Utrolig lang unødvendig gjennomgang av X Factor 2011, episode 1

2024 Forfatter: Ethan Spencer | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 09:11

Det har gått 8 måneder siden vi alle satte oss sammen med et par venner, noen valg lunsjkjøtt og selvtillit, og så på Matt Cardle å lekke inn i hans corduroy-jeans.

Oh, og vant X Factor 2010.

Noen vil si at helbredelsesprosessen etter å ha sett dette vil trenge en betydelig lengre tidsramme. Hver daglig tabloid-funksjon for hele 2011 vil muligens argumentere ellers. Ja det er det. X Factor er sertifisert, og utvetydig? TILBAKE ?. Som det er like bra, fordi hysterien over rivaler ned på C5 Celebrity Big Brother helt døde øyeblikket Kerry Katona oppriktig innrømmet Brian Dowling at hennes liv har vært en berg-og dalbane ?.

Men hvis du virkelig har soaking hjernen din i balsamicoeddik siden? Når vi kolliderer? slå nummer 1 i desember i fjor og har ingen anelse om hvor Cheryl Cole er, eller lyttet til Katie Waissels solo single på Alan Titchmarsh-showet? så er det boret på hva 2011-britisk serien til slutt ble avgjort. (Og ja, Katie Waissels solo single på Alan Titchmarsh-showet innebar frasen "Shoop Shoop De Langalang", nå du spør.)

Simon Cowell, Cheryl Cole og Dannii Minogue er ute. Gary Barlow, Kelly Rowland og Tulisa InstanbulnotConstantinople er inne. Louis Walsh er fremdeles der. Bortsett fra at han egentlig er en sex skadedyr nå. Og før du begynner å ha på hvordan kostnadene ble tapt, husk bare at de også droppet anklagene på en japansk kannibal som skrev en åpen bekjennelse om hvordan han drept og spiste en kvinne en gang. ? Ikke at noe av dette vil stoppe ITV1 cramming i ytterligere 4 millioner pounds for å stråle et 3D-hologram av Simon Cowell for å gi en rekke myke homoseksuelle jibes til Louis hver uke i forestillingene. Sannsynligvis. Det? Spøk? vil dø med oss alle.

Når vi går inn i korridoren, lyser lys og panorering av massebandbangs opp og ned i Storbritannia i åpningstitlene, oppdager vi umiddelbart at ITV1 har bestemt seg for å gå om denne gigantiske eksil fra den amerikanske virksomheten på en sunn, britisk måte å håndtere ting. Ved å lyve for seg selv og alle andre. Den mest fantastiske delen av dette er deres beslutning om å gi den utrolig rare samlingen av nye dommere som "neste generasjon". ITV1, vær så snill, Gud, vis litt dekorum. Forstår du hvor mye tid og terapi og tørr humping vi måtte tåle for å komme over hele Sugababes-tingen?

Som forventet fyller Gary Barlow tomrummet til Simon Cowell, og antagelig også X Factors bunnløse Take That kvote. (Som den gangen de dukket opp i det siste året? S livefinale tre ganger da ingen spurte, par ex? Mple.)

Tulisa er selvfølgelig der for å imøtekomme den gapende urbane revnen som Cheryl brutalt etterlot seg, slik at hele Cher Lloyd-saken SOMEHOW ikke trener. Louis Walsh, som vi halvhjertet etablerte en gang tidligere, klarte på en eller annen måte å bli den eneste opprinnelige dommeren som stod. Muligens gjennom voldelige seksuelle trusler. Fordi han er en seriell voldtaker nå, hvis du husker det.

Også - Kelly Rowland er også der. Fordi noen ganger Kelly Rowland bare må være der.

Så en Cowell-mindre X-faktor. Sikkert et mer optimistisk sted, et helligdom av lovende talent, eller som Dermot hele tiden sier mens han dreier seg manisk på stedet? tid til å møte noe som vaguelt representerer musikk?

Den første konkurrenten er en tenåringsgutt som har den nøyaktige dannelsen av hårflikter som Alex Turner fra 2007. Dessuten har han en penis.

Ikke en god start.

Med all den seksuelle karismaen til en Louis Walsh kjellerfest (Som ville vært morsomt i 2010, men nå er selvfølgelig en sensitiv sak på grunn av alt det hele Sadist Cult-saken han tilsynelatende grunnla) han saunter på scenen, synger en jævla Zutons sang på den mest forferdelige måten? tenkelig, og så viser han rumpa sprekk til verden. Som har tatoveringer av kvinners navn på den. Fordi denne gentleman har hatt sex med noen kvinner. Og hvordan skulle han bevise det? Heldigvis, fordi dette showet handler om musikken nå, kommer han gjennom. Fordi noen ganger, popmusikk egentlig handler om å ha erobringer navnene dine på din Gluteus? Maximus i en nydelig Lucinda-håndskriftstype, så hold kjeft.

Ved dette punktet i programmet har det vært 21 minutter, og vi har sett en person utført så langt. De oppdaterte Talk Talk-annonsene er også en stor skuffelse. Men det er tidlige dager enda, og ting kan fortsatt bli bedre. Tross alt, med tid og tålmodighet blir morbærbladet satin, gjør det ikke?

Neste opp, er en opprørende bint av en kvinne kalt Kitty. Kitty har ca 1800 ansikter på toppen av hennes vanlige ansikt, nyter pleather og er en idiot kalt Kitty.

