2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2024-01-12 03:28
Hei! Det er på tide å peer inn i fremtiden ved å se på himmelen for en virkelig, virkelig lang tid. Det er fint, ikke sant?
Selvfølgelig, fordi du ikke kan tenke på ideen om at livet ditt vil panorere gjennom en serie helt tilfeldige hendelser, finner vi svar for deg ved å late som om vi forstår hvordan bevegelsen av planeter fungerer.
LIKE MAGISK ELLER NOEN. Bare begynn å lese dem over hoppet allerede, du gullible idiot.
Væren (21.-20. April)
En venn er overrasket over å finne ut at du aldri har hørt om 'Lemon Party' så de sender deg linken. ? Hun er ikke lenger din venn, og politiet finner aldri kroppen, ifølge Jupiter som går gjennom Van Halen's belte.
Taurus (21 april-21 mai)
Uranus kommer nær Mars i denne uken, og du angrer øyeblikkelig å bli full og flørt med en kort mann som heter Bruno.
Gemini (22. mai-22 juni)
Skratta og verden ler med deg. Gå på X-Factor og verden ler på deg.
Kreft (23.-23. Juli)
Det tar en viss person å innrømme når de hadde feil. Denne personen er ikke deg. Stædig prikk.
Leo (24. juli-23 aug)
Du blir imponerende full på en fest og gir den gutten deg som nummeret ditt. Du oppdager neste dag at du skrev den på tårebåndet fra et håndkle. Han ringer aldri.
Jomfruen (aug 24-sep 23)
Ifølge noe himmelsk tull, vil det ikke være det verste som skjer med deg å finne de videoene dine fra foreldrene dine på YouPorn denne uken.
Libra (24 sep-23 okt)
Det er et lite kjent faktum at de som er født under tegnet av Libra, har tepler på størrelse med tallerkener.
Skorpionen (24. okt-22 november)
Du ser en vakker kvinne som kysser en helt gjennomsiktig mann. ? Dette kan være deg. Du er velkommen til å erstatte ordet 'kunne' med 'willneverinamillionyears'
Skytten (23.-21. Desember)
Du skjønner at etter 3 år med dating, vil din hest aldri elske deg så mye du elsker ham.
Steinbukken (22. des-jan 20)
Din skitne helg borte går galt med galt når du snurrer foran partneren din for første gang. Under sex.
Vannmannen (21. januar-19 februar)
Noen har hovmodighet til å ringe deg unhinged. ?Nerven. Så du riper ledningen fra din bh og stikker dem gjentatte ganger.
Fiskene (20.-20. Mars 20)
Ingen horoskop for deg. Du er ikke engang verdig til en prediksjon. Tilstrekkelig å si, du vil blundre på som du alltid gjør. Stjernene ignorerer deg. Du er verdiløs. Gå og dø allerede.
eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dårlige nok til å bruke den
Anbefalt:
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det er på tide for hecklerspray psykisk og astrolog person Joanna Bolouri å lede deg gjennom neste uke og muligens ødelegge det helt. Hun bryr seg ikke. Nei. Ikke engang en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 1 november 2011
Se. SE PÅ STJERNENE! De er alle twinkly og det. De vet ting om deg!
Hecklerspray Celebrity Horoscopes 18 okt 2011
Denne uken har vi bestemt oss for å ignorere dere bare dødelige og fokusere all vår energi på de som er mer fortjent. Det stemmer, vi plukker på de elendige kjendiserne denne uken, da det er ganske mye det vi lever for allikevel.
Hecklerspray Horoscopes 11. oktober 2011
Denne uken har vi drunkenly stirret oppover på disse stjernene i flere dager, og ønsket at vi hadde gjort vårt siste år på universitetet istedenfor å dublere det til fordel for å være Russell Grants lærling og samle informasjon om dine like verdiløse liv for en billig latter.
Hecklerspray Horoscopes 6. september 2011
Spenn opp tisper, det er på tide å finne ut hva uken som ligger foran deg. Vil du bli rikere enn Cowell?
