2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11
Våre liv er vanskelige nok uten å måtte vite - egentlig? Det er mye lettere å bare skyve skjebnen i kosmens hender. De myke, myke hender.
Med dette i tankene lanserer vi hecklerspray horoskoper - bite-sized nuggets av åndelig faktum for å veilede deg gjennom uken fremover. Husk at følgende horoskop er juridisk bindende, og du er forpliktet til å følge den til brevet. Forstå? Bra - les videre …
Væren mars 21. - 20. april Jesus H Josephus. Du er heldig å være i live. Med Mars - Shitens Gud - i ditt område er du heldig at du selv reiste opp i morges. Det beste for deg å gjøre er å ligge i veien ved et busstopp, og håper man popper hodet åpent og sprayer Dannii Minogue i øynene.
Taurus April 21. - 21. mai "Cheer up. Det kan aldri skje." Dette hva noen som bærer ingenting, men en moccasin, et slips og et belte med dødelige kuler, vil si til deg på lunsjen din. Frykt ikke, dette er bare et symbol at et kløende rump betyr lykke til og mye fiber i kostholdet ditt.
Tvilling mai 22. - 21. juni Du er en typisk Gemini er du ikke? Tvillingen? To-faced liggende bastard? Nå, nå er månen i brann, du kan til slutt gjøre den store beslutningen om å nyte de yngre årene og være vill og late som om alt ikke skjedde, eller ha barnet og begynn å røyke Mayfair Lights.
Kreft 21. juni - 23. juli En vis mann sa en gang, "Kunnskap er makt Curly lad" og ved å skyte helvete kan du gjøre med noen nå. Dine planer om å bli den neste Paris Hilton startet med en lobotomi, og endte opp med fryktelig Internett-sex. Søndag vil være spesiell da du skal kaste opp i en liten plastskål som vanligvis vasker opp i den. Ditt lykkenummer har fortapt deg og spist din verdighet.
Leo 24. juli - 23. august Så du viste ikke opp og ingen la merke til? Vil du skrike? Nå sier stjernene at du har positiv energi som strømmer gjennom Uranus, og du bør følge gjennom. Som ditt stjerneskilt er du modig og tilbøyelig til å angripe folk uten anger. Den 14. er en veldig dårlig dag for deg, og du bør sortere ut begravelsesarrangementer denne uken. Virgo 24. august - 23. september Planene er justert på en slik måte at det stirrer på himmelen, og du kan også kaste barn i en sementblander og prøve å finne ut hva deres skrik betyr. Når alt er sagt og gjort, jupiter fiddling sin vei gjennom tropen av valhalla betyr at du ikke trenger å ta billige stoffer for å gi deg selvtillit mer. Kjærlighet kommer i form av Peter Stringfellow og smuggling opprør.
Vekten 24. september - 23. oktober Nå som solsystemet er imploding i en alarmerende hastighet, vil du ikke lenger finne deg selv sobbing når du først våkner om morgenen. Fredagens er fortsatt det beste for å røyke andres fags i puben, og så skylde det på å være full. Russell Grant sier at hvis du drikker mye havn og spiser mye ris, vil du ha lilla oppkast.
Skorpionen 24. oktober - 22. november Din ungdom er bak deg, og du ligner nå noen som mistet en kamp med et jern. Alt som krangler om å være den mest sexy av tegnene, vasker ikke med folkene som kjenner deg. Din sving i halen er nå en slank spiss. Du ville bli bedre død. Du visste allerede det, skjønt ikke?
Skytten 23. november - 21. desemberPlanene gir seriøse nyheter for deg. Helgen vil gi deg ditt sanne kall. Den vil presentere deg for en mørk gata, med deg på alle fire, forsøker å kvele sobs med din lilla knyttneve.
Steinbukken 22. desember - 20. januarNoen du aldri har møtt vil komme inn i livet ditt på et tidspunkt i fremtiden. Du vil ignorere dem. De vil nikke til deg, se at de blir ignorert, så gå bort igjen. Den smolende månen bringer en potet i en strengpose.
Aquarius 21. januar - 19. februarDet har vært bursdagen din, eller det er over deg. Det hvis det har vært, ikke ødelegge det for resten. Du trenger ikke å fortelle dem at det vil ende opp på bunnen av noen tilfeldige trapper, i tårer, pleie en tom flaske Bombay Safir. Det er ditt parti, og du vil gråte.Fiskene 20. februar - 20. marsIgnorer dette og det blir bra. Les videre og bli sugd inn i en verden av tilfeldig overtro for alltid. Hvis du ser etter tegn, hold øye med brannutgangen. Pluto minner deg om at du ikke bør gjøre noe tungt på svømming eller svingte kalkun-trommere på en sultende foreldreløs. For mer råd, ring min premium rate horoskop linje på 0898 G-U-L-L-I-B-L-E O-A-F
[historie av Mof Gimmers]
Anbefalt:
Hecklerspray Horoscopes - 21-27 mars
Vannmannen 21. januar - 19. februar. Små medisiner som ikke kutter det lenger? Fortsatt lengter etter noe mer? Kan ikke helt squash den lille stemmen inni
Hecklerspray Horoscopes: 21-27 februar
Væren 21 mars - 20 april Er du fortsatt her? Hvis du hadde noe fornuft, hadde du toppet deg for mange år siden. Når det er sagt, er det sannsynligvis testamente til
Hecklerspray Horoscopes 8 nov 2011
Det er på tide for hecklerspray psykisk og astrolog person Joanna Bolouri å lede deg gjennom neste uke og muligens ødelegge det helt. Hun bryr seg ikke. Nei. Ikke engang en liten bit.
Hecklerspray Horoscopes 1 november 2011
Se. SE PÅ STJERNENE! De er alle twinkly og det. De vet ting om deg!
Hecklerspray Horoscopes 25 okt 2011
Hei! Det er på tide å peer inn i fremtiden ved å se på himmelen for en virkelig, virkelig lang tid. Det er fint, ikke sant?
