2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 03:28
Se. SE PÅ STJERNENE! De er alle twinkly og det. De vet ting om deg!
Ja det gjør de. Og de forteller oss ting i hjernen som vi skriver ned og forteller deg.
Like bra, som vi ikke vet noe annet enn at Jack Daniels og cola gjør deg til en strålende danser, og det? Du kommer alle til å ha en skummel uke uten at noen skylder deg, men dere selv. Greit? Flink. La oss se hva dine horoskoper sier.
Væren (21.-20. April)
Det er din juks kjæreste bursdag, og du kjøper henne et gullkjede med navnet på den. Vi forutsier deg og "SLAG" vil ikke holde sammen mye lenger.
Taurus (21 april-21 mai)
Halloween kan være over, men du oppdager at strømmen masken du kjøpte vil fortsette å skremme folk i deres hjem i lang tid. Morsom.
Gemini (22. mai-22 juni)
Uranus har en dyp effekt på deg denne uken, og den legen i A & E kan fortsatt ikke helt finne ut? Hvordan klarte du å sette hele broom håndtaket sidelengs.
Kreft (23.-23. Juli)
Å treffe den prostituenten med bilen din gjorde ikke noen poeng med Universet, men du fikk 80 på GTA, så du bryr deg ikke.
Leo (24. juli-23 aug)
Livet vil aldri være det samme. Livet er i endring. ? Denne uken prøver Haddaway å snakke deg og du lar ham slippe.
Jomfruen (aug 24-sep 23)
Dette kommer til å bli en fantastisk uke. Sikkert, foreldrene dine dør i den brannen, men forsikringen betaler seg raskt og du kjøper noen diamantboobs.
Libra (24 sep-23 okt)
På fredag møter du en kreft som slår av sokkene dine. Med bilen sin.
Skorpionen (24. okt-22 november)
Den kvisten på Twitter er fantastisk, er ikke han? Han sier det til alle jentene.
Skytten (23.-21. Desember)
Du sover med din nye kjæreste for første gang denne uken. ? Hun forteller vennene sine at du har en liten penis. Du finner dette ut mens du leser horoskopene uskyldig.
Steinbukken (22. des-jan 20)
Stjernene er? Justert og helt ærlig betyr dette ingenting for oss. Du skal ha en gjennomsnittlig uke som vanlig, og helt ærlig, ingenting vil skje med deg. Noen gang.
Vannmannen (21. januar-19 februar)
Du er gravid!! Gratulerer! Ta bilder av din dame deler nå for ettertiden, ting er i ferd med å bli stygg.
Fiskene (20.-20. Mars 20)
Du arrangerer å møte den jenta av Twitter, og når du endelig ser hverandre, er du overrasket over at de lager oppbygde sko i en så stor størrelse for kvinner.
eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dårlige nok til å bruke den
Anbefalt:
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det er på tide for hecklerspray psykisk og astrolog person Joanna Bolouri å lede deg gjennom neste uke og muligens ødelegge det helt. Hun bryr seg ikke. Nei. Ikke engang en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 25 okt 2011
Hei! Det er på tide å peer inn i fremtiden ved å se på himmelen for en virkelig, virkelig lang tid. Det er fint, ikke sant?
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 okt 2011
Denne uken har vi bestemt oss for å ignorere dere bare dødelige og fokusere all vår energi på de som er mer fortjent. Det stemmer, vi plukker på de elendige kjendiserne denne uken, da det er ganske mye det vi lever for allikevel.
Hecklerspray Horoscopes 11. oktober 2011
Denne uken har vi drunkenly stirret oppover på disse stjernene i flere dager, og ønsket at vi hadde gjort vårt siste år på universitetet istedenfor å dublere det til fordel for å være Russell Grants lærling og samle informasjon om dine like verdiløse liv for en billig latter.
Hecklerspray Horoscopes 6. september 2011
Spenn opp tisper, det er på tide å finne ut hva uken som ligger foran deg. Vil du bli rikere enn Cowell?
