2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Taurus 21. april - 21. maiHusker fyren med en moccasin, et slips og et belte av dødelige kuler? Vel, dine stier vil igjen krysse, o'er en babbling bekk. Du vil få øyet, og han vil fange en fallende stjerne. Bare for å kaste det opp i rumpa og ringe til deg 'idiot'. Dette betyr at lykke venter under hetten av en brun Austin Montenegro.
Ikke en Taurus? Ikke gråt - flere horoskoper etter hoppet …
Gemini 22. mai - 21. juni Ah. Din tvilling personlighet kommer virkelig gjennom denne uken. En side av du vil bli en suksess på arbeidsplassen og bli belønnet med det lønnsøkning som alltid har blitt lovet deg. Du vil bli lagt merke til av venner (eller kanskje noen du har forelsket i en stund) for din sjarm og vitt. Dette er fordi Saturn er i ditt tegn. Men en gammel glemte lik av en astronaut går også gjennom hvilke midler Du vil fortsatt bli viklet med selvtillit om din svingende vekt. Lepp opp fettstoffer!
Kreft 21. juni - 23. juli Hva en uke er du i for! Det blir behandlet i stor grad som Penkwith Von Treeg-ha-ha kommer inn i diagrammet ditt i kveld. Penkwith er meteoren av rikdom, som kan bety en pengepremie fra midtdagens penger, eller a rikdom av åndelig vesen. Uansett, vil du undertrykke alt med billig vin og chips. Du gråter og kaster opp på ingen tid i det hele tatt. Din gris.
Leo 24. juli - 23. august Hvis du fortsatt stirrer tomt ut av bilvinduer, venter du på barn du aldri måtte dukke opp på skoleportene, ikke bekymre deg. Du kan ring vår råd linje (£ 2 per sekund) og bli fortalt om en hemmelig kjærlighet venter i red light district. Nummeret å ringe er 0890 -SEX-me-up-B4-I-CRY
Virgo 24. august - 23. september Et blikk inn i nattehimmelen på en klar eve, skal vise deg at Orions beltet er litt tett. Dette betyr at du har sett på Gillian McKeith, og spiser kaker, chips og mars barer samtidig. De planeter forteller meg at du bør være oppmerksom på rådene før du pop, eller verre fortsatt, få diabetes og gå blind.
Vekten 24. september - 23. oktober Du er en vanlig liten diva, ikke sant? Enten det sang i speil med deg hårbørste, eller rock og rull med en tennisracket, Plutos depresjon bekrefter at du ikke har jaget drømmen din. Vi vil? Du burde ha. Hvorfor? Du er sjef, tar piss ut av deg. Ta en sjanse, og slutte å jakte på halen din. Det er stjernene eller doldrumene for du, barn!
Skorpionen 24. oktober - 22. november Dette er en fryktelig uke for Scorpions. Stikket i halen vil flippe opp din egen rump og lamm din ryggrad. Du vil ligge på sofaen din med hendene ned i buksene dine, skummende på nesen som ligger på vent et glimt av Debbie King på Quizmania. Planeter staver ordene 'BILLY SAUSAGE' over hodet ditt. Ingen har en anelse hva det midler.
Skytten 23. november - 21. desemberTrøtt av å ta foten ut av munnen hele tiden? Med et romvindracing fra oven, er det nå en god tid å dash noen av dine magiske juicer ned i benet. En annen kopi av Wien på singel betyr at de beste årene er bak deg, og at morosporene bare delvis kan fylle det store, tomme rommet i sjelen din. Ring pizza butikken på hjørnet for mer råd.
Steinbukken 22. desember - 20. januarJupiter, den mest observante av planeter, forteller deg at du skal tørke den bølgen på slutten av nesen din. Alle har sett på det hele dagen, men har ikke hjerte til å fortelle deg om det. Torsdag bringer mye av det samme.
Aquarius 21. januar - 19. februarDet er det. Festen er over for deg. Tilbake til å være enda en anonym anelse på andres bursdagsfest. Hvorfor ikke gjøre deg selv oppmerksomhet ved å kaste egg på alle som du ser med et smil på ansiktet? Høres gal? Planene fortalte deg å gjøre det …
Fiskene 20. februar - 20. marsFiskene er flotte svømmere. Som Duncan Goodhew og ørret. Dessverre for deg er Fiskene ikke gode på ridningshester. Så når en mulighet oppstår å gå på en esel, unngå, eller du kommer til å være i shithouse. Lørdag bringer seksuelle frustrasjoner og en kebab i en avløp.
Væren 21. mars - 20. april
Kosmos er egentlig ikke din venn. Det blir virkelig med seg selv ting, og ignorerer deg. Det er ikke å si at dets handling ikke påvirker deg. De gjør. I dette tilfellet signerer en fuglskit på skulderen din ende på tid. Ikke ta feil Celebrity Fat Club til Kjendis Fatwa.
[historie av Mof Gimmers]
Anbefalt:
Hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars
Vannmannen 21. januar - 19. februar. Små medisiner som ikke kutter det lenger? Fortsatt lengter etter noe mer? Kan ikke helt squash den lille stemmen inni
hecklerspray horoskoper: 14-14 mars
Kreft 21. juni - 23. juli Du vet hvordan du kjøpte den motorsagen for å drepe resten av landsbyen din? (Bære med oss, det er en eufemisme). Vel, det er mer
Hecklerspray Horoscopes: 21-27 februar
Væren 21 mars - 20 april Er du fortsatt her? Hvis du hadde noe fornuft, hadde du toppet deg for mange år siden. Når det er sagt, er det sannsynligvis testamente til
CD Review: Trinitron møter Mars People - Mars People Meets Trinitron
Når et album fra et band du aldri har hørt om plops på skrivebordet ditt, gjør det alltid den første lytten som ekstra bit spesiell. Vil det bli rasende
Se! Stil horoskoper!
Horoskoper er iboende strålende og alltid rett. Bare om dagen sa vårt horoskop at vi ville våkne gråt fordi vi gjorde et slikt rot av våre liv, og gjett hva? Vi gjorde! Men noen horoskoper er så kjedelige, er de ikke. Fortell deg alltid hvordan du skal leve livet ditt. GJESP! Vi vil bare lese horoskoper som forteller oss hvordan å kle seg fra nå av, noe som er fantastisk fordi OSOYOU har publisert et helt nytt stilhoroskop. Det er ganske kult - du ser opp stjerneskiltet ditt,
