av unge med frisyrer og skjorter og hud informerer oss om at de bokstavelig talt vil begå egentlig selvmord hvis de ikke vinne X-faktoren i de neste fem minuttene fordi utsikten for ikke-vinnende gjør dem virkelig fysisk syk.

En ung kvinne forteller at når hun tenker på å ikke være en sanger, slår hjertet sitt veldig fort, noe som faktisk er ganske nydelig og inspirerende. Eller type 2 diabetes.

Mest suksessfulle person å komme ut av Manchester Fra Cheshire Gary Barlow har nå regret nedgradert oppdragelsen som bare å være fra det litt mer tvetydige? Nordvest? så han kan kjempe talentet til Liverpool i denne episoden i stedet. Gud, det er som Sophie's Choice, men i stedet for et gasset avvist barn, er det et Merseytravel-sporkort.

Så, da dette er en dobbeltregning X Factor helg? noen ganske jævla spesielle juju kommer helt sikkert til å gå ut, ville du ikke si? Du kunne ikke være mer helt riktig hvis du prøvde. Det er Tulisa s bursdag. Hvordan vet vi? Fordi vi bryr oss. Louis Walsh fortalte oss på en rulletrapp.

Kø en hel massiv del av kvalitets-TV om hvordan Tulisa feiret en bursdag omtrent tre måneder siden, noe som er den mest fortjente feiringen til noen? S liv på tv siden? Living Lohan ?. Denne sekvensen av Tulisa som utgir seg for å være glad, fortsetter i omtrent tjue år, som tilfeldigvis er den samme tiden det tar for Asbest å legge seg inn i den typiske menneskelige lungen, som åpenbart er to radikalt forskjellige hendelser, men likevel sannsynligvis verdt å peke ut.

Dette blir litt dumt nå. La oss prøve litt omvendt psykologi. KAN VI HAVE NOEN SINGING NOW PLEASE?

Nei, det kan vi ikke tydeligvis. Hva er tilgjengelig, men er det splitter nye omklædningsromssegmentet av showet? hvor (vi antar) deltakere står i et rom som holder opp glattrekkere og skosko og tamponger og av en eller annen grunn? dans. Bare konstant, skremmende, nedslående dans. Det er en veldig opprørende ting å prøve å sette inn ord. Hvordan kan vi sette dette? Vi vet. Har du noen gang sett den dokumentarfilmen om den heroinavhengige hvis blodårer til slutt ble gjort ubrukelige til det punktet han måtte begynne å injisere det i lysken? Nei? Åh. Greit. Har du noen gang sett Glee? Ikke sant. Det er akkurat som Glee.

MERRY CHRISTMAS, det er den første konkurrenten til showet. Hans navn er INEVITABLY Marcus Collins. Marcus forkynner coyly for oss at han har tonet ned håret til en mer avslappet farge? for hans audition i dag, som interessant nok er mye nærmere sin naturlige nyanse i alle fall. Han går nærmere på denne saken, men det er et ganske følsomt tema å diskutere, slik at vi ikke vet om vi skal snakke om det så åpent. Hvor best å beskrive det? Har du noen gang sett det dokumentet

Ok, ikke tankene.

Marcus står opp på scenen og snakker selvsagt om sitt livsforsøk og drømmer for en hel 9 sekunder før han husker å ønske Tulisa en lykkelig bursdag. Marcus skaper et Twitter parallelt univers ved å uttale de ikke så udødelige ordene:? Jeg vil helst gå inn i Marks and Spencers enn gå forbi det ?, hvis? Vi vet hva han mener ?. Vi gjør det ikke? fordi det ikke er på et hvilket som helst nivå et populært idiom å skli inn i samtale foran 8 millioner mennesker, enn si fattige gamle Marks og Spencerally utfordret Louis Walsh, som stirrer moro i distansen, i hemmelighet lurer på om hans off-pink skjorte har gjort noen form for innvirkning på noen han støter på den dagen.

Marcus synger Signed Sealed Delivered, jeg er din? av Lee Ryan. Dette er antagelig den ubehagelige Stevie Wonder-dekken som alle prøvde å ignorere. Marcus synger sangen med en julefjær i sitt skritt, og han prøver på ingen måte å kaste mikrofonen i sin andre hånd og deretter tilbake i sin forrige hånd og deretter returnere mikrofonen til den opprinnelige hånden til rytmen til baslinjen, noe som skjedde på X Factor en gang, og det var ikke veldig bra. Marcus kommer gjennom. Kelly Rowland sier? Marks and Spencers ?. Vi knuser våre egne knær.

Redaktørene satte sin britiske komediepris 2005 til god bruk i et lite segment hvor en mann er tvunget til å strippe naken og servere drinker til Tulisa og dommerne, mens Tulisa gir upassende kommentarer om hvordan hun vil bruke? En time i henne rom med ham? Louis giggles, fordi han mistenker at Tulisa kan hevde seg til voldelig, klumpete gjensidig onani.

En mann i en wanky hat er oppe neste gang. Han er arbeidsløs, han heter James Micheal, og ser ut til å forsøke å gi inntrykk av at han er et ekte, verifisert menneske uansett.James synger Adele-versjonen av Få meg til å føle min kjærlighet foreløpig. Og når vi sier? Synger Adele-versjonen? Mener jeg riktig binder hans testikler i en Windsor knute og treffer hver nyanse og modulasjon som du noen gang kunne håpe å slå for å oppnå faux-følelser i en sang du lyrisk nok ikke gir mye av en dritt om. (Kom igjen? Jeg kunne holde deg i en MILLION år? Det er ellers.) James kommer likevel gjennom.