Kitty saunters opp til dommerne med hennes blonde hår, og hennes tillit, og hennes utrolig smarte idé om å synge en Lady Gaga sang acapella. (Hurtig notat til forvirrede musikansatte: Du har kanskje lagt merke til popmusikk av denne typen kaliber har en tendens til å ha musikk festet på baksiden av den. Hva Kitty har smart utledet i en slags bizzare John Lennon-esque twist, er å synge sangen uten musikk.) Så hvis hun ikke var forferdelig originalt og unikt nok, forteller hun dommerne om hvordan hun har hatt et forferdelig liv, fordi vennene hennes ikke kunne få fridagens arbeid og kom og se henne utføre eller noe. Og vi må si, i all alvor, vet vi her på hecklerspray, vi liker å ha litt chuckle på folks utgifter noen ganger. Men i dette henseende legger Kitty sine problemer i det perspektivet at noen av folkene på disse showene faktisk bruker slike historier for deres ETT PERSONLIG GANG, så vi vil bare trekke oppmerksomheten til det, om vi kan. Som den fyren, hvis kone døde, og så sang Tom Jones? Det er ikke uvanlig, som det var den mest naturlige tingen i verden. Motbydelig.

Monteringene fortsetter tykt og raskt. Det blir tydelig for Kelly Rowland at Storbritannia er litt annerledes enn i USA, og er derfor overrasket over alt, inkludert graden av skinnhet i sin egen frynse. Med mindre det er bare kokain, selvfølgelig. Gary Barlow utgir at han har musikalsk integritet (han skrev med en sang med Natasha Bedingfield) og får sin egen personlige montasje hvor ITV1 nok rammer det inn i hodene som han skal være den gjennomsnittlige? Så bare hvis du fortsatt er forvirret, vil vi bare løpe igjennom den en gang til, bare for å sikre at vi forstår.

Dette er ikke den kjente sanger Gary Barlow fra Take That, som bærer skjerf og strøk noen ganger som et vanlig menneske. Dette er Gary Barlow, den verste bastarden på reality-tv. Som Craig Revel Harwood, eller den med alopecia fra Dancing on Ice. Eller noe annet tyrannisk, kvadrathåret, kuk-tørst talent viser dommer. Absolutt ingen anelse hvem. Skam vi er i et kloster der vi ikke kan bruke Google.

Det er en vakker innblandingsperiode blant den meningsløse telefonkonkurransen og de kontinuerlige brede skuddene av riot-addled store byer hvor en grunnleggende psykisk kvinne kalt Goldie Cheung kommer på scenen og inkapsulerer et vakkert Grace Jones / Ke $ ha hybrid ytelsesstykke mens oppkast rikelig inn i en Morisson s bag. I mellomtiden blir BBC4 assistert.

Hovedfokus for ikonens åpningsshow, men (Fordi det er definitivt ikke dommerne, som sannsynligvis er for kjedelige for å prøve å få malaria, ikke sant?) Er 16 år gammel Janet Devlin, (eller? Janis Joplin? Som alle? ? Fortsett å synes å si) fordi hun har vært på nyheten. Vel du vet. Det har vært et sakte nyhetsår. Hun synger sanger på internett, hvis du tør å drømme om en slik ting. Vi tenkte bare at YouTube var et slags transportsystem i Sør-England, så hva vet vi, eh?

Ok, vi vet dette. Hvis du ikke trodde livet kunne bli mer jarringly twee enn et Ellie Goulding-cover av din sang - hvorfor ikke prøve en 16 år gammel i en cardigan som synger et Ellie Goulding-cover av 'Your Song' i stedet? Ok, fint - åpenbart det faktum at hun ikke børster håret hennes er så utrolig madcap du tror hun var ute av en Leslie Neilson-film eller noe. Men i siste omgang er det ikke noe så fryktelig som fire personer gratulerer en inntrykkelig tenåring for å være? Unik?.? Siden da ble det en liten liten jente, kom tilbake til mote, uansett? Selv Kate Nash sluttet å bruke kledde kjoler når noen for menneskehetens kjærlighet trengte en Le Tigre-plate i ansiktet hennes. Bare forferdelig.

Åpenbart var vårt eget "personlige høydepunkt" av showet slutt, som lukker på en veldig opprørt ung mann som ikke synger veldig bra i det hele tatt, kaller Tulisa IstanbulnotConstantinople? En hund? uten en skygge av anger. ? Dermed - i et øyeblikk av ren Orson Welles-esque brilliance, forteller Dermot han å? Se på munnen hans ?. Yeah. Du kan holde malaria, og buksene dine, Simon Cowell. Du kan være i USA med dine sexy Herve Leger-kledde prostituerte og høye T4-presentere, men vi har noe du aldri har. Dårlige utdannede menn med problemer med sosial oppførsel.

Still inn neste uke, hvor Louis Walsh gråter av ikke-freudianske grunner, legger Tulisa og Kelly opp armene sine samtidig, og absolutt gir NOBODY en sang kalt "Put the Needle On It". Neste opp på ITV1 prøver Chris Tarrant legitimt å komme ombord med et show med tittelen "Who wants to be a millionaire Soapstar?" - som i all frankhet ikke engang jobber på et oksymoronnivå nå, gjør det?

Inntil da!

Ellers vil vi drepe deg i søvnen eller bli med i vår Facebook-gruppe hvis noen fortsatt er dumt nok til å bruke den, eller KJØP EN AV VÅRE STØPTE T-SHIRTS ELLER SKAL VI DØRE ALLE DU ALDRIG ELSKET!