Hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Aquarius 21. januar - 19. februarBillige stoffer som ikke kutter det lenger? Fortsatt lengter etter noe mer? Kan ikke helt squash den lille stemmen inni som sier "alt er lurt"? Vel, selv om det er sant at alt er skikkelig, finn glede i små ting, les mer, gjør ting du vanligvis ikke ville gjøre. Være levende. Hvis ikke, gjør deg selv nå. Shotgun eiere vil fortelle deg at du må trekke avtrekkeren med din storåre hvis du blåser hjernen din ut.

Ikke en Vannmann? Du må passe på hoppet for alle de andre horoskopskiltene …

Fiskene 20. februar - 20. mars Åh, kommer ned etter en gal, vakker bursdag! Du har drukket skudd! Wow! Du hadde noe nytt når du gikk ut! Du ble igjen følt tom ved å enten sjelke deg selv at du er spesiell eller tom for å kaste opp billig sprut. Les dette igjen om en årstid, og deja-vu kommer inn du trist forutsigbar verden. Sorter det ut, du får planene til å føle jeg vil.

Væren 21. mars - 20. april Bill Cosby kan ha mobbet noen damer i sin tid (angivelig), men det betyr ikke at du kan gjøre det samme. Kopier hans dansbevegelser av alle betyr, men ikke slippe ting inn i folks drikkevarer. Det er ikke på. De kosmos anbefaler at du ser til Theo Huxtable for inspirasjon.

Taurus 21. april - 21. mai Jeg har bedt om stjernene. Jeg har virkelig. Tilsynelatende, denne uken, du fortjener ikke et horoskop. Sjekk om du vil. Russel Grant har tegnet a tom denne uken også.

Gemini 22. mai - 21. juni Gjør deg klar for at all viktig dato denne uken? Vel, med Saturn i tropene dine må du huske å gni meldingen fra hånden din som sier "Husk - kjøp kondomer". Hvis datoen ser det, løper de som jævla.

Kreft 21. juni - 23. juli Lykke er noe som har forlatt deg, er det ikke? Du er velsignet med Kris Acabusi'S latter, og du ser ut som om du har rammet på en BMX. Du synger som en flammende gås, og går som en skinnløs ape. De universet bekrefter dette.

Leo 24. juli - 23. august Med Leo Sayer Flirter med diagram suksess igjen, bør du ta det som et tegn. Hvis du er villig til å hoppe på hvilken som helst bandwagon, uavhengig av din moral, da er du fri fra alle de idiotiske kvinnene på kontoret din ringer deg til navn hver gang du går til salgsautomat. Huske, drikke mye vann på jobben, fordi å gå på toalettet er en perfekt unnskyld for et skive.

Virgo 24. august - 23. september Noe er rått i staten Danmark. Vi snakker ikke om de tegneseriene, helvete nei, men dine undertøy. De er ikke så mye skid merker, men hjulspinn. Lillebjørn regner med at du skal kunne tørke opp etter deg selv nå. Hvis ikke, bruk en bleie.

Vekten 24. september - 23. oktober Ser du livet som et glass som er halvt eller halvt tomt? Den hengende Glober i den melkefulle måten regner med at fremtiden ikke er av disse. At Faktisk har du slått glasset ditt og begynt å spise de tunge skjellene allerede. Opp med haken.

Skorpionen 24. oktober - 22. november "Det blir varmt her inne, så ta av alle klærne dine" sang Simon Weston. Ordene vil ringe i ørene når de er flau på feil du har gjort (det er på jobb, eller med en elsket) du spyler og brenn på kinnene. Planene innebærer at du bør fjerne enhver ide av forlegenhet ved å ha en laissez-faire holdning til livet, vandre rundt naken fra taljen ned og proklamere "Jeg kunne bare ikke gi en pokker hva andre tror". Vær glad med deg selv, og gjør det ikke la bastardene kle deg ned.

Skytten 23. november - 21. desember Med solen lavt på himmelen og dagene blir lenger, blir du glad å vite at dette forferdelige kalde været vil sakte bli til regn. Hva å gjøre? Jeg fant ikke den regntunge dagen, men jeg har det beste paraply. Så? Kjøp en paraply. Idiot.

Steinbukken 22. desember - 20. januar Det er på tide at du reiste deg selv virkelig. Du kan ikke gå gjennom livet tenker ting vil bli bedre. Du bør ta en sjanse. Skap din egen lykke. Hvis du ikke gjør det, vil det være et liv uten oppfyllelse, du vil dø (vi alle gjør) og tenk opp vittig, kom tilbake en uke for sent. Stå opp og regnes.

[historie av Mof Gimmers]