Det er på tide for Dermot O Leary å ha på seg en marineblå skilpaddehalsdel av programmet, som ikke er allas spesielle favorittbit, gitt? men til slutt vokser alle slags å elske det, som når Demi Moore og Bruce Willis hadde den datteren med haken som så ut som en rotgrønnsak, men holdt henne likevel.

Som det er vanlig med Dermot O Leary Navy Blue Turtle Neck-delen? neste konkurrent er en middelaldrende mann som går til treningsstudioet? og har ambisjoner til tross for en liten ting som heter Life forsøker å diffuse dem på en daglig basis. Hans navn er Graham Bennett, selv om kateteret som henger ut av ankelen i hans jean, sier klart? Paul Weller ?, så vi stoler ikke på noen. Han har stemmen til en mann som burde være dypt i samtalen med Suggs i en Wetherspoons om hvordan han en gang stemte en dunge på en CBeebies ident.

Unnskyld hva? Graham professes at den eneste grunnen til at han er auditioning for X Factor, er at han kan gå av med Sandra Bullock. Dette er den største unnskyldningen for å auditionere X Factor i verden. Han bedre være god. Han er bedre blodig bra, så han kan delta i Sandra Bullocks ødelagte hjerte så fort som mulig. Som det har ikke vært truende over hodene våre på hver våkne minutt av dagen. Dritt. Han er ikke veldig bra. Hvordan kan en kvinne utholde så mye smerte?

Turtleneck Hour on the X Factor drar sakte og bittert på som en kvinne fra Dublin utfører en sang ikke til det beste av hennes evner. Louis Walsh gjør en stor avtale om å si nei til henne, til tross for at han kommer fra DUBLIN SELV! Kjærlig scouser fra Take That Gary Barlow gjør nøyaktig samme vits. Dette blir etterfulgt av en mann som ønsker å være en popstjerne, og ikke bli ønsket om å være en popstjerne, og en svart kvinne som ikke synger akkurat det samme som Beyonce til tross for ALLE ODDS. I mellomtiden rangerer Charles Darwin.

Det neste segmentet er søndagskveld fjernsyn på det mest droll (I motsetning til lørdag kvelds fjernsyn som aldri vil være i stand til å skrubbe av det hele? Ikke skremme Hare? Tingen) - da hver eneste X Factor-konkurrent spontant mister sin tillit og kan Ikke synge riktig, den ene etter den andre i perfekt kronologisk rekkefølge. Jesus, jævla Disney? er ikke dette utrolig uheldig? Denne lave selvtillitens bonanza drar på omtrent så lenge som å snakke med noen som subtly hevder at de har lav selvtillit.

Dvs.: ALLE ÅRENE I FØRSTE. Den dramatiske crescendo av denne delen er brakt til deg av? Jonjo Kerr? (Det er ganske mye den nøyaktige fonetiske stavemåten av hvordan Hecklerspray-forfattere projiser følelser av lyst til det motsatte kjønet) Jonjo er en infanterisoldat (VIKTIGE JOBB ER VIKTIG) og har suksessfullt inseminert sin kone med et barn mye til Kellys glede av Kelly, som i økende grad slår oss som en slags person som? gleder seg med demens dersom hun noen gang har fått tak i Woohoo? funksjonen på et hvilket som helst Sims PC-spill.

Rask gjennomgang av den kjedelige hendelsen som skjer neste: Jonjo synger en Rod Stewart-sang, og setter den opp. Dommerne påminner Jonjo om at han er soldat og har et "foster" å utvikle seg? I sin kone, så må det tydeligvis synge godt, for hvis de siste 3 årene med fryktelige Mariah Carey dekker singler, er noe å gå forbi? X Factor elsker virkelig soldater, antagelig fordi de er store og sterke og gode til å kjempe mye. LIKE som Frank Sinatra.

Så, Jonjo synger sangen igjen, synger den akkurat så forferdelig som første gang, og kommer gjennom fordi han er soldat og har et foster utviklet hos sin kone. Hele poenget med å slutte på Jonjo er selvfølgelig å vise Aesop-esque moral som noen ganger blir nervøs, og det er helt greit. Men du kommer ikke til den andre fasen av X Factor med mindre du har hatt en viss grad av bly pumpet inn i dine indre organer på et tidspunkt.

Og med det, lukker vi på den endelige konkurrenten Amelia Lily. La oss bare slå ting opp veldig raskt, fordi det ikke er noe mer å si om Amelia enn de følgende tre tingene.

• Det er bare Pixie Lott, er det ikke. Hva er poenget med å prøve å lage en vits. Hun er en jente som ser ut som Pixie Lott, og kommer til å bli belønnet for dette.
• Hennes navn lyder som et tegn som ville snakke med en darling på en CBeebies Ident.
• Hvis du savnet Amelia s audition og samtidig glemte hva rockemusikk er: Forhåpentligvis vil denne hendige videoen drepe to fugler med en stein.

Neste uke er en annen dobbelregning. vi er ikke engang jævla sjokkerende.

PS: Hei - har noen sett Antony Costa bror audition på Xtra Factor den andre uken? Nei, vi heller ikke. Men fortsatt …? Hva en fryktelig motløs del av informasjonen.